Thema: Nach 15 Jahren Ehekrieg die Scheidung

Zitat von kabu_dd

Wie kann ich den beiden helfen ohne mich dabei auch selbst zu sehr zu belasten? Und wie schaffe ich es, nach solch einprägsamen Jahren des "Ehekriegs" selbst eine stabile Beziehung zu führen und eine Familie aufzubauen? Zwar habe ich einen festen Freund und wir planen auch eine Familie.

Hallo Kabu_dd,

ich finde es schön, das Du Deinen Eltern nun in dieser schweren Zeit zur Seite stehen willst - aber es ist sehr schwer hier unparteiisch zu bleiben.
Daher möchte ich Dir den Rat geben, dass Du darauf achtest, auch genügend Abstand zu finden und dass Du möglichst sauber trennst, was die Themen Deiner Eltern sind und was wirklich Dich selbst betrifft. Gerade nachdem Du schreibst, dass Dich Deine Eltern in den vergangenen Jahren immer "mit hineingezogen" haben, fällt Dir diese Unterscheidung wahrscheinlich relativ schwer. Aber die Unterscheidung der verschiedenen Themenkreise ist wichtig.

Die Hilfe würde ich auf ganz konkrete Dinge derzeit beschränken, dh. wenn es um die Wohnungssuche geht, die Umzugsvorbereitungen - oder einfach um das "Zuhören". Aber versuche klare Grenzen zu setzen, wenn Dich einer der Elternteile versucht "auf seine Seite" zu ziehen. Ich glaube, dass Du auch gut beraten bist, jetzt erstmal nur "getrennten Umgang" mit Deinen Eltern zu pflegen. Vor dem aktuellen Hintergrund ist es ihnen wahrscheinlich einfach noch nicht möglich, sich wieder an einen Tisch zu setzen. Und sollte dies wirklich der Fall sein, würdest Du in eine "Vermittler-Rolle" geraten, die Dir vor den aktuellen Ereignissen nicht leicht fallen wird, da Du aufgrund Deines eigenen Schmerzes nicht absolut neutral und mit Abstand reagieren kannst.

Ideal wäre es daher, wenn sich Deine Eltern zu einer "Trennungsberatung" entscheiden könnten. Das sind die gleichen Anlaufstellen wie zur Paarberatung, - aber es besteht die Chance, dass man so ggf. einen weiteren Rosenkrieg vermeiden könnte, der nur auf Kosten aller Beteiligten gehen kann. Es erleichtert die Sache ungemein, wenn man mit Hilfe dritter wenigstens über die Dinge Vereinbarungen trifft, über die man NICHT zu streiten braucht und wenn erreicht werden kann, wenigstens eine "Gesprächskultur" beizubehalten. Aber das geht natürlich nur, wenn beide Seiten dies auch wollen.

Hast Du eigentlich noch weitere Geschwister?

LG,
Q.V.

Hallo quo vadis,

danke für deine Worte.

In die selbe Richtung gehen meine Gedanken natürlich auch, mich neutral zu verhalten. Aber wie neutral kann man bei den eigenen Eltern sein?

Die Fronten sind so verhärtet, dass ich nicht glaube, dass sich die beiden je wieder an einen Tisch setzen werden.

Zum Thema Geschwister. Ja, ich habe eine Halbschwerter mütterlicherseits. Allerdings keinen Kontakt, da mein Vater sie ablehnt. Auch ein Grund für diesen Ehekrieg. Was die Unterstützung da angeht, bin ich auf weiter Flur allein.

LG, Kabu_dd

Im Ganzen möchte ich erstal bei Q.V. unterschreiben!

Aber wie neutral kann man bei den eigenen Eltern sein?

Das ist in der Tat etwas schwierig, zumal du da ja eine lange Leidensgeschichte hinter dir hast, indem deine Eltern auch vorher schon ihre Paar-Auseinandersetzung über dich/mittels deiner Person ausgefochten haben.

Aber wahrscheinlich ist es das: In dem Moment, wo du dich irgendwie aufgefordert fühlst, zu "richten", zu "bewerten" oder einem zuzustimmen oder nicht, in dem Moment verlassen die beiden ihre Paarebene und beziehen dich in deiner Rolle als Kind mit ein. Ich kann es leider nicht besser ausdrücken, als so geschraubt, tut mir leid, das mein ich ehrlich.

