Thema: nicht 'richtig' sein

ich weiß nicht recht wie ich anfangen soll, glaube aber, dass mein beitrag wohl hier am besten aufgehoben ist, zumal ich in dieses forum ohnehin nur gekommen bin, weil mich google zum suchbegriff "minderwertigkeitsgefühl" an diesen ort geführt hat.

kurz zu mir: ich bin 26, männlich, habe mein germanstikstudium gerade abgeschlossen.

ich bin zu schulzeiten anfangs ein ziemlicher außenseiter gewesen, was sich schließlich gewandelt hat, auch wenn ich den anderen in ihrem umgang mit mehr (der oftmals durchaus freundschaftlich gewesen ist) nie recht trauen konnte. damals hatte ich eine imense angst vor "fremderfahrungen" bzw. vor dem, was man "soziales interagieren" nennen könnte, d.h.: freundschaftliche zusammenkünfte mit menschen, die mir fremd waren, waren für mich der absolute horror. immer hatte ich angst, anderen nicht zu gefallen, zu schlecht auszusehen, etwas verkehrtes zu sagen, ihren ansprüchen eben nicht gerecht zu werden. das gefühl, gerade auch im freundeskreis zurückgesetzt zu werden, was, wie ich heute weiß, eigentlich überhaupt keine objektive basis besaß, hat mich jedenfalls nie verlassen.

gerade in der schule und während der pubertät hatte ich ständige auseinandersetzungen mit meinen eltern und mit den lehrern, die in mir nichts weiter sehen konnten als einen störenfried. heute glaube ich, dass bei mir irgendwann der punkt erreicht war, an dem ich geglaubt habe: "stimmt, wenn mich die anderen tatsächlich nur als ärgernis wahrnehmen können, muss ich wohl tatsächlich auch ein ärgernis sein." das seltsame ist, dass auch eine beziehung aus jenen tagen (so von 15-18), nichts an diesem glauben ändern konnte. meine soziophobie bestand weiter (angst, anderen nicht zu genügen), obwohl mich das mädchen so geliebt hat, wie ich eben war. seitdem (also mit 18) habe ich auch keine beziehung mehr gehabt, obwohl es immer wieder, sogar ziemlich offensichtliches, interesse von der frauenseite gab.

jetzt kommt das seltsame, weshalb ich eigentlich schreibe: seit dem abitur habe ich nur erfolge gehabt, zumindest, was man landläufig erfolge nennt. ich habe mein studium mit 1,0 abgeschlossen, meine professoren haben mich sehr gelobt, meine eltern sind extrem stolz. ich habe viele freunde, die mich gern haben, weil ich bin, wie ich bin, sie schätzen mich sogar ungemein, wenn ich das sagen kann, weil ich feinfühliger bin, als die meisten (glaube ich zumindest), weil ich takt besitze und ein guter zuhörer bin. ich bin sehr umtriebig, mache filme, schreibe, bin ständig am arbeiten, so dass mir immer wieder menschen begegnen, dich mich irgendwie staunend ansehen, dass man so viel machen kann. dann wird mir attestiert, ich hätte "so unheimlich viel energie".

tatsächlich fühle ich mich aber als der energieloseste mensch der welt. ich bin von einem ständigen zweifel befallen, ob das, was ich tue, das richtige ist, ob es in ordnung ist, ob es qualität besitzt und bestand hat. und in diesem zweifel glaube ich den selbstzweifel von früher wiederzufinden, der mich anderen gegenüber stets hat schlechter fühlen lassen: ich passe eben nicht und so weiter. dabei signalisiert mir das außen, also meine freunde, meine eltern usw. bloß, dass ich sogar mehr als ok bin, vielleicht auf eine gewisse weise bewundernswert, doch ich kann es absolut nicht fühlen.
auch wenn ich zu wissen glaube, woher mein zweifel stammt und das oft so beherrschende gefühl, ich wäre nicht "richtig", heißt das noch lange nicht, dass ich mich deshalb besser fühle. es ist so, als würden alle verletzungen, die mir anderer zugefügt haben, bis heute nachwirken und ich kann sie, trotzdem ich weiß, dass die anderen im unrecht waren, nicht entkräften.

richtig aufmerksam geworden bin ich auf diesen "minderwertigkeitskomplex" immer dann, wenn sich mit einem mädchen etwas angebahnt hat. wie gesagt bin ich seit ungefäh 8 jahren allein und es hat in der zwischenzeit zahlreiche begegnungen gegeben, aus denen mehr hätte werden können. doch immer, wenn sich etwas angebahnt hat, hat sich bei mir die gleiche gedankenspirale losgemacht: kann ich ihre erwartungen erfüllen, bin ich so gut wie ein anderer, was will sie ausgerechnet von mir, ich werde mich ohnehin dämlich verhalten, es nicht bringen und so weiter.

