Thema: Was ist mit mir los, helft mir, bin verwirrt ...

Hallo,

ich weiß nicht so recht ob ich hier richtig bin oder hilfe finde oder ob das das richtige für mich ist. Ich fange einfach mal an:

Ich merke immer mehr wie ich mich psychisch verändere oder sich jetzt erst mein wahrer typ entwickelt. Ich bin öfter mal verwirrt, allein jetzt schon bei dem was ich schreiben soll, weil ich so viel denke, unwichtige sachen fallen mir auf oder ein. Bei gesprächen mit leuten will ich eigentlich immer nur das durchbringen was ich will oder interessant finde, oder wie ich meinen nutzen daraus ziehen kann, wenn mir dieser nicht zuhört oder sagen wir mal 'gefügig' ist, wird er für mich uninteressant und es kann passieren dass ich ihn oder sie auf einmal aus zwang ignoriere oder sogar hasse. Wenn mir menschen äußerlich, charakterlich oder sonst auf irgendeine art und weise nicht gefallen ignoriere ich ihn oder hasse ihn, manchmal widert es mich dann auch an nur in der nähe zu sein. Das sind auch so ziemlich die einzigen gefühle die ich immer zeige, bzw zeigen kann; hass und wut. ich habe noch nie wirklich sowas wie liebe gespürt oder zuneigung zu jemanden. Ich habe lediglich personen sympathisch gefunden, weil dieser mich 'nebenmir' interessiert hat. Was mich aber auch eigentlich beunruhigen sollte, ich habe gefallen daran wenn anderen menschen leiden. Ich selbst trage meist dazu bei. nicht jetzt sich über behinderte lustig zu machen oder ähnliches, aber nur weil ich weiß dass man das nicht macht weil es ungerecht ist. jedoch bei jedem normalen menschen warte ich manchmal sogar darauf dass einer einen fehler macht und das koste ich dann voll aus und reib noch salz in die wunde. Ich habe oft versucht mich mit leuten anzufreunden, quasi zwanghaft , damit ich vom sozialem umfeld nicht abschneide, aber jedesmal hat es nicht funktioniert und dann ahbe ich mich immer mehr in dieses 'monster' verwandelt, dass spaß auf kosten anderer hat. Ich war schon immer ein 'sozialer krüppel' weil ich immer mit mir allein beschäftigt sein wollte, quasi ein eigenes/anderes individuum in der normalen welt. Mir gefallen kriegsfilme wo andere menschen sterben, kreigt zerstörung und tot sind meistens meine interessen auch bei computerspielen. Das ist auch eins meiner hauptprobleme. Ich zocke und sitze vor dem pc tag und nacht. jetzt während den sommerferien habe ich mindestens jeden tag 14 stundenlang computer gespielt. Dabei 'vergnüge' ich mich wen ich andere besiege und bin wütend wenn ich verliere oder fehler mache die ich hätte voraussehen können. ich erwische mich oft dabei ein perfektionist zu sein, andererseits ist mir meistens dann auch wieder alles egal. Ich bin egoistisch und das sehr, wenn ich scdhon leute sehe die ankommen und mit mir etwas teilen wollen oder von mir etwas haben/leihen wollen will ich das nicht, würde am liebsten sagen zieh leine und hol dir selber was. Zu fremden bin ich immer grausig, besonders wenn mich welche ansprechen, ich hasse das! ich hasse die meisten menschen die ich gesehen habe, manchmal widern sie mich so an, dass ich diesen dann am leibsten etwas schlimmes zufügen würde und dabie kommen mir meistens gedanken wie ich ihn leiden lassen könnte und dabei gefällt mir das auch noch. Ich freue mich nur wenne s um mich geht, wenn ich etwas bekomme, jedoch hasse ich es wie die pest wenn ich im mittelpunkt bin, z.b. in der klasse. Wenn mich leute anmachen, was zum glück selten ist wünsche ich ihm immer den schrecklichsten schmerz. ich bin oft theatralisch am sprechen, rede verwirrtes zeug, sage sachen die andere leute nicht so verstehen wie ich oder ich sage ganz einfach direkt was ich von ihm halte und so