Thema: Probleme mit Schwiegermutter-was tun?

Hallo ihr lieben,
ich bin neu hier im Forum und möchte euch gleich mal um euere Meinung bitten!
Mein Mann und ich sind nun seit 7 Jahren ein Paar und seit 2 Jahren verheiratet.
Ich habe meinen Mann kennengelernt, da war er gerade frisch geschieden,ziemlich verschuldet und hatte kaum noch Freude an seinem Leben. Seine Mutter hatte damals die Sache in die Hand genommen und ihm wieder einen überblick über seinen Finanzen etc. gebracht. Ich selber hatte mir zu der Zeit schon einiges aufgebaut und stand/steh auch finanziell gut da. Die ersten 2 Jahre unserer Beziehung hat mein Mann noch fleißig seine Schulden abbezahlt und ich hab in der Zeit unser gemeinsames Leben finanziert. Schon damals hat seine Mutter immer wieder irgendwelche neue Summen aufgetan die mein Mann angeblich noch hätte zurückzahlen müssen, ich hatte das Gefühl sie tut das um ihn weiterhin in der Hand zu haben und über sein leben bestimmen zu können (das hat sie schon immer versucht)!
Als das spielchen so über monate ging ,sie immer wieder mit nem offenen Posten kam, wenn wir uns was angeschafft haben, hab ich ihr dann die Pistole auf die Brust gesetzt und ihr gesagt sie soll uns jetzt alles offen legen und ich begleiche dann noch die Restschuld! Das wurde dann auch so gemacht und ich fand, dass seine Mutter mich eigentlich schätzen müsste für alles was ich für ihren Sohn getan hab. Nicht nur finanziell sondern auch emotional!
Stattdessen war sie eifersüchtig drauf, dass es ihrem Sohn jetzt so gut geht und er wieder mit freude am Leben teil nahm. Schlimm wenn eine Mutter so denkt aber es war wohl schon immer so!
Sie hat dann immer wieder schlecht über mich geredet. Es wurden so Sachen gesagt , wie ich würde ihn wie seine Ex Frau nur ausnehmen????Klar, deswegen habe ich auch so viel finanziell für ihn getan! Naja jedenfalls hat sich das alles so zugespitzt bis mein Mann den Kontakt zu ihr abgebrochen hat (übrigens das 3.mal in seinem Leben,die ersten beiden male waren vor meiner Zeit)! Er hat ihr gesagt, dass bevor sie sich nicht bei mir entschuldigt,l er ihr nichts mehr zu sagen hat!
Das ist jetzt über ein halbes Jahr her. Naja und es kam wie es kommen musste, weihnachten naht und die Dame kriegt wohl ein anflug von harmoniebedürfnis!
Ich merke meinem Mann an, dass er eigentlich den Kontakt nicht möchte und es ihm ohne sie besser geht aber auf der andren Seite ist es seine Mutter und auch seinem Vater zu liebe würde er an Weihnachten wieder dort aufkreuzen.Allerdings ist sie sich keiner Schuld bewusst und denkt, wir machen so weiter als ob nie was gewesen ist.
Ich aber hab damit massive Probleme.So viel beleidungen wie hintenrum über mich gemacht wurden kann ich und will ich dieser Frau im Moment nicht gegenüber sitzen.
Aber wie verhalte ich mich ohne meinen Mann zwischen die Stühle zu setzte?

Mein Text ist ganz schön lange geworden,sorry aber ich wollte die Situation etwas verständlich machen!

vielleicht hat einer von euch einen Ratschlag! Kann ich stur bleiben ohne meinen Mann damit in eine blöde Situation zu bringen? Er versteht mich aber er fühlt sich von mir alleine gelassen, weil er ja eigentlich auch keine richtige Lust auf das ganze hat!

lg vom Schokokeks

Du nimmst Dich einfach ernst und machst eine Ansage was DU willst: Ein Weihnachten ohne seine Mutter. Ganz einfach. Das ist kein stur bleiben, das ist sich selbst ernstnehmen.

Daß Dein Mann seiner Mutter den Kontakt gekündigt hat, bis sie sich bei Dir entschuldigt ist seinerseits dumm. Das ist eine Sache zwischen Dir und seiner Mutter. Überhaupt, was Dritte über einen angeblich reden, und was einem alles überbracht wird, was jemand angeblich gesagt hat, das ist alles nebensächlich. Wichtig ist nur, was von Angesicht zu Angesicht ausgetauscht wird. Wenn da bisher alles korrekt war zwischen seiner Mutter und Dir, gäbe es eigentlich keinen Grund zur Verstimmung.

Hallo Erwin,
vielen Dank für deine Antwort.
Leider waren es auch Telefonate zwischen meinem Mann und ihr,die ich mitbekommen hab, weil seine Werte Mutter ja immer gleich in Fahrt kommt und so in das Telefon brüllt, dass es auch die Person die nebendran sitzt versteht.

