Thema: Vergangenheit holt mich ein...

Hallo ihr alle,

momentan holt mich vieles aus meiner Vergangenheit ein, vieles was weh tut wofür ich mich schäme etc.. vieles was meine jetzige Beziehung bedroht.. (über 2 Jahre sind wir zusammen)
und darum hab ich einfach irwann angefangen vieles aus meiner Vergangenheit zu hinterfragen, in mich hineingehört warum ich zB. mich 1 Jahr lang nicht von jmd. lösen könnte der alles andere als liebevoll war. Gewalt in allen ihren formen war an der Tagesordnung und ich hab es ertragen, so etwas macht im Nachhinein sehr nachdenklich jeder normale Mensch hätte sicherlich nach der einen oder anderen Situation das Weite gesucht.. ich hab mich lieber regelmäßig blau und grün schlagen lassen... nach dieser "Beziehung" hab ich sehr lange niemanden mehr an mich rangelassen, war völlig fertig... und als er dann damals auch noch anfing mich zu stalken war vorbei... das Ende kam dann aber doch bald und ich habe von ihm nur noch ein einziges Mal wieder gehört.. und ich hoffe dass ich diesen Menschen nie mehr sehen muss. Doch aus der Beziehung ist der Spaß an eher härteren Sex geblieben, sicher hat das was mit der ständigen Gewalt zu tun und eigentlich ist es paradox ich weiß…

dann.. puh das ist grad nicht einfach... hab ich eine Zeitlang versucht immer jedem und allem zu gefallen, bloß niemanden zu verärgern ich kann mit Ablehnung nicht umgehen und damals konnt ich nie nein sagen.. das hab ich gelernt aber, guter weise.

ich habe in meiner "verkorksten" Kindheit viel Erklärung gesucht und etwas gefunden. die mangelnde Zuneigung, die Gewalt, die Tatsache dass wir (die Kinder, ich habe noch einen jüngeren Bruder) nie auch nur einmal sagen durften wenn wir etwas anderes dachten als unser Vater.. quasi mundtot erzogen worden... dann das ich es nie geschafft habe das mal gesagt wurde "hast du gut gemacht, ich bin stolz auf dich" etc...

ich hab dann sehr schnell als ich alt genug war ne Zeitlang in Party und Drogen und Männern meinen Trost gesucht... aber es war mir irwann zuwider und ich hab mich vor mir selbst geekelt... ich hab nie gedacht das irgendjemand auf der Welt an mir als Mensch Interesse haben könnte, sondern hab immer alles über sexuelles erklärt und gesehen... schon traurig..
ich liebe mich ja nicht mal selbst…

dann hab ich einen riesen schulden berg der mich ohnmächtig macht, der Haushalt überfordert mich grad, mein Freund meckert deswegen auch schon ständig… 
ich fang was mit Elan und Spaß an und dann zack.. hör ich auf fall in ein Loch weil es nix bringt weil ich Angst bekomme etc.. ich bringe einfach nix zu ende.. ich kannst nicht.. er ist deswegen schon echt sauer und genervt und hat oft gedroht mich zu verlassen…

und dann ist da dieses ständige Gefühl von leere.. das hab ich ja immer versucht durch irgendwas zu stopfen... ohne erfolg... diese leere ist geblieben und manchmal fühl ich mich wie jmd. der einfach nur handelt nicht denkt nicht fühlt der einfach nach Schema a handelt weil es so sein muss, weil es "normal" ist.. tage an denen ich mich zwingen muss zu essen, aufzustehen, überhaupt zu "leben" und dann ist da halt der Partner der dann nur sagt man solle den ***** hochbekommen der halt nicht versteht warum man plötzlich im Bett liegt mit dem Kopf im Kissen vergraben…

er hat mal gesagt das er mit jmd. zusammen war die psychisch labil war... und das hat er nicht ertragen er hat sie verlassen deshalb...