Ich würde dir raten, da mehr nach dem Gefühl zu handeln und auf dein Bauchgefühl zu achten: Wenn du dich aufgefordert fühlst, irgendwie Stellung zu beziehen, mach ihnen klar, dass sie ihre Streitereien allein lösen müssen, Du kannst nur helfen, indem du da bist, vielleicht sogar Vorschläge machst, wie sie am besten auseinanderkommen, also in technischer Weise mit Umzug usw., und ansonsten sieh deine Eltern als zwei eigenständige Persönlichkeiten, die ihre eigenen Probleme in ihrer Beziehung zueinander haben und selbst damit auch klarkommen müssen.

Dass das mit ihrer Beziehung zu dir als "Kind" ja nix zu tun hat/haben darf, muss dabei deine Grundlage des Handelns sein.

Wie gesagt,ich kann es nicht besser ausdrücken. Ich selbst kenne das auch von meinen Eltern und kann dch gut verstehen: Du bist hilflos und kannst nicht wirklich was ändern. Es ist aber auch nicht deine Aufgabe und wäre zuviel verlangt, denn du musst das auch erstmal selbst aus deiner Sicht verkraften.

Es gäbe ja auch noch die Möglichkeit, einen Mediator zu Rate zu ziehen. Nicht nur Paarberatungsstellen, auch viele Rechtsanwälte, die Scheidugssachen machen, bieten das heutzutage auch an und sind ausgebildet dafür.

Viel Glück!

Zitat von kabu_dd

Aber wie neutral kann man bei den eigenen Eltern sein?

Jeder hat seine eigenen Bedürfnisse und seine individuelle Lebensplanung, die jetzt nicht mehr mit denen des Anderen übereinander passen. Daher ist es wichtig, die beiden als zwei eigenständige Personen jetzt auch wahrnehmen. Jeden für sich - mit seinen Stärken und seinen Schwächen.

Ich glaube schon, dass man neutral bleiben kann, wenn ein paar Regeln eingehalten werden:
- Halte den Kontakt nach beiden Seiten, lass Dich aber nicht instrumentalisieren und setze dazu klare Grenzen.
- Versuche die Themen auseinander zu halten, was betrifft Papa, was betrifft Mama - was betrifft Dich selbst.
- Versuche Dich auf's "Zuhören" zu beschränken, nicht auf's "Ratschläge" erteilen.
- Absolutes Raushalten aus Streitsituationen. Tabu. Das ist nicht Deine Baustelle.

LG,
Q.V.

Ich kann aus eigenem Erleben schildern, wie ich es gemacht habe...allerdings - ich habe dazu gerade einen eignene Beitrag verfasst - habe ich scheinbar auch einen Knacks bekommen.

Meine Eltern haben sich gestritten so lange ich denken kann. Es gab ziwschendurch auch mal gute Zeiten, vor allen Dingen ließ mein Vater mir gegenüber nie was auf meine Mutter kommen früher, erst später klagte er sein Leid. Wenn ich mich an meine Kindheit erinnere, dann an immer wiederkehrende Streitereien, Drohungen meiner Mutter, dass sie sich umbringen würde und ähnliche Dinge von meinem Vater. Kann mich noch erinnern, dass ich immer irgendwie dazwischen saß und sie schreiend (meine Mutter) und jammernd oder klagend (mein Vater) an mir vorbei rasten und völlig mit sich beschäftigt waren. Ich entwickelte wohl damals so etwas wie ein "Mülleimergefühl".
Deshalb kann ich dir raten: Bezieh besser keine Stellung, es sei denn, du willst es unbedingt. Sie können dich nicht auf ihre Seite ziehen. Sie dürfen es nicht. Sag es ihnen. In deinem Alter hab ich damit angefangen, stell dir vor, nicht früher! Ich habe ihnen gesagt, dass sie mich mit ihrem Zwist in Ruhe lassen sollen und das unter sich klären sollen und dass sie mich nicht immer als ihre Mülleimer benutzen sollen, indem sie den anderen schlecht machten und ihr Wehleid klagten.
Da haben sie geguckt und oftmals führte es sogar dazu, dass sie dann beide zusammen hielten und ich die Böse war. War aber ok für mich, ich war erwachsen genug, auch wenn ich das alles bis heute nicht verstehen kann.

Es ist ihr Ding. Du kannst ihnen nicht helfen. Versuche anstatt dessen so unbeschadet wie möglich da raus zu kommen. Ich glaube, bei mir hat das nicht geklappt.

(Mein Vater ist inzwischen verstorben und meine Mutter wohnt bei mir (uns).)