Thema: Miss Egal

Ich dachte mir, es wird mir bestimmt helfen, auchmal etwas über mich zu schreiben. Das fällt mir ziemlich schwehr, aber irgendwann ist immer mal der Anfang und ich möchte an mir arbeiten. Heute und auch schon die ganzen letzten Wochen ist mir alles egal.... ich konnte mich jetzt endlich aufraffen wieder hier online zu gehen. Also geht es mir wieder was besser.
Ich habe im Moment Fernweh oder Heimweh wie man es nennen mag, denn zu Hause fühle ich mich hier zu Hause schon Jahre lang nicht mehr. Die Ferien sind einfach viel zu lange.... ...

Manchmal wird einem mit Gewalt bewusst, wie machtlos man in Wirklichkeit ist, da mag es noch so viele Gesetze geben, die Realität ist hart. Wenn man sich ihr nicht fügt wird es nur noch schlimmer. ... Erfahrungen die ich mein ganzes Leben lang gemacht habe.
In der Theorie sind alle Menschen gleich viel Wert. Für mich ist dies eine Wunschvorstellung und ich werde mich dafür einsetzen, das die Welt dieser Wunschvorstellung näher kommt. Aber die Realität ist ganz weit davon entfernt. Ich will auf keinen Fall die gleichen Fehler wie mein Umfeld später machen. Ich wünsche mir ein Leben ohne Macht, Hass, Sucht und Gewalt. Das ist völlig überflüssig..... es macht mich verzweifelt... genau gerade streiten sich meine Eltern wieder extrem... ...... wenn ich könnte würde ich jetzt heulen, doch ich kann nicht...... ich habe Angst

Hey Limia

Wovor hast du Angst? Wieso kannst du dich nicht gehen lassen und Gefühle der tiefsten Trauer zulassen?

Solche Dinge machen uns zu dem was wir sind, nämlich sensible und verletzliche Wesen.

Die Welt wird nicht besser, wenn wir sie beklagen. Die Welt wird besser, wenn wir uns besser verstehen. Uns besser verstehen heisst unsere Befindlichkeit zu begreifen. Wenn wir traurig sind, sind wir traurig. Wenn wir glücklich sind, sind wir glücklich. Was ist daran verkehrt?

Nichts ist daran verkehrt, doch ich kann es nicht... es ist eine "meterdicke Stahlwand" um mich herum die das verhindert....diese ist von Jahr zu Jahr dicker geworden und ich kann mich mit noch so einer großen Wucht gegen sie werfen, es tut nur mir weh und durchdringen kann ich sie damit nicht....
Ich habe Angst vor dem Leben und der Zukunft.
Das Leben hat mich von außen abgehärtet, das heißt ich kann keine Gefühle mehr zeigen, doch das heißt nicht, das ich sie nicht empfinde. Manchmal habe ich die Kraft nach vorne zu schauen, ich kämpfe und arbeite mit mir, melde mich zum Beispiel hier an und manchmal siegt die Hoffnungslosigkeit und ich gebe mich quasi auf...
Ich will stark sein! Ich will besser sein als all die grausamen Leute. Doch es ist schwierig, wenn man sich selber nicht leben kann... .
Manchmal hasse ich die Menschen die mich so gemacht haben, die mich zerstöhrt haben und manchmal hasse ich mich selber für all das, weil ich meine Mitmenschen nicht hassen kann....

Hi Limia

Machst du ein Therapie?

Nein, ich hatte mal eine doch von jetzt auf gleich wurde sie abgebrochen, weil ich angeblich zu unstabil war und Stationär irgendwo hin gehöhre. .... Ich glaube die Therapeutin war mit meiner Situation überfordert oder meinen Eltern, na ja ich werde es nie herausbekommen. Meine Eltern haben alles unterbunden, also schlage ich mich so gut es geht alleine durchs leben... Es gibt keinen der mich kennt und weiß wie es mir geht oder was ich denke oder fühle.
Ich war früher auch schon einmal drei Monate stationär in einer Klinik, doch auch da bin ich plötzlich von meinen Eltern herausgerissen worden.
Manchmal denke ich es wäre vielleicht gut nochmal eine anzufangen, doch ich habe nicht den Mut. Und habe Angst vor der Reaktion meiner Eltern. Hier in der Nähe gibt es keine, was ein weiteres Problem darstellt. Heimlich (vom Wohnheim aus) geht auch nicht, da ich privat Versichert bin... das heißt sie würden es rausbekommen, da die Rechnungen ja nach Hause geschickt werden... Das ist alles nicht so einfach....
Mir kann keiner helfen... da ich nicht über mich reden kann und es heißt, nur wer redet dem kann geholfen werden, Fazit: mir nicht.

Ich liebe meine Geschwister über alles. Ich würde für sie sterben... Ich habe drei Jüngere.... ich kann es nicht ertragen wenn meine Eltern ihnen etwas antun, bei mir ist es mir egal. Was mir oft zum Verhängniss wird. Viele haben diesen Schwachpunkt leider entdeckt und schaffen es mich einfach auf unmenschliche Weisen dazu zu bringen was sie wollen.... es ist grausam. Ich will sie beschützen, doch ich kann es nicht. Diese Hilflosigkeit bringt mich oft zur Verzweiflung.... ...
Ich bin zum Glück in der Regel nur am Wochenende zu Hause, doch das macht es um so härter. Mitlerweile bekomme ich sogar von meinen Geschwistern zu höhren ich sei ja nie für sie da und würde sie im Stich lassen, das tut einfach weh.
Leider haben alle meine Geschwister Auffälligkeiten ..... Da jetzt meine zweit jüngste ziemliche Agressionsanfälle neuerdings bekommt und die an meiner jüngsten auslässt, habe ich eben beschlossen mein Zimmer zu Opfern, damit die Zwei auseinander sind.... wie gut die Idee war wird sich noch rausstellen, ich bin ja eh nie zu Hause und werde dann in den Keller ziehen. Es hat überwindung gekostet, aber ich tue es weil ich meine Geschwister liebe und weiß wie hart sie es die Woche über hier haben...
Der Keller hier ist kalt, eng und gruselig, aber ich werde es schon überleben, es gibt wichtigeres als mich...
..... mal sehen.....

Es regnet und stürmt und ich fühe mich mal wieder, wie immer, alleine. Ich könnte so viel tun... doch es fehlt mir die Motivation.... Warum soll ich für meine Ausbildung lernen?... wenn ich den Beruf nicht ausüben kann... Warum soll ich mich anstrengen?... wenn ich für eine zwei die gleiche Strafe wie für eine fünf bekomme? ... Warum? Warum soll ich ordentlich sein, wenn ich allgemein als dummes und gestöhrtes unselbstständiges Kind abgestempelt bin?..... selbst wenn ich Perfekt wäre, es gibt Leute die wollen es immer noch Perfekter.... Ich gebe mir regliche Mühe, doch irgendwo gehts nicht mehr... ich halte den Druck immer öfter nicht aus.....
In unwissenden Jahren werde ich eh im Rollstuhl sitzen, ich werde niemals perfekt sein,..... (ich habe eine Form von MS)...Muskelschwund