Thema: Was ist das?

Hallo.

Ich möchte gerne für mich etwas klären und möchte mal hier einige Fragen stellen. ERstmal erzähle ich kurz was mich bedrückt.
Ich bin verheiratet trotz grosser schwierigkeiten liebe ich meine Frau. Ich habe auch eine beste Freundin(dachte ich jedenfalls) und damit meine ich wirklich nur eine Freundin. Ich hatte nie richtig Freunde da ich nie so richtig daran interessiert war viele zu haben dafür aber welche auf die ich bauen kann. Ich habe auch vor kurzem die Diagnose "Soziale Phobie" bekommen und habe mich auch freiwillig in Therapie begeben. Jetzt sind einige dinge mit dieser Freundin vorgefallen die mich echt ins gübeln bringen und erst so richtig die Phobie zum vorschein gebracht haben. Sie ist ebenfalls in einer Therapie aber wegen Migräne die durch ihre Psyche verursacht wird. Jedenfalls warf sie mir gleich nach den ersten paar stunden vor etwas von ihr zu wollen. Und ich glaube auch das dies ein auslöser war den innerlich straübe ich mich total dagegen denn alles was dieses Thema betrifft ist von mir total verdrängt worden als ich ihr mal die Freundschaft versprochen habe. Alles was mit Liebe oder Sex zu tun hat kommt als gedankengang nicht in frage. Ich habe mir mal in Zeiten der größten Streitigkeiten mit meiner Frau versucht vorzustellen wie es mit ihr oder mit einer anderen wäre. Mit ihr geht das gar nicht mit einer anderen ist die vorstellung kein problem. Jedenfalls gibt es doch komisches mit ihr im zusammenhang. Sie hat manchmal scharfe kritik an mir geübt die völlig unberechtigt war(erkenne ich jetzt erst) ich kann im moment kein buch in die hand nehmen ohne an ihre kritik zu denken. Es gibt viele situationen in denen es mir mit mir ähnlich geht und sie sehr in mein leben und meine Famillie eingreift. Sie mag es zwar gut meinen , was ich ja nicht abstreite aber ich nehme es mir so sehr zu herzen das ich es nicht mal schaffe mit einer anderen Freundin über deren wohlbefinden zu reden oder ihr direkt in die augen zu schauen. Jedesmal bekomme ich ein schlechtes gewissen , erinnere mich an die aussage meiner (besten freundin) und unterhalte mich am liebsten dann nicht mit ihr. Sie hat angst ich könnte mich auf die andere freundin zu sehr einlassen und dann wirft irgendjeamnd mir wieder etwas vor. Die andere Freundin betracht ich nur leider wie eine Tochter weil wir (ich und meine Frau) sie aus dem Heim in die selbstständigkeit begleitet haben und auch jetzt für sie da sind wenn es schwer ist. Zu meinem Problem an der ganzen sache. Ich habe meine beste freund unheimlich gern und auch lieb aber lieben im sinne von Liebesbeziehung und Sex ganz bestimmt nicht. Was aber ist es ,das ich mir ihre aussagen so zu Herzen nehme und so tief verletzt bin das es mich monate verfolgt was sie sagt und ich ihr nicht in einer Diskusion die meinung sagen kann und total verstumme wenn sie ihre Argumente vorbringt. Mir fallen die Argumente dann tage später ein und ich gebe ihr in diesem moment auch erstmal recht ohne auf meine gefühle zu hören und zu sagen "ey das stimmt jetzt aber nicht usw." Wenn es nicht liebe in dem sinne ist was ist es dann? Ist es hörigkeit? Oder war es blindes Vertrauen das jetzt tief enttäuscht ist? Warum ist sie mir denn so wichtig? Wie komme ich dahinter was es ist? Was kann ich mir für fragen stellen um darauf zu kommen? Ich arbeite mit meinen Träumen ein wenig jedoch zeigen die mir erst wo ich enttäuscht bin und was ich aufgegeben habe bzw. wie ich mich selbst behandelt habe um immer zu kuschen vor ihr und auch vor meiner Frau. Ich versuche gerade über mich viel zu lernen. Was kann ich für fragen an mich selbst stellen um mehr über mich zu erfahren usw. Die Therapie bringt mir auch ein paar antworten aber einiges kommt später erst drann auch das wieso die Freundin mir so wichtig ist. Ich würde auch jetzt schon gerne für mich daran arbeiten um auch in den Sitzungen besser vorran zu kommen. Ich hoffe ihr könnt mit meinen Text etwas anfangen und mir ein wenig helfen. Ich hatte auch schon diese besagte Freundin um hilfe gebeten aber sie ignoriert mich im moment komplett ausser ich soll ihr bei irgendetwas behilflich sein. Ich kann nur wieder nicht nein sagen auch wenn ich verärgert darüber bin. Ich würde gern ihr zeigen was sie damit anrichtet aber es wäre bestimmt unfair und nicht mein stil und sicherlich nicht hilfreich bzw. würde mich nicht aus meiner Diagnose herraus holen.

