Thema: was blociert mich...obwohl ich es mir doch so wünsche...?

Hallo traumfängerin,

zu dem was du schreibst ist mir folgendes eingefallen:

Der Mann, mit dem du dich jetzt 6 oder 7 mal getroffen hast...du schreibst er sei eigentlich so wie du dir einen Partner vorstellst, aber letzten Endes fühlst du dich körperlich nicht zu ihm hingezogen, nicht von ihm angezogen.
Ich denke, die Ursache dafür ist, dass ihr schlussendlich doch nicht so ideal zueinander passt. Ich hab das für mich selbst so definiert, dass es sozusagen "funken" muss - also ich mich verlieben muss, wenn ich jemand neuen kennenlerne und das ganze Zukunft haben soll. Und wenn man verliebt ist, fühlt man sich auch unwahrscheinlich angezogen zu dem Partner.
Manchmal hört man auch so Sachen wie "die Chemie muss stimmen". Keine Ahnung was das vielleicht wissenschaftlich erklärt bedeuten mag, fakt ist jedoch, dass man Männer (und umgekehrt trifft das für Männer mit Frauen sicher genauso zu) kennenlernt wo rein vernunftsmäßig alles bestens ausschaut, ABER: die Gefühle bleiben aus. Und da kann man denke ich leider nix machen. Man könnte sich vielleicht eben aus Vernunftsgründen zu so einer Beziehung "zwingen", aber ganz ehrlich, ich denke ich könnte mit sowas nicht glücklich werden.
Er ist eben leider anscheinend nicht der Richtige für dich und du wirst weitersuchen müssen, bis du auf jemand triffst, für den du starke, auch körperliche Gefühle hast.

Deine Gedanken über deine Vergangenheit würde ich so interpretieren, dass du dich einfach nach Liebe sehnst, möglicherweise nach dem Zustand, als du mit deinem Exex zusammen warst, denn da warst du ja offensichtlich doll verliebt und ihr habt euch auch richtig geliebt.
Ich denke nicht, dass es so zwingend ist, ihm zu verzeihen. Eure Vergangenheit ist abgeschlossen, er baut sich ein eigenes Leben auf und du hast ja auch schon lange damit begonnen, du hattest einen neuen Partner etc. Ich denke, du kannst die Vergangenheit ruhen lassen.

Ich bin davon überzeugt, dass wenn du den Richtigen findest, du auch wieder Gefühle entwickeln kannst und deine körperliche Grenze wie von selbst überwindest.

Hast du nicht Lust, mal online auf Partnersuche zu gehen?
Ich denke, es ist nicht die schlechteste Möglichkeit, hab mich selbst dort mal sehr wohlgefühlt....diese Seite hier kostet nix und ich fand sie zu gegebener Zeit mal superklasse: http://www.lablue.de/

LG von Mari

Hallo Traumfängerin,

ich darf da einfach mal einige Sätze aus diesem und Deinem ersten Thread hier im Forum zusammenstellen (das, worum es mir geht, fette ich dann)?

ich bin eigentlich ein ziemlicher beziehungsmensch.war in beziehungen immer zufriedener als ohne.

aber ich bin 32,will eine familie gründen,und wenn ich nicht bald in die pötte komme kann ich mein lebenszie vegessen.

Zitat von TF

im sich lösen war ich schon immer eine niete...

Zitat von TF

mir ist allerdings bewusst,ddass ich von anderen immer erts dann ablassen und sie gehen lassen kann,wwenn sich bei mir eine neue hoffnung auftut...hm...

Das, was Deine Freundin da gesagt hat:

siehat dasgefühl ich weß grade gar nicht wohin..als würde ich im wald stehen und rufen "hilf mir doch einer,ich weiß nicht in welche richtung ich gehen soll!"

Passt das denn nicht wirklich?

