Thema: Warum steht der Lichtschalter hier und nicht dort?

Hallo,

Habe gerade nachgedacht was ich als Überschrift schreiben sollte, deswegen das mit dem Lichtschalter..wer es versteht wird seelig.

Ich bin 21 jahre alt und naja bin leider übergewichtig, habe kein selbstvertrauen etc.

ich schreibe hier, weil ich einfach irgendwo meine probleme hinstellen will und nicht mehr lange in mich hineinfressen. Ich denke zwar nicht das ihr mir helfen könnt, aber das ist eher nicht relevant
wichtiger ist für mich jetzt erstmal das ich das alles los werde. Ich will einfach jemanden der mir "zuhört" und natürlich ist das auch leichter, da man im internet anonym bleiben kann.

ich weiß nicht ob ihr das alles bis zum ende durchlesen werdet aber ich werde trozdem mal
mein ganzes problem schreiben.

Freunde habe ich nur ein paar. Mit denen rede ich auch nich über meine probleme oder die mit mir über ihre probleme. Eigentlich weiß keiner von meinen problemen nicht mal meine Mutter
mit der ich eigentlich über "alles" reden kann. Ich trage seit Jahren eine Maske. Draußen
oder bei meiner Familie bin ich nett,witzig,schlau,hilfsbereit. Das aber leider nur zuhause
oder bei ein Paar bekannten. Ich ging früher auch eher raus mit freunden treffen etc.
Habe dann aber gemerkt, das dass nichts für mich ist. Ich gucke meine Freunde an
wie sie so frei sind draußen, sich frei bewegen, einfach so sind wie sie sind.
Ich aber muss mich immer verstellen, um jeden preis nicht auffallen wenn fremde Menschen
dabei sind. Ich habe es satt, wenn freunde über Mädchen reden über Klamotten.
Ich bin da einfach leise und sage nichts. Ich fühle sehr intensiv wie ich am rande
von meinem Sozialen Umfeld bin. Ich will auch wie die anderen mitten drin sein
aber ich bin dick und habe kein selbstvertrauen wie soll das möglich sein?
Mich so zu akzeptieren habe ich oft versucht geht aber nicht. Wie denn auch wenn
ich Kritik sogar spüre mit den blicken von fremden. Jeder Mensch besteht aus einem Körper und einer Seele. Und wenn diese beiden nicht perfekt miteinander harmonieren, wie soll man dann
zufrieden sein, geschweige davon sich gut und frei fühlen?.

Nachmittags zb. zu Hause versuche ich einfach meine Rolle als der Sohn zwei wunderbaren Menschen zu spielen. Aber wenn es nachts wird, dann kommt meine wahre persönlichkeit raus.
Ich fahre mein laptop hoch, schalte meinen Fernseher an und sitze da bis morgens, und denke mir meine Seele vom Leib. Ich werde richtig depressiv und melankolisch. Manchmal weine ich sogar (das ist mir sowas von peinlich aber naja wenigstens eine kleine ehrlichkeit habe ich noch und bin ja anonym hier). Wisst ihr ich weiß ich könnte so viel gutes tuen und mich ändern manchmal denke ich sogar ich könnte die Welt verändern. Aber ich stecke in einem falschen Körper. Ich hasse mich. Morgens vor dem schlafen gehen,betrachte ich mich manchmal ne halbe stunde im spiegel. Manchmal wortlos und manchmal rede ich vor dem Spiegel mit mir selber.
Wie ich mich hasse was für eine verlogene ****** hässlige nutzlose witzfigur ich bin.
Was ich an mir mag, ich kann mich sehr gut in Menschen hineinversetzen. Ich habe Gefühle
aber leider neige ich öfters dazu pessimistisch zu sein. Ich beneide Menschen die einfach bei kleinen dingen so glücklich sein können,unfassbar.

Und als ob das ganze nich reichen würde, grüble ich am Tag mehr als logisch zu denken oder zu reden. Ich habe soviele Fragen. Zb. ich will einfach alles begreifen können. Ich will wissen was unendlichkeit bedeutet. Ich denke mir wie komisch die Leute ignorieren Gott, weil sie ihn nicht sehen können. Aber ist Gott nicht so wie Luft? Wir sehen es nicht aber Luft ist wichtig um zu überleben sogar das wichtigste im Leben. Aber trozdem könnten wir lügen, das in einem Raum kein Luft ist, weil wir es nicht sehen. Warum müssen wir für alles eine logische Erklärung haben?

Ich bin schon ein einsamer Mensch der sehnsüchtig nach einer Beziehung aus ist. Nicht wegen Geschlechtsverkehr oder sowas. Einfach jemanden haben, die einem die halbe last von dem Schultern abnimmt. Jemanden die einem zuhört und auch ein Ohr hat für die Probleme von dem anderen. Eine warme Hand spüren und zu wissen das man geliebt wird.