Mfg Tel

Lieber Tel

Es ist keine Liebe oder Hörigkeit oder sowas, so denke ich.

Warum du so von der Meinung und dem Wohlwollen der Frendin abhängig bist, liegt an deinem scheinbar mangelndem Selbstbewußtsein. Du bist unsicher, weil du alles richtig machen willst und suchst die Bestätigung dafür bei anderen Menschen. Wenn du weißt, was du willst und zu dir stehst, dann wirst du die Sicherheit erlangen, dass das was du tust für dich das Richtige ist. Es ist unmöglich ein Leben nach den Wünschen, Erwartungen, Vorstellungen von anderen Menschen zu führen. Du hast dein Leben und eine Meinung und eine Vorstellung, deine Freundin hat die ihre. Es gibt eine Intimsphäre, deren Grenze nicht unerlaubt überschritten werden darf. Wenn du deiner besten Freundin alles erzählst, dann kann sie der Meinung sein, dass für sie deine Grenzen nicht gelten. Du erlaubst ihr ständig sich darüber hinwegzusetzen. Im Gegenzug verletzt dich diese Grenzverletzungen sehr.
Lerne deshalb Grenzen zu setzen. Bis hierhin und nicht weiter.

Auch eine beste Freundin hat dies zu respektieren. Wieso holst du dir denn ständig die Bestätigung für dein Leben. Du bist doch erwachsen und weißt selbst, was richtig ist und was nicht.

Durch diese sehr intime Freundschaft zu der Frau, entsteht ein ganz eigenes Verhältnis. Ähnlich wie zwischen Eheleute, die alles mit einander teilen. Manchmal sogar ein noch Innigeres. Wie zwischen Mutter und Sohn z.B.
Das hat ja auch nichts mit Sex zu tun. Ist sie deine mütterliche Freundin? Schau dir mal die Beziehung an, die du zu deiner leiblichen Mutter hast oder hattest. Vielleicht gibt es Parallelen.

Für deine beste Freundin ist diese Beziehung auch was Besonderes, und so wacht sie mit Argusaugen darauf, dass ihre vermeidliche Nebenbuhlerin ( andere Freundin ) ihr nicht den Freund ausspannt. Mit dir kann sie ja scheinbar machen was sie will. "Besitzansprüche und Besitzverteidigung"

Dass du so behandelt wirst liegt daran, dass du es mit dir geschehn läßt. Lerne dich zu wehren, Grenzen zu ziehen und zu dir zu stehen. Zu gut zu sein, ist auch ein Zeichen von Schwäche.

Danke liebe Wunderlampe für deine Sichtweise =). So sind auch meine gedankengänge nur wie du es beschreibst wird es für mich anfassbar und es schliessen sich zusammenhänge. Jedoch mit der Mutter würde ich das ehr als wie meine Schwester sehen. Meine Schwester ist jetzt um die 45 und ich 32. Die freundin ist genauso alt wie ich und durch die unheimlich vielen gemeinsamkeiten ist sie immer wie eine Schwester für mich gewesen. Mit dem mangelndem selbstbewustsein hast du recht. Leider Ich hatte ihr vor ca. 3 Wochen endlich mal zu einem Thema die Meinung gesagt und seid dem ist Funkstille. Kratzt ganz schön an dem wachsendem Selbstbewußtsein. Ich bin total unsicher vor allem weil wir sie jetzt jedes WE sehen und wenn ich mal am Telefon bin dann nur "Tach" und "Schüß" in 2 Sekunden. Wir haben versprochen beim Umbau zu helfen. Das ignorante verhalten von ihr tut ganz schön weh. Wie kann ich dagegen für mich selbst angehen? Was kann ich tun das es nicht so weh tut? Wie kann ich mich verhalten damit ich das nicht nach aussen zeige? Ich will nicht bemitleidet werden deswegen.



Mfg TeL

Hallo Tel

Na, das ist mal eine, setzt die Waffen der eingeschnappten Diva ja voll ein.
Sie ist einfach nur zickig. Und bockt rum wie ein kleines Kind. Einfach nur im eigenen Saft schmoren lassen. Wenn du nicht auf ihr Verhalten eingehst, dann läßt sie es wieder. Oder du sagst ihr voll ins Gesicht, sie soll nicht so rumzicken, ist ja voll kindisch. ( vorsichtig, sie könnte noch eingeschnappter sein )

Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass du nicht für ihre Gefühle zuständig bist. Sie allein hat es in der Hand, dass es ihr wieder besser geht. Und mit ihrem kindischen Benehmen will sie dich bestrafen oder manipulieren. Lass dich einfach nicht auf diese Ebene herab. Wenn sie kindisch ist, sei du erwachsen. Nur nicht weich kochen lassen. Tu einfach so als sei einfach alles in Ordnung.
Galassenheit ist das Zauberwort. Nimm es sportlich, so als wäre das ganze ein Gedultspiel. Wenn du kannst lach über ihr Verhalten ( innerlich ) So in der Richtung: Ich habe dich durchschaut, du Luder, mit mir nicht.