Kann es denn nicht sein, dass Deine Vorstellungen von einer Beziehung oder, besser, Deine Erwartungen an eine (und damit an das, was Dir der Partner dann geben/"bieten" müsste), davon sehr stark beeinflusst werden?
Als ersten Schritt, wie Du sagst, Deine eigene innere Mitte finden zu müssen: wäre das nicht sogar die Voraussetzung dafür, überhaupt erst herausfinden zu können, was Du wirklich brauchst und dann "entscheiden" zu können, ob eine bestimmte Person oder Beziehung auch wirklich so "passt"?!

Was bringt es, sich jetzt primär Gedanken darüber zu machen, wieso, weshalb, warum ein bestimmter Mann jetzt so "ist", wie er zu sein scheint?
("Scheint" schon alleine deswegen, weil gerade Deine eigenen Anteile auch in das Bild einfließen, das Du uns von jemanden nur übermitteln kannst. Es ist ein Filter ... Und jede Beziehung ist ein Prozess, zu dem beide Seiten etwas beitragen - was sich dann auch gegenseitig hochschaukeln kann ...)

Deine eigenen Wünsche, Träume und Bedürfnisse: manchmal reicht es aber nicht, nur zu erkennen, welche denn jetzt vorhanden sind - manchmal ist es auch gut, wenn man herausfinden kann, warum sie so sind.
Oft sind sie auch nur ein Versuch, etwas im Außen, im anderen und durch andere Menschen, zu finden, das sich zu geben eigentlich die eigene Aufgabe oder Verantwortung ist.
Gefühlte Defizite, die man nicht selbst füllen kann: es kann jedem passieren, dass man die dann durch "Andere" kompensieren lassen möchte.
Das geschieht auch völlig unbewusst und unbemerkt.

Die Sache mit den Partnerbörsen: sorry, damit löst sich, IMHO, das grundlegende Problem ja nicht
Wenn Deine eigene innere Unsicheheit und Unklarheit bisher dazu beigetragen haben, dass sich für Dich "Beziehung" eher nach "Katastrophe" anfühlte, dann wird sich daran auch nicht dadurch etwas ändern, dass man jetzt die Inet-Plattform wechselt
[Wenn jemand beim Versuch, zum Bäcker in die nächste Stadt zu radeln, ständig mit dem Fahrrad umfällt, dann bringt es wenig, ihm den Rat zu geben, sich beim nächsten Mal einen anderen Ort auszusuchen ]

Ohne Deine "innere Mitte" gefunden zu haben, wird sich alles wohl nur wiederholen: Du bleibest ja die gleiche Person - ebenso wie die Anteile, die in Dir hierzu beitragen.


LG

Hi,

es geht mir hier auch nicht ums "Rechthaben" - dazu ist das Thema doch auch viel zu vielschichtig

allerdings habe ich große angst,eben den richtigen partner nicht zu finden

Verständlich - wenn etwas zu lange immer wieder "schief geht", dann kommt irgendwann auch Angst auf.

Bei mir war es die Angst, eben weil so einiges in die Brüche gegangen ist, das so nicht hätte enden müssen, eh "beziehungsunfähig" zu sein und deswegen, über kurz oder lang, doch nur alles in den Sand setzen zu können ...
Irgendwann kommt dann eben die Frage auf, warum es alle anderen anscheinend hinbekommen können, nur ich selbst nicht ... und da beginnt dann diese Angst, sich selbst zu nähren und zu bestätigen.

Mit ihr wuchs dann aber auch der Druck auf mich selbst: wer will schon gerne Einsamkeit als Endzustand haben, mit dem man dann den langen Rest seines Lebens "zufrieden" zu sein hat?
Irgendwie nimmt einem das dann auch fast jede Chance, mal "neutral" und ohne sich selbst ständig werten und mit anderen vergleichen zu müssen, einmal einen Blick auf das werfen zu können, was man da auch selbst ändern könnte, oder?

Vielleicht reicht es auch schon, für den Anfang mal diesen Druck (darf man doch ruhig auch mal "Torschlusspanik nennen - denn in "Panik" kann es ja irgendwann auch enden ) rauszunehmen. Man verliert ja dadurch keine Zeit, im Gegenteil.
Wird man weiter von dieser Angst dominiert, rennt man doch eher nur in die nächste Pleite - es kostet viel mehr Zeit, sich aus diesen wieder befreien zu können, als es erfordern würde, für sich selbst eine stabilere (Achtung: stabilere - nicht stabile. Muss ja nicht in Perfektionismus ausarten ) Basis aufzubauen und dann den nächsten Versuch zu starten.