was. manchmal habe ich phantasien im kopf die ich selbst widerlich finde, wobei mir übel wird, ich sie aber nicht aus dem kopf bekomme. Manchmal wenn es anchts ist und mi kein sieht und hört in meinem zimmer lauf ich hin und her denke nach, spreche mit mir selbst. ich müsste eigentlich traurig sein über meinen zustand, aber traurig bin ich schon seit kleinem kindesalter nicht mehr gewesen und dann auch nur wenn ich etwas nicht bekommen habe oder mein wunsch nicht erfüllt wurde. Wo mein opa gestorben war, da war ich 14, war es mir egal, aber machte ein auf traurig weil die anderen es waren, und lachte mir heimlich ins fäustchen als wir im auto auf dem heimweg waren. ich habe das gefühl in der falschen zeiut zu leben. Ich habe oft das verlangen ind der kriegszeit gelebt zu haben, also immer auf der hut zu sein, sich für alles vorbereiten, niemanden zu trauen, nur auf sich zu achten, sich und seine interessen durchzubringen. ich bin immer misstrauisch, selbst meinen eltern gegenüber die ich eigentlich mein ganzes lebenlang kenne. eigenltich müsste ich glücklicher sein als andere weil meine familie sich gut verträgt und sich alle mögen. wo ich klein war und auf geburtstagen war habe ich sie immer alle gehässig behandelt und wollte immer wieder nach hause. ich bin auch nicht gläubig weil ich die leute für verrückt halte die an sowas wie 'gott' glauben. ich bin eigentlich ein realist, optimist und pessimist zugleich. ich fühle mich wirklich wie ein schizophrener mensch mit drei poersönlichkeiten. ich betrachte meinen körper als ein instrument meines willens. ich hasse es wenn andere menschen mich anfassen, es sei denn ich kenne diese UND möchte von ihnen angefassen werden. ich hasse es sogar wenn einfach mal einer kommt und mir die hand geben will weil ich andere menschen ekelig finde, sogar bei meiner familie finde ich es widerlich in körperkontakt zu treten. ich traue niemanden ich in immer so verwirrt ich weiß nicht was richtig für mich ist und wie ich andere behandeln soll ich kann mit anderen menschen nicht normal umgehen. ich weiß manchmal selbst kaum was ich sage, ich vergesse auch mal was passiert ist obwohl es gerade eben war. ich rede meist wirres zeug oder zuviel und werde unsachlich ich kann all meine gedanken meist kaum zum vorschein bringen oder bündeln. ich bin auch paranoid ich habe immer das gefühl, besonders wenn ich allein bin, dass ich beobachtet werde, oder dass etwas mir gleich passiert. ich vergesse meistens wichtiges zu erzählen, auch jetzt meine ich etwas vergessen zu haben, das eigentlich wichtig ist, vielleicht fällts mir ja gleich ein. ich bin auch zwar äußerlich etwas korpulent aber das ist mir eigentlich egal, auch wenn andere sagen du musst abnehmen, ist es mir *******gal, mir ist so ziemlich alles *******gal selbst wenn ich jetzt einfach sterben würde wäre es mir egal, ich habe keinen angst vorm tod, im gegenteil ich freue mich manchmal sogar drauf dann endlich mal zu erfahren was danach kommt, nach diesem ach so tollem leben wa man nur einmal hat. ich fühle mich eher als beobachter meines umfeld als ein wirklich lebender mensch. ich bin jetz 20, gehe ein jahr noch zur schule und dann heißt es entweder arbeiten gehen oder studieren, ich bin eigentlich gut in der schule, wäre sogar bester von der schule weil ich gut sein kann, weil mir leicht fällt zu lernen, daher wirke ich auf mich auch meistens als überlegener als andere und als besserwisser bin ich auch immer dabei. wenn einer was grammatikales falsch sagt oder etwas falsch buchstabiert oder etwas nicht weiß was ich weiß, wovon ich denke dass es einfach ist, lache ich meistens und korrigiere ihn sofort aufs äußerste....