Ich hatte noch nie eine freundin. Ich weiß es nicht was das für ein Gefühl sein muss, wenn jemand in die Augen schaut und sagt "ich liebe dich". Sowas kenne ich nicht.

Ich sage jeden morgen bevor ich ins bett gehe, wie schön es doch wäre, wenn ich abnehmen könnte und so zu frieden sein könnte. Einfach ich selbst sein so wie ich bin und all die Ideen die ich habe umzusetzen die Träume zu realisieren. Jeden morgen nehme ich mir vor morgen ein neuer mensch zu sein viel gelassener, aber der nächste Tag läuft dann wieder gleich ab.

Ihr werdet jetzt wahrscheinlich zu mir sagen,"man du beklagst dich auch über alles. Kein Wunder das du so bist". Ihr habt recht aber wenn Ziele oder Träume zu verwirklichen so einfach wäre, dann hätte keiner im leben Ziele und Träume und wenn ein Mensch keine Ziele hat, warum lebt er dann? für was? ich habe Ziele und Träume aber ich sage ja mein Charakter ist so ich muss so sein. Ich muss mich wahrscheinlich für immer hassen.

Ich will mich ändern aber ihr wisst genau, das der Mensch ein Gewohnheitstier ist und jede veränderung in seinem leben nicht leicht ist. Ich nehme mir seit ca. 4 jahren vor, abzunehmen.
Denn ich denke meine ganzen Probleme sind entstanden, weil ich übergewichtig bin.
Ich denke immer wenn ich schlank wäre, dann hätte ich keine Probleme mehr
zumindestens nicht die, die ich oben beschrieben habe. Dann denke ich wiederum was
wenn ich diese Probleme immernoch hätte, wenn ich schlank wäre. Ich hätte dann überhaupt keine Hoffnungen mehr. Hoffnung stirbt zuletzt und wenn das passiert dann ist es aus mit mir.

Ich mag dieses Welt nicht. So rational und unberechenbar. wir leben so als würden wir sicher
60-70 Jahre leben würden. Wir machen pläne für die Zukunft,aber der Tod schwebt über uns und wir wissen nicht mal was im nächsten Moment passiert.

Was mir fehlt, Selbstbewusstsein,Ehrgeiz und Kommunikation mit Menschen, sich Geborgen und sicher fühlen. Diese dinge habe ich nie erfahren, diese gefühle und emotionen sind fremd für mich.

Dieses Teufelskreis...

Ich denke jeden Tag seit ich 17-18 bin über das ganze nach was ich hier geschrieben habe
Täglich und das vier-fünf fache was hier steht

ich weiß nich ob soviel denken gesund ist oder nicht.

Manchmal denke ich sogar vor lauter verzweifelungen ob das ein segen ist von gott?
Das ich die Realität sehen kann, das dass ganze Leben nur ein Schauspiel ist voller
Drama und Horror. Es gibt ja ein spruch "Den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen".
Ist doch so? Wir sind sowas von beschäftigt im leben mit Beruf,Familie,Geld,Beziehungen,Medien. Ist das die wirkliche Welt? worum geht es hier überhaupt, warum sind wir geboren für was?

Ich weiß dieses Text hat keine struktuelle verbindung. Ich habe geschrieben was mir gerade
durch den Kopf ging. Ach ich bin so einsam. Ich bin es leid einfach. Ich will auch blind sein und diese Realität nicht mehr sehen. Ich will jemanden bei mir haben, die mich vor all diesen dingen ablenkt. Ich will so wie die armen Menschen in Afrika sein, die für ein stück Brot so glücklich sind als würde man ihnen die Welt schenken.

Ich will keine Lamborghinis,Villen,Millionen auf der Bank
Ich will einfach mit kleinen Dingen glücklich werden können.

Diese kleinen Momente im Leben genießen können das wärs doch
Vergangenheit ist schon vorbei warum an die Vergangenheit denken und traurig sein
An die Zukunft denken ist auch so eine sache, ich meine man weiß ja nicht mal was im nächsten Moment passieren wird. Ich will diese Augenblicke im leben genießen.
Die Welt und der Zeit interessiert es ja nicht ob ich in diesen Augenblicken glücklich bin oder traurig. Die Zeit geht so oder so an mir vorbei.

wir schon 7 uhr am morgen ich bin bisschen müde aber wahrscheinlich werde ich eh
1-2 stunden brauchen um schlafen zu können.

Danke denen, die mein inneres buch was ich hier geschrieben hab bis zum schluss gelesen haben. Die, die nicht bis zum schluss lesen kann ich ja nicht danken, weil sie es nicht lesen, dass ich ihnen gedankt habe. Oder doch?

Naja ich bin froh das ich das Alles losgeworden bin bin wirklich bisschen erleichtert

Grüße euch alle...