Thema: Verlust - Verloren und verlassen

Ich war zehn, als er starb. Unsere gemeinsamen Jahre waren geprägt von seiner Alkoholsucht, seiner Krebserkrankung, seiner Angst vor dem Leben, seiner Angst vor dem Tod.

Ich war einfach nur ein Kind, von Anfang an. Er war mein Vater,
er, und nur er, hätte die Verantwortung tragen, sie übernehmen sollen...
er tat es nicht, konnte es nicht.

Ich hab dir nie sagen können, wie sehr ich dich liebe.
Ich hab dir nie sagen können, wie sehr du mir fehlst.

Du hast deine Enkelinnen nie kennengelernt...
Ach Papa,
sie sind wunderbar, einzigartig,
schau sie dir nur an!

Nach seinem Tod wurde uns Kindern nichts erklärt, es wurde nicht weiter drüber gesprochen...
seine Reisetasche wurde "abgeliefert" und ich erinnere mich daran, dass ich mir seinen Bademantel daraus hervorzog, ihn festhielt und versuchte, zumindest seinen Geruch für mich zu haben... irgendetwas...

Mein Vater war Alkoholiker und wir haben echt schwere Phasen seinetwegen durchlebt. Ich kann mich kaum noch an diese Zeiten erinnern, sehr wahrscheinlich hab ich auch vieles verdrängt.

Ich weiß um unzählige Nächte, in denen wir nur im Nachtzeug (auch im Winter) aus dem Elternschlafzimmerfenster kletterten, vor ihm flüchteten, um irgendwo im Nachbardorf bei irgendwelchen Leuten zu schlafen.

Ich erinnere mich an eine blutverschmierte Tür, an meinen Vater, der halb besinnungslos irgendwo rumlag... an den Polizisten, der meiner Mutter erklärt, dass er erst etwas unternehmen könne, wenn "wirklich" etwas passiert.

Ich erinnere mich aber auch an diese kleinen, kostbaren Augenblicke, in denen er nüchtern war...

Weißt du noch, als du draußen auf dem Rasen mit uns geturnt hast?
Erinnerst du dich?
Du warst soooo groß, so stark, so GESUND,

Und ja, erinnerst du dich, als wir beide zusammen geschaukelt haben?
Ich saß auf deinem Schoß, ein Gewitter kam auf und Mama stand in der Verandatür...

Oh Papa, erinnerst du dich???
Ich hab mich so geborgen, so wohl gefühlt bei dir.
Ich liebe dich wirklich sehr, weißt du das?

Mama hat uns nur zwei Jahre nach deinem Tod "verlassen",
eines Tages legte sie sich auf`s Sofa, wollte oder konnte nicht mehr,
wie auch immer. Kurze Zeit später folgte ihr erster Aufenthalt in der Psychiatrie.


Ich war zwölf, als sie ging. Die folgenden Jahre waren geprägt von ihrer Depression und der zwischendurch auftauchenden Psychose, die sich in einer Art von Verfolgungswahn äußerte...

Ich war allein, auf mich selbst gestellt (so wie meine beiden Geschwister).

Allein.

Es ist nicht nur die Trauer um meinen/unseren Vater, es ist auch die Trauer um meine/unsere Mutter...

(Wir drei hatten plötzlich keine Eltern mehr und nur die Tatsache, dass wir in dem Haus unserer Oma lebten, rettete uns davor, in ein Heim zu kommen.)
Bis heute bin ich unserer Oma sehr dankbar für all das, was sie trotz ihres hohen Alters für uns getan hat, sie war unser Schutzengel damals.

Wie umgehen mit all dieser Trauer?

Jahrelang war ich überzeugt davon, ich hätte es geschafft.
Alles ganz easy, bei mir läuft alles supi.

Nein, es war nicht supi und es war auch nicht easy...
mein Leben bis jetzt ist wohl ein Resultat dessen,
was ihr mir mitgegeben habt...
Danke euch dafür, yes.

Ne, im Ernst jetzt,
so schlecht war mein Leben bisher gar nicht,
ich habe diese zwei wunderbaren Menschen zur Welt gebracht!