Und ist doch klar, dass mein Mann es nicht schön findet wenn so über seine Frau gesprochen wird. Er leidet zum Glück nicht unter realitätsverlust wie seine Mutter und weiß was ich für ihn getan hab und was für Opfer ich für eine gemeinsame Zukunft gebracht hab!
Und ehrlich gesagt, selbst wenn sie sich bei mir entschuldigen würde dass sie so über mich gesprochen hat. Das tut sie schon seit 7Jahren immer wieder, wenn sie das gefühl hat dass es uns besser geht als ihr. Ich könnte sie nicht mehr ernst nehmen!

Sie hat mit ihrern Geschwistern und Freunden gebrochen und sie vergrault ihre eigenen Familie mit ihrem ständigen schlechten gerede über jeden.
Aber mein Mann ist halt auch sehr harmoniebedürftig und erträgt es kaum wie sein Vater unter der situation leidet. Ich weiß echt nicht was ich ihm raten soll und wie ich es ihm nicht unnötig noch schwerer mach!

Hallo Schokokeks,

kann nur zustimmen und sehe es auch so, also dass Du das tun solltest, wie Du es möchtest, es Dir guttut. Und ich kann Dich sehr gut verstehen, ich hätte da auch keine Lust dazu und würde auch keine Veranlassung dazu sehen meine freie Zeit mit Menschen zu verbringen, die mich so schlecht machen. Und da ist es total egal, ob es Menschen aus der Familie des Mannes sind, die eigene Familie od. wer auch immer.
Ich finde es von Deinem Mann auch nicht sonderlich gut, dass er Dir sagt, Du würdest ihn alleine lassen. Wenn, ist er derjenige, der dann Dich alleine lässt, wenn er zu seiner Mutter fährt, der Frau, die Dich, seine Frau hier schlecht macht seit Jahren. Da hättest Du aber mehr Grund Dich von ihm im Stich gelassen zu fühlen, denn ein Partner sollte ja hinter einem stehen und notfalls auch der eigenen Familie, wenn sie den Partner schlecht macht, zeigen, zu wem er steht und zu wem er gehört. Das ist zumindest meine Sicht.

Wenn Du keinen Wert darauf legst, dass er sich klar zu Dir bekennt und Verständnis für seinen Zwiespalt hast, dann könntest Du ihm ja sagen, dass Du kein Problem damit hast, wenn er hinfahren möchte, Du dies aber nicht tun wirst. Er hat bedenken wegen dem Vater? Nun, was spricht denn dagegen, dass der Vater seinen Sohn besucht? Die Kontrolle der Mutter? Wen das so ist, ist das allerdings das Problem des Vaters, welches er mit seiner Frau lösen muß und er als Sohn ist hier nicht für verantwortlich.

Gut ist, dass Ihr beide zusammenhaltet. Aus Deinem Text entnehme ich, dass die Schwiegermutter massive Eifersuchtsprobleme hat und weiterhin es nicht verkraftet, die Kontrolle über ihren Sohn verloren zu haben. Sehr unreifes und egozentrisches Verhalten. Eine liebevolle und gesunde Mutter wäre glücklich und froh darüber den Sohn in guten Händen zu wissen und dass Du eine Frau bist, die klar ihren Weg geht und so dem Sohn geholfen hat, seine finanzielle Situation in den Griff zu bekommen und dass Du so viel für ihn getan hast. Das tatest Du aus Liebe und was wünscht sich eine Mutter normal mehr, wie dass das Kind einen Partner gefunden hat, der ihn liebt.
Da diese Frau so gänzlich anders handelt, zeigt ja klar, dass sie anscheinend todunglücklich ist, wenn der Sohn glücklich ist. Macht- und Manipulationsverlust, deshalb versucht sie Dich schlecht zu machen in der Hoffnung, wieder Kontrolle über ihn zu erlangen.
Es gibt leider so unendlich viele solcher Frauen. Absolut unfähig und dazu gemeingefährlich. Möchte nicht wissen, in wie vielen Familien aufgrund des Verhaltens derartiger Frauen tausende von Menschen unglücklich sind.
Sind halt Egozentriker.

Ich wünsche Dir die für Dich / Euch richtige Entscheidung mit der Ihr beide zufrieden sein könnt. Bei einer derartigen Mutter kannst Du schon froh sein, dass Dein Mann überhaupt so ist, wie er ist und schon so zu Dir steht. Viele schaffen das bei einer solchen Mutter nämlich nicht.

LG
Thessa

@ Erwin und Thessa
vielen Dank für eure Einschätzungen! Ich werde mir wohl zu herzen nehmen müssen, dass ich mich wirklich nur auf mich konzentrieren darf! Ihr habt recht, das eigentliche Problem herrscht zwischen meinem Mann und seiner Mutter. Und eigentlich kann es mir auch egal sein, wie sie über mich redet, es hört ihr ja eh keiner mehr zu, sie hat ja keine Freunde mehr Aber ihr könnt sicher vestehen, dass es nicht einfach ist sowas unkomentiert auf sich sitzen zu lassen , weil die Person es einem nicht einmal persönlich an kopf wirft!

