Thema: Neuer Flugversuch

Hallo Ihr Lieben,

Lange habe ich hier nicht mehr geschrieben und doch ganz oft mitgelesen ...

Ich vermisse Euch gerade sehr und die Möglichkeit mich schriftlich so mitteilen zu können, wie ich es verbal nicht kann.

Dass das alte Tagebuch gelöscht ist, ist nach wie vor richtig und gut. Da stand so viel von einer Geschichte, die mit der Zeit meine Eigene gewordene ist und das ging einfach nicht mehr....
Es wurde zu privat und unerträglich und ich hoffe, dass ich Euch mit der Löschung nicht zu sehr enttäuscht habe.

In dieser Art , wie ich es damals tat, werde ich auch nicht wieder schreiben möchten.

Es ist viel passiert in der Zwischenzeit...Gutes und auch nicht so Schönes und gerade geht es nur permanent rückwärts.
Warum, kann ich nicht sagen aber ich kann versuchen eine Klärung durch das zu finden, was mir schon einmal geholfen hat und das ist Öffentlichkeit.

Nur für mich zu schreiben, bringt nicht viel. Es hat aber einst funktioniert zu schreiben, wenn ich genau weiss, dass meine Gedanken nicht bei mir bleiben. Vielleicht kann es wieder klappen und das ist einen Versuch wert.

Genaues möchte ich heute noch nicht schreiben. Ich möchte nur Hallo sagen und hoffen, dass es ok ist, wenn ich eben einen neuen Versuch starte.

Es geht mir nicht um Antworten. Dafür gibt es andere Stellen in diesem Forum und generell andere Möglichkeiten. Ich möchte nur noch einmal versuchen, ob einige Gedanken in der Öffentlichkeit mit dem Wissen des Wissens anderer Personen den erneuten Effekt der eigenen Klärung und Erklärung bringen können.

Später mehr.
Für heute nur einen grossen Knuddler an Euch und ganz liebe Grüsse

Angel

Hallo Angel!
Schön von Dir zu lesen! Mein Ohr ist nach wie vor offen für Dich-weißt Du ja

Hallo Ihr Lieben,

Erst einmal Vielen Dank an Euch. Ich war mir nicht sicher, ob ich es hier noch einmal versuchen soll... Vielleicht ist das aber eben meine Art und so möchte ich mal versuchen wieder ein bisschen zu schreiben...

Was in der Zwischenzeit alles geschah – Viel...

Ich habe meine Erinnerungen im Groben wieder und dieses riesige Blackout, dass 3 Jahre oder mehr umfasste, gibt es ganz so gross nicht mehr.
Ich weiss wieder, was da passiert ist und vor Allem weiss ich, wie viele Personen wirklich involviert waren ...

Es begann Weihnachten. Da wurden die Flashs wieder häufiger und dann ging es Schlag au Schlag. Bis Februar war so viel wieder da....so viel, was ich vielleicht doch lieber nicht gewusst hätte.
Aber – ich konnte nicht akzeptieren Nichts zu wissen und habe mich da selbst gedrängt und die Erinnerungen kommen lassen - hauptsächlich in der Hoffnung, dass die Flashs endlich aufhören, nämlich dann, wenn ich eben keine Fragen mehr stellen muss ...und ich will nicht noch mehr wissen.

Es reicht und neue Erinnerungen kommen auch nicht. Aufgehört haben die Flashs dennoch nicht. Es sind wieder weniger geworden und es passiert nicht mehr jeden Tag aber zu häufig in jedem Fall....
Die neuen Erinnerungen selbst habe ich erst mal zur Seite legen können.
Ob das so gut ist, weiss ich nicht. Es ist zu viel für den Moment und muss einfach warten.

