Thema: Trauma durch Trennung

Hallo Liebe Mitleser,
ich habe zur Zeit ein Thema was ich mich sehr belastet, Verarbeitung von traumatischen Trennungserfahrungen. Ich bin psychologisch gebildet und habe sonst einen guten Blick auf mich, diesmal zieht es mir allerdings ein wenig die Schuhe aus. Das erste mal in meinem Leben fällt mir auf, ausgelöst durch eine Trennung, wie sehr meine früheren Trennungerfahrungen mir einen "Strich durch die Rechnung" machen.
Ich nehme mein Seelenleben als Zersplittert war, viele alte Anteile von mir, wollen gehört werden und enden in Selbstläufern, weil mich das einfach für eine objektive Betrachtung überfordert. Kann mir einer von euch einen Rat geben auf was ich jetzt am besten meine Aufmerksamkeit richten kann und wie ich die alten Gefühle integrieren und meine automatisch ablaufenden Reaktionen am besten steuern kann. Ich weiß einfach nicht wo ich anfangen soll. Abgesehen davon das ich möglichst versuche mir die Zeit gerade so angenehm wie möglich zu gestalten.

Das Erlebnis was mich belastet und von mir noch nicht verarbeitet ist, ist kurz gefasst folgendes. Ich bin nach Kinderheim aufenthalt im Alter von 2-5 Jahren in eine Pflegefamilie gekommen, auch dort habe ich viele seelischen und körperlichen Misshandlungen und Missbrauch hinnehmen müssen. Bereits als Jugendliche war mir klar, das ich diese Einstellung zur Welt und zu sich selber nicht übernehmen kann und will. Am meinen 18. Geburtstag bin ich dann ausgezogen. Mein Bedürfnis nach Liebe seitens meiner Pflegeeltern, auch wenn ich weiß das diese nicht dazu im Stande sind, ist geblieben, was mir allerdings erst vor ein paar Tagen aufgefallen ist, und dieses Bedürfnis hat die letzten zehn Jahre mein Leben bestimmt. Der ständige Kampf nach Anerkennung, Wertschätzung anderer gegenüber meiner Person. Die Unfassbarkeit darüber das ich nicht gebraucht werde (seitens meiner Eltern)praktisch in Ihren Augen wertlos bin, was sie durch ihr Verhalten mir gegenüber zum Ausdruck gebracht haben. Die Wunde sitzt tief in mir.

Die Realität so anzuerkennen wie sie ist und mich nicht durch diese Erfahrungen bestimmen zu lassen fällt mir schwer. Genau genommen die Abgrenzung. Ich möchte eine gesunde Haltung für mich solchen Menschen gegenüber entwickeln, so dass ich nicht mehr von diesem unerfüllten Bedürfnis nach Liebe, was früher so war, geleitet werde, bzw ich möchte erfahren das es heute anders ist, damit ich damit abschließen kann.

uff... das war jetzt ziemlich viel...Das Schreiben hat mich schon ein wenig erleichtert.
Ich bin für jeden noch so kleinen Hinweis von Eurer Seite aus dankbar. Und wünsche Euch das Ihr immer wieder auch bei allen Irrungen und Wirrungen des Lebens zu Euch Selbst zurückfindet.

Lieben Gruß
Mangola

Hallo Lib,

Danke für deine lieben Worte :-). Ja, das gedanklich zu verarbeiten ist eine Sache, das emotional und Körperlich zu verarbeiten wieder eine andere.
Ja ich weiß wie es dazu gekommen ist, das wir (mein Bruder und meine Schwester)im Kinderheim gelandet sind, das kann ich irgendwo nachvollziehen, das als einen Akt der Liebe anzusehen - jein-. Obwohl die Umstände zu erfahren wie es dazu gekommen ist mir sehr geholfen haben , mich selbst zu verstehen. Was mich aber viel mehr wurmt, ist das was ich bei meinen Pflegeeltern erlebt/ gelernt habe. Dort habe ich 13 Jahre verbracht.

Gestern ist mir aufgefallen, wie schnell ich dazu neige meine Gegenwart aus den Augen der Vergangenheit zu betrachten. Als wenn die Geschichte ständig nach Selbstbestätigungsucht. Automatisch ist meine Aufmerksamkeit damit beschäftigt, alles was geschieht in die alte Schublade ein zu sortieren. Das zu merken hat mich wieder ein bisschen freier gemacht.

Ist schon komisch Samstag dachte ich noch ich werd damit nicht fertig und alles zuviel und nun fühl ich mich wieder stabil :-)

Nochmals vielen Dank für Deine Anteilnahme.
LG
Mangola

Hallo Natz,
Danke für Deinen Beitrag. Ja man muss erst wieder seine Würde finden. Ich habe eine super Therapeutin gehabt die mich begleitet hat und die mir den Unterschied zwischen Selbst und Ego klar gemacht hat. Ich habe in Laufe der Therapie mich selbst wieder schätzen gelernt und zwar ganzheitlich d.h nicht nur mit dem Kopf. Wobei ich das Selbst Wert schätzen gar nicht so schwer finde, am schwersten find ich zu verstehen was das Selbst einem erzählt. Ich glaube das ist ein Lebenslanger Lernprozess. Was mich zur Zeit noch ein wenig belastet ist die Emotionale und Körperliche Bearbeitung, denn im Gegensatz zu meinem Verstand auf den ich mich verlassen kann, d. h ich kann meinem Kopf vertrauen , kann ich das auf emotionaler Ebene und körperlicher Ebene noch nicht so gut. Da hilft mir nur mich reinfallen zu lassen und nachher drüber zu staunen was die Weisheit meines Körpers mir dann wieder erzählt hat.
Da Emotionen manchmal durch Gedanken beeinflusst werden und manchmal ein völliges Eigenleben führen, fällt es mir da noch besonders schwer. Da hab ich noch nicht den Dreh raus. Im Endeffekt läuft es auch da auf vertrauen hinaus, was ich mit meiner Geschichte besonders lernen darf. Einerseits weiß ich das, aber auf Emtionaler Ebene ....brauch ich da noch ein Stück SelbstErfahrung und dazwischen schiebt sich dann oft Ungeduld oder mangelndes Vertrauen, was es mir dann schwer macht.
Herzliche Grüße
Mangola

Hallo Natz,
Der Satz:

glaubt man das auch irgendwann und ist dann immer auf der Suche nach Anerkennung und Wertschätzung, was Dich dann wiederum zum leichten Opfer für Menschen macht, die das ausnützen.

ist mir heute den ganzen Tag nicht aus dem Kopf gegangen...Der Satz hilft mir.
Danke Dir nochmals.
LG