@thessa
man könnte meinen du kennst meine SchwiMu, deine persönlichkeitsanalyse über sie trifft zu 100% zu. Leider macht sie das gleich auch bei dem jüngeren Bruder von meinem Mann. Wieso ihr Mann sie da nicht mal in die schranken weißt ist mir ein rätsel.
Aber zum Glück steht mein Mann schon voll und ganz hinter mir, sonst hätte er nach den massiven verbalattaken über mich, nicht den kontakt abgebrochen. Er fühlt sich nur in dem Sinne von mir alleine gelassen, weil ich immer der stärkere Part in der Ehe bin und er sich selber in der Situation mit seiner Mutter nicht richtig helfen kann.
Mein Mann war schonmal in psychologischer Behandlung um einen Teil seiner Kindheit aufzuarbeiten und wäre sogar bereit dazu gewesen, mit ihr zusammen ein paar Dinge aufzuarbeiten damit man wieder eine Basis findet. Aber Madam meint, sie hat keins an der Klatsche und macht auch keine Fehler, deshalb braucht sie das nicht

Aber es tut mir gut von euch zu hören, dass es nicht egoistisch von mir ist und mein gutes Recht einfach keinen Kontakt zu ihr haben zu wollen!!! Vielen Dank an euch! Ist echt ein tolles Forum hier!

vlg vom schokokeks

Hallo Schokokeks,

das ist klasse, dass Dein Mann sich da doch schon so weit abgenabelt hat. Wenn er da noch Probleme hat, ermuntere ihn doch dazu, noch ein paar Stunden therapeutische Hilfe zu holen. Es ist ganz normal, wenn man aus einer solchen Herkunftsfamilie stammt, dass es da nicht einfach ist sich abzugrenzen.

Auch wenn ich Deine Schwiegermutter nicht kenne, so kenne ich doch solche Verhaltensmuster und die sind an und für sich immer die gleichen. Ich finde es sehr erschreckend, dass derartige Verhaltensweisen sehr weit verbreitet sind - vielleicht ein schwacher Trost für Dich, dass es viele solcher Fälle gibt und Deine Schwiegermama absolut kein Einzelfall ist. Gut ist für Dich, dass Dein Mann da zu Dir hält. Die meisten Männer, die solche Mütter haben, schaffen das nämlich nicht, da diese Frauen (manchmal auch Väter) ihre Kinder an sich binden, emotional erpressen und das häufig schon von frühster Kindheit an. Diese Kinder haben keine Möglichkeit Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, es sei denn, sie funktionieren und fügen sich. Und durch die enormen emotionalen Defizite aus der Kindheit schaffen es dann viele als Erwachsene nicht loszukommen, da ihr Bedürfnis nach Liebe durch die Mutter nie erfüllt wurde und sie meinen, das irgendwann zu bekommen und das sie es benötigen für ihr Leben. Das sind dann ganz schlimme Lebenssituationen und meist nur mit Therapien (bzw. Jahrelanger Aufarbeitung) aufzulösen, wenn überhaupt.

Es ist absolut richtig was Du tust. Grenzen setzen und Du erkennst, dass Du es richtig machst, wenn sie die Wände hochgeht. Perverse Egozentriker erkennt man genau an dem Verhalten, was Du von Deiner Schwiegermutter beschreibst. Ich habe hier letzt schon mal das Buch empfohlen, vielleicht interessiert es Dich auch. Es heißt: Masken der Niedertracht und beschreibt das Verhalten dieser perversen Narzissten in sehr deutlicher und klarer Sprache.

LG
Thessa

Zitat von Schokokeks

Aber es tut mir gut von euch zu hören, dass es nicht egoistisch von mir ist und mein gutes Recht einfach keinen Kontakt zu ihr haben zu wollen!!!

vlg vom schokokeks

Es ist selbstverständlich Dein gutes Recht und nicht nur das, es ist das einzig richtige Verhalten meiner Meinung nach. Auch wenn Du damit derartige Egozentriker nicht dazu bewegen kannst, dass sie sich ändern, so schützt Du Dich vor ihren Intrigen, verletzendem und unmenschlichen Verhalten.

Egozentriker denken einzig und allein nur an sich. Sie können keinerlei Empathie und Mitgefühl empfinden und andere Menschen sind ihnen egal. Das mußt Du Dir vor Augen halten und da gilt es sich vor zu schützen. Mit derartigen Menschen, die so hinterhältig agieren und sich verhalten wie Du es beschreibst, kann und darf man meiner Meinung nach nicht anders verfahren.

LG
Thessa