Die eigenen Bedürfnisse: sie können so vielschichtig sein. Manche sind sehr grundlegend, andere ergeben sich manchmal erst aus dem Zusammenspiel anderer Punkte. Die "Prioritäten" die sie untereinander zu haben scheinen: auch da kann sich sehr schnell etwas verschieben, wenn man einen Blick für die eigenen Prozesse bekommen kann.
(Ohne da jetzt ins Detail gehen zu wollen: bei einigen Dingen, die mir ein Leben lang als absolut top-priority erschienen ... hat sich im Nachhinein herausgestellt, dass sie sich "von selbst ergeben", wenn ich an anderen Stellen etwas verändere: sie hingen in der "Wirkkette" eben nicht am Anfang, sondern oft relativ weit am Ende)

Die Frage ist ja auch nicht, ob die Bedürfnisse jetzt "falsch" sein könnten. Geht es nicht eher darum herauszufinden, wie sie sich jetzt verwirklichen lassen (besser: wie man selbst dafür sorgen kann, dass man sie verwirklicht) und ob sie so, wie man es im Moment noch annimmt, überhaupt auf das ersehnte Ziel zusteuern.
(Dummer Vergleich, ich weiß: auch die Werbung lebt ja davon, die Bedürfnisse eines potentiellen Kunden anzuspielen - aber nicht immer entspricht der, äußere, Schein dann auch der Wirklichkeit. Faltencreme selbst macht das Leben ja nicht glücklicher - wenn Du in Dir selbst ruhst und zufrieden bist, dann brauchst Du keine Creme, sondern vielleicht "nur" eine gute Unterhaltung ab und an, ein kleines "Goodie", das Du Dir selbst als Belohnung gönnst )

Ist es denn in menschlichen Beziehung so völlig anders?
Um die Wertschätzung zu fühlen, die Du brauchst und die Dir zusteht: brauchst Du da wirklich jemanden, der sie Dir "gibt" - aus welchen eigenen Motiven heraus auch immer?
Kannst Du Dich selbst wertschätzen, dann bist Du auch nicht mit Gewalt auf jemanden angewiesen - von dem Du dann sogar in gewisser Weise abhängig wärst ... und für das "Verliehene" auch noch bezahlen müsstest.
Du hast so die Unabhängigkeit, Dir genau ansehen zu können, ob das, was dann vom Gegenüber kommt, auch wirklich das ist, wonach es aussieht - oder ob es vielleicht nicht nur der neue Köder am alten Angelhaken ist ...

... aber ich glaube,er bzw die sache mit ihm damals hat in mir sehr viel kaputtgemacht und mich sehr traumatisiert

Bitte verstehe es jetzt neutral, okay?!
dass soetwas trifft und verletzt: keine Frage!
Aber erst so richtig "reinziehen" konnte es ja auch nur deswegen, weil es etwas in Dir angesprochen hat, bei dem Du, für Dich selbst, auch keine Klarheit hattest, oder?
Unsicherheit, "wunder Punkt" oder "Defizit": in diese Kerbe haut es rein.
Dass jemand wieder hier reinschlagen will: wirst Du nie ganz ausschließen können. Du kannst aber dafür sorgen, dass es nicht mehr jeder kann und, wenn schon, dass es dann auch nicht mehr so sehr an die eigene Person geht, dass es Dich vom Kurs abbringt.

Wenn es das ist, was Du mit "die innere Mitte finden" bezeichnest: klingt das nicht eher danach, die Dinge zukünftig in den eigenen Händen behalten zu können?
Zumindest nimmt es der Angst Schritt für Schritt immer mehr Raum
Braucht etwas Geduld, stimmt, aber es fühlt sich dann auch umso besser an, wenn es dann "Klick" macht und man die innere Überzeugung bekommt "yep, es geht doch!"