Horch mal in dich hinein, was dich an ihrem Verhalten wirklich verletzt. Ist es die Ungerechtigkeit, oder fühlst du dich schuldig, oder bist du "harmoniesüchtig" und hälst diese Disharmonie nicht aus. Oder ist es ganz was anderes. Auf diesem Weg kannst du auch ganz viel über dich selbst erfahren.

Frauen können richtige kleine Biester sein, um zu bekommen was sie wollen.
Das kommt ganz darauf an, ob sie als Mädchen mit ihrem bockigen Verhalten Erfolg gehabt haben. Was funktioniert hat, wird wiederholt. Was oft wiederholt wird, ist gelernt. Was gelernt wurde, wird kreativ eingesetzt. Oft unbewußt, also nicht allzu böse sein mit ihr.

Hallo,

Ja die waffen setzt sie ein und wenn ich am Telefon bin dann ist das gespräch nach "Tach" und "ByeBye" und vielleicht noch "Einen schönen Tag" beendet. Naja bin mal gespannt wie es weiter geht. Es belastet mich nur sehr Harmoniesüchtig , ja schon aber nicht süchtig . Ich mag streit micht so, mir ist es lieber das ganze in ruhe auszudiskutieren und einen weg zu finden der für alle OK ist.

Zum oberen nochmal. Könnte ich das also so sehen: Ich habe ihr also unheimlich tief vertraut und sie hat das so ausgenutzt und eingesetzt das sie mich so hinbiegen konnte wie sie wollte, und da, wo es ihr aus den ruder gelaufen ist, mir eine unterstellung macht von ihr etwas zu wollen um das ganze schnellstens zu beenden um von ihr abzulenken!?!

Mfg TeL

Hallo Tel

Ich mag Streit auch nicht, besonders den nicht, der nur in der Luft liegt und nicht ausgesprochen wird. Diese Spannungen kann ich auch ganz schlecht aushalten. Ich mache mir dann ständig Gedanken, was ich falsch gemacht haben könnte. Ist auch ein Überbleibsel aus meiner Kindheit. Den offenen Streit gab es bei uns in der Familie eher selten, eher den kalten Krieg wenn du verstehst, was ich meine. Wir Kinder haben gespürt, wenn etwas nicht in Ordnung war und haben gelernt uns zu dücken, um das Gewitter nicht abzubekommen.

Jetzt als Erwachsene nehm ich mir das Recht heraus zu fragen, wenn ich spüre es stimmt etwas nicht.
Ich gehe in die Offensive und frage direkt, was los ist. Dann kann der "Gegner" nicht ewig trotzen, sondern muß sagen was Sache ist oder für immer den Mund halten. "Sag was los ist oder du hast Pech gehabt! " Damit ist für mich die Sache gegessen.

Mit diskutiern kannst du auch jemand Tod quatschen, ohne das der Streit bereinigt ist. Besonders, wenn du sprachgewandter bist als dein Diskussionspartner. Sachliche Argumente sind etwas schönes. wenn du aber auf der Sachebene diskutierst und der andere auf der Gefühlsebene,( oder umgekehrt ) kommt ihr auf keinen gemeinsamen Nenner. Sicheres Zeichen dafür ist plötzliches Schweigen. Oder Trotz.

Deshalb wird die Kommunikation zwischen Mann und Frau oftmals von vielen Mißverständnissen begleitet und von beiden Seiten fehlinterpretiert. "Was ich gesagt habe, muß nicht unbedingt mit dem übereinstimmen, was ich gemeint habe. Und was ich verstanden habe, hat der andere nicht unbedingt auch so gemeint oder so gesagt."
Zu dem Thema kann ich dir das Buch von John Gray empfehlen: "Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus"
Nicht jede Frau argumentiert weiblich und nicht jeder Mann männlich. Es ist so, dass wir beide Seiten in uns tragen.

Zum zweiten:

Du willst nichts von ihr, aber bist du sicher, dass sie nichts für dich fühlt, die in eine Richtung gehen, die sie verunsichern und die sich nicht erlauben darf und will? Die Flucht nach vorne antreten, den Gegner aus dem Ring schlagen, noch bevor ein wirklicher Kampf hat stattfinden können ist auch eine Verteidigungsstrategie. Sie hat dir unterstellt, wie sie fühlt? Um ihre unguten Gefühle auf dich zu projezieren?

