Thema: Nicht allzu wichtig

Hallo allerseits,

wie bereits im Titel angedeutet, möchte ich all dem Folgenden keine große Bedeutung zusprechen, eher suche ich einfach nur eine Gelegenheit, mich aussprechen zu können.
Ich habe lange gezögert, bis ich letztendlich entschied, es hier niederzuschreiben, da ich mal ein Mensch war (und eigentlich gerne bleiben würde), der alles selbst in die Hand nahm und es hasste, in irgendeiner Form Schwäche zu zeigen.

Es tut mir Leid, dass ich schließlich dennoch mit solchen Belanglosigkeiten eure Zeit raube, daher würde ich mich wohler fühlen, wenn ihr anderen Threads den Vorrang geben würdet.

Mir fällt es etwas schwer, einen Anfang zu finden (da ich auch nicht zu benennen weiß, was mich bedrückt).
Nun, das am meisten greifbare:
Vorweg, es ist nichts Großes, aber mich überkommt des Öfteren so ein unangenehmes Gefühl. Bei keiner speziellen Situation, vor allem aber, wenn ich alleine bin.
Es ist eine Art aufkeimendes...Etwas. Ich fühle mich dann unglaublich unwohl, sodass ich am liebsten einfach aus mir selbst verschwinden würde; häufig gefolgt von einem mit Durst vergleichbaren Gefühl (dem ich manchmal tatsächlich [vergeblich] mit Trinken entgegenwirken will), etwas Atemnot (im Sinne von trotz tiefen Durchatmens Gefühl von Sauerstoffmangel) und Unruhe (irgendwann stehe ich auf und gehe auf und ab; gelegentlich dann dieses Verlangen, auf etwas einzuschlagen).

Es ist zum Verzweifeln und insbesondere meine Geduld und Konzentrationsfähigkeit bleiben auf der Strecke. Letzteres finde ich umso bedauerlicher, da ich noch einen Haufen (interessanter!) Bücher zu lesen habe, meine Gedanken aber immer abschweifen, sodass ich nach einiger Zeit nur in die Leere starre und völlige Belanglosigkeiten in meinem Kopf schwirren.

Ich bin mir nicht sicher, ob es das gleiche in Anwesenheit von anderen Leuten ist, bewusst ist mir lediglich, dass es mir oft auch sehr unangenehm ist, mit ihnen zu reden. Die Angst, ich könne etwas Falsches machen, sie damit enttäuschen, sie belästigen, ihnen nicht gefallen etc., nagt ständig an mir. Ich weiß, das ist ein Fehler, aber wie soll ich schon von den Gedanken loskommen, wenn ich mir immer wieder meine Dummheit eingestehen muss?


Tut mir Leid, ich komme mir gerade selbst unglaublich narzisstisch vor, weil ich mir über solche Kleinigkeiten solche Gedanken mache und sie dann auch noch hier thematisiere...
Aber ich sende mal ab, bevor ich zum fünften Mal kneife und das Fenster schließe.

Gruß
sqrt-1


Verzeih mir bitte, Darkstar, das hatten wir wohl schon...

Hallo sqrt

Aber ich sende mal ab, bevor ich zum fünften Mal kneife und das Fenster schließe.

Es ist gut, dass Du nicht gekniffen und Deinen Post auch eingestellt hast
Was Du beschreibst, ist weder belanglos, noch dumm oder unwichtig - Basta!

In der einen oder anderen Form dürfte es vielen hier und im RL etwas sagen - warum also Angst haben, deswegen "belächelt" zu werden?
Du hast Fragen, suchst Antworten und Informationen - also Austausch. Ich bin mir sicher, dass Du dies hier alles finden wirst!

Dann also ein herzliches Willkommen im Forum - und nicht nur im Chat


lg

Vielen lieben Dank für Eure netten Worte.

Was mich aber vor allem interessiert: Woher kommt bei diesen Anflügen denn die Wut, das Verlangen etwas zu zerstören? Kannst du es benennen?

Ich bin mir gar nicht so sicher. Tut mir Leid, momentan fälllt es mir außerordentlich schwer, einen klaren Gedanken zu fassen, geschweige denn, die richtigen Worte zu finden.
Es ist eigentlich gar keine Wut. Eher dieser Wunsch, es solle aufhören.

*seufz* Ich wünschte, ich könnte mehr dazu sagen...'tschuldigung.

Ich...bin vollkommen durcheinander, weiß nicht mehr weiter. Mein Kopf ist einfach nur leer und dennoch werde ich das Gefühl nicht los, dem ganzen zu viel Beachtung zu schenken. Und das ärgert mich, weil ich alles andere vernachlässige.
...Einsamkeit. Das ist mir ehrlich gesagt noch gar nicht in den Sinn gekommen. Aber es stimmt wohl, und ich bin es selbst Schuld. Ich kann mich selbst einfach nicht ausstehen, hasse mich für mein Verhalten, meine Dummheit und weiß nicht, wie ich irgendetwas ändern soll. In Gegenwart anderer fühle ich mich dann unsäglich unwohl, bin völlig verklemmt und bringe meist nicht einmal eine normale Konversation, geschweige denn eine simple Erwiderung zustande.
So einen Mist kann und will ich dann niemandem antun...

Dennoch sehne ich mich nach Zuneigung und Anerkennung, kann jedoch niemandem Glauben schenken, der mich lobt o.ä.
Ich weiß ja, dass das ein Fehler ist, werde die Zweifel aber einfach nie los; der Mensch ist nunmal fähig, auch die Unwahrheit zu sagen.

Es tut mir so Leid, dass ich das hier schreibe, wobei ich fürchte, rein gar nichts auf den Punkt gebracht zu haben. Ich weiß selbst nicht, was das für einen Sinn haben soll.

Hallo sqrt,

lass doch bitte das Wort Schuld beiseite

Es tut mir so Leid, dass ich das hier schreibe, wobei ich fürchte, rein gar nichts auf den Punkt gebracht zu haben

Du hast es auf den Punkt gebracht!
Warum ziehst Du Deinen eigenen Wert ständig in Zweifel? Was trägt dazu bei, was hat alles dazu beigetragen?

Du schreibst, dass Du Dich in Gegenwart anderer Menschen gehemmt und unwohl fühlst ... Wie genau fühlt es sich an? Welche Gedanken gehen Dir dabei durch den Kopf? Was genau löst diese Ängste aus?


lg

Hm, ein Grund, warum ich ursprünglich gar nicht posten wollte...