dann ist da noch ein Trauma aus meiner damaligen Beziehung und einer anderen Sache… als ich meinem Freund davon meinem Erlebnis erzählen wollte ist er weggegangen dann hab ich ihm nen Brief geschrieben, hab dabei alles nochmal durchlebt, und diesen Brief hat er nicht mal zu Ende gelesen, er sagte er kann das nicht, er war außer sich und hat mich angeschrien das ich Adresse und Namen sagen sollte, ich hab nicht reagiert nur geweint.. unendlich viel... und er rumgeschrien das er den Menschen am liebsten umbringen will... diese Nacht war einfach Horror... aber ich musste es erzählen, ich hatte plötzlich träume und irgendwelche Trugbilder und musste ihm erklären warum ich nachts einfach aus der Wohnung gerannt bin... aber er hat das Thema nie mehr angeschnitten.. er hat mal gesagt in seinem Kopf gibt es bei mir nur ihn, da war vorher nix... irwie so krieg das grad nicht 100%ig zusammen.. (manchmal macht er mit solchen Worten Angst, dass ich in seinem Kopf vor ihm Jungfrau war, ich darf nicht mal ansprechen das ich da und da Erfahrungen gemacht habe etc..)

und seine Gewichtskritik, nach dem er gerafft hat wie sehr er mich damit verletzt hat, hat er sowas auch größtenteils gelassen.. aber ganz klar hab ich nach dem mein Partner sagte ich sei zu fett.. letztes Jahr Gosse Probleme gehabt teils nix mehr gegessen, weil ich Angst hatte davor noch ein Gramm mehr und er verlässt mich da hab ich lieber gehungert... bis ne Freundin ihn drauf angesprochen hat das es mir offensichtlich schlecht geht.. da hat ers glaub ich verstanden. ich hab nur manchmal angst dass es nochmal so wird wie letztes Jahr.. (Türen knallen, Dinge in Flur schmeißen, unschöne Bezeichnungen, tränen, ne Hand die ausrutscht… Geschrei meine Flucht schließlich) das ertrag ich nicht, wenn dieser Mensch mir nochmal so weh tut und doch weiß ich das ich selbst dann bei ihm bleiben würde... ist doch schizophren, ich hab nach meinem damaligen. gesagt das ich nie mehr so mit mir umgehen lassen, das stand ne Zeitlang sogar auf meinen spiegel...

und ich hatte bei dem letzten Streit mit meinem jetzigen das Gefühl mein Vater steht vor, mit dem anbrüllen, näher kommen den Raum zum flüchten nehmen und atmen, ich hab sicher jahrelang nicht mehr dieses beklemmende Gefühl gehabt und dann schafft mein Partner das es wieder kommt?! da hab ich dicht gemacht wie früher als Kind, rauschen in den Ohren bekommen, heiß kalt... Kreislauf weg und zusammengebrochen... Reaktion meines Vaters war damals noch mehr schreien das ich ja nix abkann etc... Reaktion von meinem Freund, war das ich nicht übertreiben solle das er mich ja nicht angepackt hat... ich hab ihm versucht klar zu machen das es nicht darum ging.. das hat er nicht verstanden er sagte sogar ich würde mir das einreden und dadurch würde es so schlimm werden weil psychisch und physisch ja zusammen hängt... das war schlimm und tat unglaublich weh in dem Partner plötzlich den Vater zu sehen.. das erschreckt und ich hab sehr viel in frage gestellt. tu ich stellenweise immer noch... aber ne Antwort hab ich nicht für meine fragen...

so maln "kurzer" Ausflug in meine Gefühlswelt und etwas Vergangenheit...

ich frage mich momentan was ich eigtl. falsch mache das ich ihn immer so verärgere haben uns heut schon wieder gestritten.. ich kann nicht mehr… ich fühl mich so wertlos… ich kann ihm nicht das geben was er möchte.. vielleicht hat er Recht und erst durch mich ist sein Leben kompliziert und schwierig geworden,.. Selbstzweifel nagen an mir wie lange nicht mehr..



PS: habs gerade überarbeitet (Groß- Kleinschreibung etc. sry war sehr impulsiv geschrieben.. )