ich habe ziemlich viel überwinden können: meine soziophobie beispielsweise, doch diesen gedanken der eigenen unzulänglichkeit werde ich nicht los. und gerade der verbaut mir eine so lang ersehnte beziehung.

trotzdem mir also immer wieder gesagt wird, dass ich ok bin wie ich bin und man mich liebt, weil ich genauso bin, scheint das für mich nichts zu bedeuten. vertraue ich dem urteil der anderen nicht genug, hat das für mich keinerlei bedeutung? und warum fühle ich das, was die anderen in mir sehen nicht? jedenfalls bin ich mehr als ratlos, spüre eine ständige unruhe und ein hin- und hergerissensein.

gut, ein etwas wirrer beitrag, ohne richtige frage, doch vielleicht fällt ja trotzdem jemandem etwas ein.

danke!

hey,
willkommen im club
war mal interessant meine geschichte aus dem mund eines anderen zu hören
spaß..aber das was du schreibst kann ich fast 1 zu 1 auf mich übersetzen...

bei mir ist das komische..ich habe nie gesagt bekommen das ich nicht "gut genug" bin...also auch in der kindheit nicht..zumindest nicht offensichtlich und ständig.

ich denke aber das es mir halt nicht durch worte sondern taten vermittelt wurde..

naja jetzt sitzt ich da wo du anscheinend auch sitzt.
alle sagen ich bin toll, energievoll, schaff so viel, 1,0zeugnis trotz alleinerziehend usw. usw. ...aber ich selbst denke ich hatte nur glück mit den noten-kein können, ich bin elanlos, nicht belastbar usw.

genau wie du es sagt...ich denke ich kann das was die anderen sagen zwar hören..aber einfach nicht fühlen.

und das hängt wohl mit den früheren erfahrungen zusammen...und verbaut in der tat das entstehen einer festen beziehung.

ich denke fast, dass es dir auch helfen würde eine therapie zu machen...ich hab mir einen psychologen gesucht. alte dinge aufzuarbeiten ist sehr mühsam..und da ist eine gute unterstützung eine große hilfe.

ich finde es sehr anstrengend..die worte der anderen immer in frage zu stellen, nicht fühlen zu können was sie einem sagen, und auch für die anderen ist es sicher nicht leicht wenn sie zu ihrem gegenüber nicht durchkommen.

ich werde dadurch z.B auch in meinen ängsten nicht ernst genommen...wenn ich z.B das gefühl hatte eine klausur versaut zu haben..haben alle gesagt "du hast doch seit 2 jahren nur 1er und das ist auch diesmal so..und das weißt du also mach keinen stress hier"...hmm ich kann sie verstehen das sie das sagten..aber ich war am zweifeln und hatte keinen der mich mehr ernst nehmen kann.
und so ist das in vielen situationen...irgendwie leidet die kommunikation darunter...ich hab oft das gefühl nicht verstanden zu werden und ich verstehe (fühle) das was andere sagen nicht.

die therapie hilft mir dabei...vielleicht wäre es auch für dich eine option

Kennt ihr das Buch von Alice Miller, "das Drama des begabten Kindes".
Sehr sensibel geschrieben.
Da kann man glaube ich, auch Antworten auf dieses, "Nicht fühlen, was die anderen an einem loben/sagen usw" herausfinden.
Es geht um die Zuneigung der Mutter bzw. der Bezugsperson im Kleinkindalter. Und vieles andere mehr. Ich mag das Buch.

http://www.amazon.de/Drama-begabten-...p/3518391534#_


ehm, ist mir jetzt hier so eingefallen...

lg
das Meer

Ahoi Koupp,

ich denke du musst deinen Kreis durchbrechen. Du hast dein Leben lang nur das gemacht was andere von dir erwartet haben und dachtest dabei wirst du glücklich. Dem ist nicht so, was du jetzt wohl merkst. Du hast dein Leben eigentlich nicht wie du es möchtest gelebt. Pfeiff auf die Meinung anderer und lebe dein Leben und träume nicht davor hin. Dein Selbstbewusstein fehlt dir aufgrund deiner negativen jungen Erfahrungen was schwerlich aufzuarbeiten ist. Wenn du auf deine eigenen Bedürfnisse eingehst wird die "Lust am Leben" bestimmt wiederkommen

Gruss

so gehts mri irgendwie auch
zwar nicht 1:1 aber ziemlich ähnlich
mittlerweile lass ich kaum andere an mich ran weil ich mich wenig sagen traue weil ich dauernd denke es is falsch..
obwohl cih auch wieß dass es beim reden im grunde genomen kein falsch gibt, weil es ansichtssache is
sowas erschwert einem zimelich viel...