naja ich habe auch oft darüber nachgedacht wie man sich eigentlich so am schnellsten und effektivsten sich umbringen könnte, BITTE VERSTEHT DAS JETZT NICHT SO ALS HÄTTE ICH ES VOR, aber ich dachte oft darüber nach, es ist halt für mich halt ohne belang ob ich lebe oder sterbe, ich lebe einfach gesagt vor mich daher und wenn ich sterben muss, tja dann halt pech gehabt, genauso denke ich über andere menschen. ich halte mich selbst für gestört, habe aber nichts dagegen. ich muss auch immer meinen senf dazugeben, quasi ein zwang etwas zu sagen was ich denke oder will. jetzt gerade habe ich auch wieder einen blackout gehabt ... ich wusste nicht mehr was ich schreiben wollte, dachte nach was es war, kam nicht drauf und wollte dann eigentlich aufhören zu schreiben weil es auf einmal uninteressant für mich wieder wurde aber dann fiel mir wieder ein dass ich noch was zu schreiben habe, dass ich wieder was vergessen habe, das passiert mir oft in letzter zeit. wenn ich gerade so recht lese fangen meine sätze immer mit ich an, das is ja wie eine wortwiederholung in einer deutscharbeit dacht ich gerade und musste lachen. ich sitze hier seit 6 nach 12 und schreibe schon seit über eine stunde. ich habe wirklich schwere psychische gegebenheiten die mein normales denken und besonderes mein leben durcheinander bringen. ich glaube auch dass nur das willenlose zocken mich von meinen verrückten gedanken auch abbringen kann. ich bin ehrlich gesagt auch wirklich süchtig nach zocken, weil ich keine ahnung habe was ich sonst machen könnte, was mich genauso ablenkt. dazu muss ich auch noch sagen ich habe noch nie 'getrunken', geraucht, oder drogen genommen, bin eigentlich stolz drauf und gebe auch gern damit an. bin immer zu faul für alles und las lieber andere arbeiten, ich interessiere mich nicth für wertschätzung anderer, solange ich etwas bekomme oder einen nutzen habe, ist es gut für mich. sport hasse ich, besonders zu schwitzen das ist ekelig, ich hasse kratzige kleidung und wenn ich sowas anprobiere im laden, dann ziehe ich es sofort mit widernden gefühl aus. ich habe gerade wieder einen blackout und glaube etwas vergessen zu haben ich glaube ich höre jetzt einfach auf zu schreiben ich bin gerade wieder zerwühlt im kopf und spinne hier schon wieder rum. ich weiß nicht was ich machen soll un ich weiß nicht ob ich das wirklich alles hätte schreiben sollen, ich habe meinen eltern und niemanden eigentlich sonst so etwas erzählt und eigenltich noch so viel zu erzählen. meine lebensgeschichte ist eigentlich all das was ihr hier lest. mehr nicht. ich habe die letzten jahre nur gezockt, bin zu schule gegangen, manchmal mit meinen eltern in urlaub gefahren. das wars. bitte versteht meine lage ich weiß nicht ob ich das alles richtig geschrieben haben sollte das ist mir auch im moment egal, wichtig ist nur der inhalt.