Ich "Versager"... ICH...
hab sie zur Welt gebracht, ich habe sie geboren
und ja, ich erinnere mich an diese Augenblicke,
an jeden einzelnen Moment ihrer Kindheit.

Ich hab sie großgezogen,
ihnen vieles beigebracht,
hab ihnen meine Liebe gezeigt,
ihnen mitgeteilt, wie wichtig es ist,
zu vertrauen.

Wir drei haben schwierige Zeiten/Jahre hinter uns,
aber wir sind immer noch zusammen,
und wir lieben, wir vertrauen uns.

Vertrauen...
hat auch etwas mit "Trauer" zu tun,
oder nicht?

In dem Moment, als meine Kinder zur Welt gekommen waren,
fing ich, zu hinterfragen, mir Gedanken zu machen.
Um euch, um uns/ere Kinder, um mich.
Und mir wurde bewußt,
dass mein, euer Weg,
mit deinem Sterben (Papa)
und deiner Flucht (Mama)
noch lange nicht zu Ende ist.
Meine Trauer endete nicht 1973 oder 1975,
sie ist immer noch da
und sie hat mich bis heute begleitet.
Meine Traurigkeit um diesen Verlust ist der Schatten,
der mich und meine Kinder begleitet hat in all diesen Jahren.

Ich bin es ihnen und auch mir schuldig,
all dies aufzuarbeiten...
es ist an der Zeit... endlich!

Ich war einfach nur ein Kind, von Anfang an. Er war mein Vater,
er, und nur er, hätte die Verantwortung tragen, sie übernehmen sollen...
er tat es nicht, konnte es nicht.

Hallo ullakind,

habe deinen Beitrag zum wiederholten Male gelesen und mir viele Gedanken dazu gemacht...

Natürlich waren deine Kindheitserlebnisse traumatisch, sie haben Spuren hinterlassen und sie schmerzen.

Ich würde dir raten, "den Bademantel",
und damit auch ihn endlich loszulassen, 37 Jahre sind lange genug, meinst du nicht auch?
Abgesehen davon denke ich, dass er weiß, wie sehr er dir fehlt
und er weiß auch, wie sehr du ihn immer noch liebst.
Liebe hat aber auch mit Loslassen zu tun...
lass los, komm schon, es ist vorbei.

Mama hat uns nur zwei Jahre nach deinem Tod "verlassen",
eines Tages legte sie sich auf`s Sofa, wollte oder konnte nicht mehr,
wie auch immer. Kurze Zeit später folgte ihr erster Aufenthalt in der Psychiatrie.

Insgeheim hattest du immer Angst, du würdest so sein/werden wie sie, nicht wahr? Und es hat dich verletzt, dass sie dich eine Zeit lang wie ein Tier, nicht wie ihr Kind, behandelt hat. Nicht wahr?
Du hast damals alles für sie gegeben und trotzdem blieb sie ein "Zombie", zugedröhnt mit Medis, fernab dessen, was sie dir einmal war.

Was soll ich sagen, auch das ist vorbei und auch hier ist es wichtig, loszulassen. Sei ihr nicht böse, sie konnte nicht anders.
Und wenn du im Heute einen Hauch von Liebe von ihr bekommst, einen Hauch für sie empfinden kannst...
sei dankbar dafür.

Wie umgehen mit all dieser Trauer?

Lass die Trauer los, sie ist eine unnötige Last,
ein zu schweres Paket...
whatever...

Gehe weiter nach vorn,
schau nicht mehr zurück.
Besinn dich auf das Wesentliche,
auf das Schöne in deinem Leben.
Das ist, was zählt.
Okay?

Liebe Grüße an dich
und fühl dich ganz fest umarmt
meine Süße!
Ulla

Hallo,

habe Deinen Beitrag gelesen. Er hat mich sehr bewegt. Was Du so vieles erlebt hast. Das ist durchaus nicht einfach zu verarbeiten. Aber: Du hast recht: Der Zeitpunkt, dies zu verarbeiten ist nun gekommen.

Ein neues Leben muß begonnen werden. So nach und nach.
Ich bin in Gedanken mit bei Dir.
mausie

Ich danke dir .
Ulla