Dann gab es da eine Freundin von mir, wo ich einmal dachte, dass es wert wäre wieder zu vertrauen und sie kannte einen Teil meiner Geschichte. Wie sie damit umgegangen ist, war super. Ich dachte es wäre bei ihr in sicheren Händen.
Na zumindest gab es Krach. Sie hatte Ihren Job verloren, erwartete eine Sympathiekündigung meinerseits und das habe ich nicht gemacht. Da war ich endlich einmal von meinem Nein überzeugt.... Das Ergebnis.... Sie hat geplaudert und nun sind Gerüchte über mich im Umlauf. Wie weit das geht, weiss ich nicht – aber es ist Nichts, was ich noch in irgendeiner Art kontrollieren könnte.

Ein Spinner hatte meine Handynummer ausfindig machen können und es folgten viele Anrufe der nicht so netten Art. Also gab es schon einmal ein neue Numer und damit war das Thema erst einmal erledigt. .... bis jetzt, denn jetzt geht per Post weiter.. .

Aber auch da sehe ich nicht, dass es ernst gemeinte Androhungen sind... nicht in dieser Art. Besonders toll gehts mir damit sicher nicht aber ich will mich nicht durch so einem Spinner noch unsicherer fühlen...

Mit meiner Thera ging es nicht wirklich weiter und die Probleme, die damals auftauchten, haben sich so verstärkt, dass es nicht mehr weiter gehen konnte. Diese Thera habe ich abgebrochen.

Seit kurzer Zeit gibt es jedoch Jemanden hier, der sich in der Thematik auskennt und einen guten Eindruck macht. Mit dieser neuen Thera werde ich es nun weiter versuchen.
Wir hatten aber erst einen Termin und da brauche ich noch ein bisschen Zeit um mit ihr wirklich reden zu können.
Es geht aber weiter...erst einmal sicher ein bisschen zurück – dann aber weiter nach vorn...zumindest hoffe ich das so sehr.

Es gab aber auch Dinge, die besser gelaufen sind. Ich habe neue Gefühle gefunden und sogar Eines, für das ich zwar keinen Namen habe, aber was sich toll angfühlt hat und wo ich eine Existenz, ein Leben in mir spüren konnte.

Ich habe es geschafft mich von Zeit zu Zeit auch einmal besser wahrzunehmen und zu realisieren, was denn eigentlich meine Bedürfnisse sind und sogar versucht das auch mal durchzusetzen – zwar noch im kleinen Stil aber immer mehr.

Ich habe es geschafft ein bisschen mehr Schuld von mir zu weisen und Dinge gefunden, die mir gut tun.
Die Berge sind eine Leidenschaft von mir geworden und kein Gipfel ist mehr vor mir sicher. Dort kann ich zu mir finden und besonders in der Einsamkeit und ohne menschliche Einflusse schaffe ich es fast immer, dass ich micht spüren kann.

Dann gab es auch noch viele Kleinigkeiten..Trigger mit denen ich gelernt habe umzugehen, Mut an Dingen zu zeigen, vor denen ich sonst weggelaufen bin...

Die Zeit war also nicht nur mies und dennoch hocke ich gerade in einem tiefen dunkeln Loch und weiss mir einfach keinen Rat mehr.

Es gab keinen wirklich aktuellen Auslöser und ich bekomme keine Verbindung zu dem, was mich da rein gezogen hat.
Was ich nicht kann, ist es zu akzeptieren, dass es so dunkel geworden.
Alles habe ich bisher versucht... Ich bin in die Berge – diemal ohne Erfolg, ich habe geschrieben, mich abgelenkt, mir selbst in den Hintern getreten, wenn ich nur in Gedanken verloren rumgesessen habe.

Ich habe versucht mich zu beschäftigen und aktiv zu bleiben, leiste mir keine Auszeit auf Arbeit und versuche diese positiven Dinge, die geschahen fest zu halten – eine Verbindung zu dem zu finden, was mich hat fühlen lassen....und es klappt einfach Nichts.

Ich renne nur gegen Mauern und weiss einfach nicht warum.

Na zumindest weiss ich eben, dass es schon einmal geholfen hat, wenn ich öffentlich werde und dem möchte ich einen neuen Versuch geben. Vielleicht klappt es wieder und mir ist jeder Versuch recht...