bitte helft mir, gebt mir ratschläge irgendetwas was ich tun kann. ich weiß gerade nicht was ich machen soll ich bin schon wieder in gedanken verloren und nochmals vielmals entschuldigung falls ich etwas missverständlich gescgrieben habe oder sowas, fragt dann nach.

Dekker

Hallo Dekker,

Du zählst hier eine schlechte Eigenschaft nach der nächsten auf. Es wirkt fast so, als würdest Du sie sammeln wie Trophäen und seihst auch noch stolz darauf, das Du Dich so entwickelt hast. Mir fehlt da etwas das Verständnis. Ich meine, im Gegensatz zu manch anderem hast Du doch eigentlich ein ganz positives, familäres Umfeld - scheinst in der Schule zu recht zu kommen. Mensch, da wäre doch eigentlich mehr drin gewesen.

Ich würde mir wünschen, dass Du Dir echt mal Gedanken über deine positiven Seiten machst. Zähle doch mal bitte 10 positive Eigenschaften/Stärken von Dir auf... nur mal so.

LG,
Q.V.

Zitat von Dekker

ich habe schon oft versucht mich zu ändern, aber das schlechte musste ich loswerden und ich bin ja auch eigentlich hier um meine probleme und so loszuwerden. tja die gute seite an mir ist eigentlich mein verstand. ich bin aber immerhin schnell lernfähig, pünktlich und verlässlich(stur bin ich auch und zwar sehr, kann manchmal auch gut sein). ich bin davon überzeugt dass ich nichts wirklich schlimmes mache, weil mein verstand mich davon abhält. ich bin ständig in einem kampf mit mir selbst dass ich nicht wirklich etwas schlimmes mache, das musst du verstehen. ich bin sehr selbstbewusst, aber trage dennoch diese bürde. es ist als ob ich ein 'fremdkörper' in meinen gedanken hätte... ich komme einfach nicht darauf was es genau ist

Guten Morgen Dekker,

sorry, dass ich morgens um 2 Uhr so kurz angebunden war. Aber mich hat diese Häufung von negativen Eigenschaften echt erschrocken. Ich finde es gut, dass Du daran was ändern willst und Du schreibst ja auch, dass Du Dich als "lernfähig" siehst. Das ist schon mal eine gute Basis - deutlich besser, als das TE... :-)

Was mir in Deinem Posting besonders aufgefallen ist, ist diese Tatsache:

Mir gefallen kriegsfilme wo andere menschen sterben, kreigt zerstörung und tot sind meistens meine interessen auch bei computerspielen. Das ist auch eins meiner hauptprobleme. Ich zocke und sitze vor dem pc tag und nacht. jetzt während den sommerferien habe ich mindestens jeden tag 14 stundenlang computer gespielt.

Du siehst es sogar selbst als Hauptproblem an und ich muß sagen, dass ich das auch als sehr problematisch ansehe: Die permanenten Bilder, die Du Dir durch diese Spiele stundenlang in Dein Gehirn einprägst sind scheußlich, widerwärtig, brutal. Bilder bleiben jedoch viel stärker im Gedächtnis alles alles andere und überlagern jedes gute, positive Gefühl und Wahrnehmung. Es ist eine Sucht sich immer wieder vor den PC zu setzen und diesen Schauer zu erleben. Das Problem dabei ist, dass Du immer scheußlichere Bilder brauchst, weil Du dagegen abstumpfst. Es wirkt wie eine ganz gefährliche, schleichende Droge.

Du schreibst an anderer Stelle:

manchmal habe ich phantasien im kopf die ich selbst widerlich finde, wobei mir übel wird, ich sie aber nicht aus dem kopf bekomme.

Eben. Du bekommst dies Bilder nicht mehr aus dem Kopf. Es ist unverantwortlich, was Du Dir da selbst damit antust.

Der Umstand, dass Du hierher gefunden hast, lässt mich hoffen. Ich glaube, dass dein wacher Verstand genau weiß, dass Dir dies alles nicht gut tut und wehrt sich mit diesem inneren Kampf den Du mit Dir da ausfechtest. Du willst Dich verändern. Das ist ein gutes Zeichen.

Ich weiß nicht, siehst Du denn selbst eine Chance aus eigener Kraft davon wieder los zu kommen? Könntest Du Dir überhaupt vorstellen, auf diese PC Spiele und Zockereien zu verzichten? Gibt es für Dich die denkbare Option, das "Teufelszeug" einfach abzuschalten? Würdest Du das wollen und würdest Du das auch durchhalten wollen?

LG,
Q.V.

Ich weiß es nicht genau, ob ich selbst alleine davon weg komme. Aber ich habe vor es mit meinen eltern auszudiskutieren, da beide sehr engagiert sind und bestimmt mich verstehen.Ich gehe natürlich nich die sache nicht so heftig an indem ich sage was für schreckliche sachen ich interessant finde. Ich erzähle es ihnen so wie ich es hier erzählt habe, als wäre es eine art plage über mich. Sie werden es vielleicht nicht mögen, aber ich ich will dass sie es verstehen, was ich immer für ein balast mit mir rumschleppe. Das ist eigentlich eins meiner großen schwächen; Schwäche zeigen. Nach außen hin wirke ich immer stark und naja auch 'abgestumpft' wie du sagtest. Aber innerlich will ich doch ein anderer typ sein.

Ich melde mich dann, wenn ich einen fortschritt erzielt habe, bis dahin bin ich dann auch erstmal auf mich allein gestellt, denke ich.

p.s. nochmals danke für deine überlegungen und feststellungen, das hat ein wenig geholfen

Zitat von Dekker

Ich weiß es nicht genau, ob ich selbst alleine davon weg komme. Aber ich habe vor es mit meinen eltern auszudiskutieren, da beide sehr engagiert sind und bestimmt mich verstehen.