Oder ihre Erfahrungen lassen keinen anderen Schluß zu, dass du dich ihr gegenüber so verhälst, weil du etwas von ihr willst. Vielleicht hat sie noch nie einen Mann getroffen, der sich so benimmt wie du, aber nur Freund sein will. Ich glaube daran, dass eine platonische Freundschaft zwischen Mann und Frau möglich ist. Glaubst sie das auch? Oder noch schlimmer, ihre Freundinnen haben ihr etwas anderes eingeredet.

Lass ihr einfach Zeit, damit sie ihre Gefühlswelt wieder in die Reihe bekommen kann.
Es ist nicht dein Ding sondern ihres. "Geschwister" haben sich manchmal in der Wolle und hinterher sind sie wieder ein Herz und eine Seele.

Wie geht es denn deiner Frau mit dieser besten Freundin?

Hallo Tel

Du wertest ihre Haltung als Undankbarkeit. Und du erwartest, dass sie dich gut behandelt, weil du ihr schon so viel gegeben und geholfen hast. Aber darf sie nicht trotzdem ihre momentane Gefühle haben. Sie ist enttäuscht von dir. Deine Reaktion hat sie nicht erwartet. Seine Gefühle zu unterdrücken des Geldes wegen ist das nicht ein bischen so, als ob man sich verkauft.

Sei froh, dass sie ehrlich zeigt wie enttäuscht sie von dir ist. So kannst auch du ehrlich reagieren. Und das eine hat mit dem anderen nicht viel zu tun. Dankbar kann sie auch in anderer Form sein.

Sorry, aber dein letztes Post hört sich ähnlich an wie von einem Vater, der seiner Tochter vorwirft, dass er alles für sie getan hat und ewige Dankbarkeit verlangt. Du gabst freiwillig. Aber auch selbstlos?

Sei nicht so streng mit ihr. Sondern zeig verständnis für das Menschliche in ihr. Jeder hat seine Fehler und macht Fehler. Im besten Fall lernen wir daraus um es in Zukunft besser zu machen.

Du bist deshalb enttäuscht von ihr, weil sie nicht (oder nicht mehr ) deinen Vorstellungen entspricht. ( Deine Selbsttäuschung ) oder weil sie dir bisher ein anderes Bild von sich gezeigt hat, so wie du übrigens auch in Ihren Augen. Du hast eine Seite von ihr kennen gelernt, die dir nicht gefällt, sie auch von dir.

Wenn du sie als Freundin behalten willst, wirst du diese Seite akzeptieren müssen. Und für dich die Konsequenzen ziehen. Dankbarkeit wirst du nicht von ihr bekommen. Jedenfalls nicht um jeden Preis. Und sie muß dich nehmen wie du bist und ihre Konsequenzen daraus ziehen.

Vielleicht seit ihr beide so ent--täuscht von einander, dass euere Freundschaft vorübergehend einen Knax bekommt. Manchmal bekommt eine Freundschaft dadurch aber auch eine andere Qualität, weil jeder weiß, wie der andere ( wirklich ) tickt. Gilt übrigens auch für eine Partnerschaft. Da hat hängt am Anfang auch der Himmel voller Geigen und eine nach der anderen plumst runter, wenn die erste Verleibtheit vorbei ist und der Partner langsam sein wirkliches Gesicht zeigt. Da ist man auch oft ent---täuscht oder auch ent---tarnt.

Es könnte doch auch so eine Art Eifersucht hinter dem Verhalten deiner Freundin stecken. Jahrelang hat sie die erste Geige gespielt und du hast mit ihr mehr geredet als mit deiner Frau. Nun hat sich das Verhältnis umgekehrt. Deine Frau ist beim Reden die Nr. Eins. Zwangsläufig teilst du mit deiner Freundin deine Gedanken nicht mehr exklusive. Dafür spricht ja auch die Tatsache, dass du mit niemanden reden durftest, was sie dir vorgeworfen hat.
Hat dich ganz schon im Sack gehabt die Gute.
Ich könnte mir vorstellen dass deine Frau deshalb so wenig geredet hat, weil sie damit rechnen mußte, dass du alles deiner Freundin erzählst. Ist wie nee Ehe zu dritt. Oder zu viert ( Ma ) oder zu fünft ( richtige Schwester ).

Ich würde nicht wollen, dass meine Schwiegermutter oder meine Schwägerin über alles Bescheid weiß, was in unserer Ehe abgeht. Das geht nur meinen Mann und mich etwas an. Großes liebevolles vertrautes Geheimnis, das den Zauber einer Partnerschaft mit ausmacht.