Vielleicht sind es zu viele Gedanken oder ich denke nicht genug. Vielleicht sind da auch einfach zu viele Dinge passiert, die ich doch nicht so einfach wegstecke und ich merke das nur nicht. Vielleicht ist auch mein Wille einfach nicht stark genug oder vielleicht liegt der Weg auch genau vor mir und es ist nur zu dunkel um den zu sehen.

Ich denke einfach nur, dass ich schon so viel versucht habe und es diesmal so anders ist, dass ich nicht weiter kommen kann, wenn ich nicht auch mal zurück schaue und die Gründe ausfindig machen kann. Vielleicht habe ich nur Angst vor neuen Schritten oder davor, dass es noch einmal so weh tun kann, wenn die Gefühle erst wieder einsetzen...

Zumindest gebe ich nicht auf und noch kämpfe ich weiter und versuche da raus zu kommen. Irgendwann muss ja mal was funktionieren....

Reale Berge sind im Vergleich zu einem seelischen Müllberg soooo viel einfacher...

Ok – das war genug für heute.

Liebe Grüsse

Angel

Hallo Angel,

kann es sein, dass dieses dunkle Loch eine Art innere Erschöpfung ist? Du hast unglaublich viel zu verdauen gehabt, und hast dies durch Aktivität unterstützt. Aber manchmal braucht man auch eine "Verdauungspause", wo man abhängt, während es drinnen, ohne dass wir es merken, weiterverdaut.

Die Bilder sind von tief drinnen ins Bewusstsein gekommen, Du musstest sie anschauen, bewerten, bearbeiten. Diese Aufarbeitung sackt aber auch wieder tiefer und wirkt im Körpergedächtnis. Das braucht immens viel seelische Kräfte und nur ein kleiner Teil davon liegt im Bewusstseinsbereich.

Hör da auf Deine Bedürfnisse und auf Deine Intuition. Jeder noch so gut laufende Kampf braucht auch mal eine Atempause. Viel wichtiger als Aktionismus ist es doch, dass Du sanft mit Dir umgehst. Eben weil Du genau das Gegenteil erfahren und jetzt zu verarbeiten hast.

Hallo,

Danke Gaby! Innere Erschöpfung...das kann schon gut möglich sein, wird aber nur einen Teil dessen bilden, was los ist.
Da kommt auch eine körperliche Erschöpfung hinzu und die habe ich mir selbst zuzuschreiben. Mich machen Ruhe und Stille einfach nur wahnsinnig .

Die ganzen Gedanken geben erst Ruhe, wenn der Körper in Action ist und kommt der zur Ruhe, geht das Chaos im Schädel in eine neue Runde. Alles wirkt wirrer denn je und viel zu schnell erreiche ich die Grenzen dessen, was verständlich ist und gerichtet. ..

Vielleicht war es wirklich ein bisschen viel, was in der letzten Zeit alles passiert ist und vielleicht setze ich mir da eben selbst eine Blockade um das nicht fühlen zu müssen. ...

Klar müssen all die Bilder erst verarbeitet werden und dass das tiefer sackt, verstehe ich schon. Der Teil davon, der aber im Bewusstsein passiert, mit dem muss ich doch umgehen können und generell überhaupt erkennen, was das ist bzw welche Vorgänge eben bewusst passieren...
Einen anderen Ansatz als das, was sich im Bewusstsein abspielt habe ich doch nicht. Das Unbewusste passiert von allein und das kann ich nicht kontrollieren.

Vielleicht ist es auch generell die Kontrolle, die mir entgleitet. Intuitiv handeln mache ich so gut wie nie...ich plane und habe Richtlinien. Ich setze mir Ziele und will diese auch erreichen. Was passiert denn, wenn da intuitives Handeln hinzu kommt?
Würde das nicht noch mehr Chaos verursachen oder wäre es eine neue Grenze, die, wenn sie überschritten wird neue Möglichkeiten eröffnet? Das kann ich wohl nur rausfinden, wenn ich das zulassen könnte...

Neue Versuche dem Dunkel zu entkommen sind weiter gescheitert. Ich habe eine Nacht in den Bergen verbracht und musste die Klettertour wegen schlechtem Wetter abbrechen, bin aber oben im warmen Auto geblieben und den nächtlichen Sternenhimmel in den Cañadas zu erleben und dann der Sonnenaufgang von dort – das ist schon schön und das habe ich genossen...nur war es ein Effekt, der für kurze Zeit Licht brachte und dann brach es nur noch schlimmer zusammen. Weswegen...keine Ahnung... Enttäuschung über Schwäche weil ein Ziel nicht erreicht wurde ist eine Sache.
Vielmehr war es wohl wieder die Ruhe nach dem Aktivismus ... da bin ich mir aber nicht sicher...das bekomme ich nicht auf die Reihe.

So gibt es immer wieder kleine und grössere Ablenkungen, die gut tun und mich einen Moment vergessen lassen. Die Existenz holt aber zu schnell auf und dann stehe ich wieder da, wo ich zuvor schon einmal war.
Abschalten und Ruhe sind ganz sicher wichtig und ganz bestimmt hilfreich.

Es ist eben nur so, dass Körper und Geist gegeneinander arbeiten und ich das nicht abstellen kann - demnach von einem Extrem in das andere falle.
Heute auch wieder.. Der Tag lief ganz gut. In der Nacht konnte ich ein bisschen schlafen und auf Arbeit war viel los. Ich war einfach beschäftigt und es wurde heller und auf einmal dann am Abend zu Hause.. ..da gab es einen Knall und weg ist das bisschen Licht... und das eben ohne Grund. Da war noch nicht mal ein Flash – den ganzen Tag über nicht... es ist absolut Nichts passiert und da komme ich eben einfach nicht mit und verstehe nicht, was da auf den Lichtschalter drückt...
Und dann hilft irgendwann nur eine Sache....

Viel zu oft falle ich da immer noch auf Dinge zurück, die scheinbar für kurze Zeit Hilfe geben und das Chaos beseitigen, Gefühle in eine Richtung lenken...gegen mich und nicht weg von mir. Wie falsch das ist, ist mir völlig klar und dennoch....irgendwann setzt es aus und dann...
Mal abwarten, was das Wochenende bringt.

Vorerst Liebe Grüsse

Angel

Noch einmal Hallo,

Ich muss noch etwas ergänzen...
Wo es gestern wieder so extrem dunkel wurde, hat endlich eine Sache funktioniert...wenn auch recht spät.

Mit der neuen Thera habe ich Imaginationen probiert und zwar in der Art, wie ich es zuvor nie versuchen konnte. Meine alte Thera hatte davon keine Ahnung und konnte das nicht führen...die Neue schon.
Zumindest hatten wir die Tresorübung gemacht und den inneren sicheren Ort.
Dieser sichere Ort ist noch extrem von unschönen Bildern überlagert und funktioniert noch nicht ganz so.
Der Tresor hat gestern aber geklappt und das war ganz eigenartig.

Die Vorstellung war direkt abzurufen und ganz greifbar. Dieses Bild klappte auch schon vorher nur das Ablegen von Erinnerungen und Gefühlen darin - das ging bis gestern nicht.
Wo ich dann aber doch schlafen gegangen bin, habe ich mir den Tresor vorgestellt, ihn aus dem Versteck geholt, aufgemacht und diese innere Dunkelheit einfach da rein gelegt, wieder zu und weg mit dem Ding und es hat geklappt..

Irgendwas ganz kaltes durchlief mich und das hat diese Dunkelheit verdrängt oder eingefrohren oder einfach nur eine Weile überlagert... Das war ganz komisch aber tat richtig gut!!!
Damit verstehe ich immer noch nicht, was mich da ständig runter zieht und was es ist, dass das Licht nimmt aber es war ein kleiner Erfolg - auch wenn ich damit wahrscheinlich nur unbearbeitete Dinge bei Seite gelegt habe.

Und nun mal schauen... vielleicht gibt es ja eine Chance, dass das Wochenende nicht ganz so finster wird.

Liebe Grüsse
Angel