Hallo Dekker,

das finde ich einen sehr guten Vorschlag. Ich hätte ein ungutes Gefühl, Dich nun alleine den Weg gehen zu lassen. Hole Dir die Unterstützung Deiner Eltern. Ich könnte mir vorstellen, dass sie sehr dankbar sind, wenn Du auf sie zugehst - weil sie sich sicher auch schon ihre Gedanken über Deine PC-Nutzung gemacht haben... Aber auch für Eltern ist es manchmal nicht so einfach die richtigen Worte und den besten Aufhänger zu finden. Ich finde es gut, wenn Du den ersten Schritt machst. Schiebe es nicht zu lange vor Dir her - es gibt für solche Gespräche sicherlich bessere und schlechtere Gelegenheiten, aber niemals den perfekten Zeitpunkt. Fass Dir ein Herz und sprich es Dir aus der Seele. Ich bin mir sicher, dass es Deine Eltern verstehen werden...

Ich gehe natürlich nich die sache nicht so heftig an indem ich sage was für schreckliche sachen ich interessant finde. Ich erzähle es ihnen so wie ich es hier erzählt habe, als wäre es eine art plage über mich. Sie werden es vielleicht nicht mögen, aber ich ich will dass sie es verstehen, was ich immer für ein balast mit mir rumschleppe.

Das siehst Du völlig richtig. Sie brauchen keine Details zu erfahren. Wichtig ist, dass sie verstehen, was Dich belastet.

Das ist eigentlich eins meiner großen schwächen; Schwäche zeigen. Nach außen hin wirke ich immer stark und naja auch 'abgestumpft' wie du sagtest. Aber innerlich will ich doch ein anderer typ sein.

Damit bist Du nicht allein. Gerade Kämpfernaturen, wie Du eine zu sein scheinst, fällt es häufig schwer, mal über den eigenen Schatten zu springen und zu sagen: "Hilfe, ich kann nicht mehr". Ich verstehe Dich da sehr gut. Aber bitte bleib dran, denn gerade dadurch eine eigene Schwäche zuzugeben, zeigst Du echte Größe. Du übernimmst Verantwortung für Dich. Und das ist sehr gut.

Ich melde mich dann, wenn ich einen fortschritt erzielt habe, bis dahin bin ich dann auch erstmal auf mich allein gestellt, denke ich.

Veto. Du bist nicht auf Dich allein gestellt. Du suchst jetzt die Hilfe Deiner Eltern, weil Sie Dir vor Ort viel besser helfen können, als wir hier in einem anonymen Forum. ABER: Erzähle uns doch bitte, wie das Gespräch mit Deinen Eltern gelaufen ist und welche nächsten Schritte Du planst. Du hast hier jederzeit ein offenes Ohr.

p.s. nochmals danke für deine überlegungen und feststellungen, das hat ein wenig geholfen

Den Dank nehme ich gerne an. Es freut mich, wenn ich Dir ein bisserl "auf die Sprünge" helfen konnte.

Ich wünsche Dir die Kraft Dein Vorhaben jetzt anzupacken und auch durchzuziehen. Das wird sicherlich nicht leicht und es liegt ein steiniger Weg vor Dir. Aber ich kann Dir garnicht sagen, wie sehr es mich freut, dass Du das Thema in den Griff bekommen willst. Ich war sehr erleichtert, als ich Dein Posting gelesen habe und ich hätte sehr gerne gleich mehrere "DANKE" darunter gesetzt.

LG,
Q.V.

hi, wollte mal von mir hören lassen, dass mein gespräch muit meinen Eltern mir sehr viel gebracht hat! Endlich ist dieses schlimme gefühl etwas gemildert worden. Sie sind wirklich bereit sich mit mir weiter damit auseinanderzusetzen und gegebenenfalls therapeutische hilfe zu rate zu ziehen. Habe auch aufgehört, brutale computerspiele und filme zu spielen bzw. zu gucken. Treffe mich jetzt auch mit schulkameraden denen ich vertrauen kann und mit denen ich was unternehme und versuche mich wieder sozial zu integrieren. im moment sieht es gut für mich aus und ich bin gut dabei das 'böse' in mir zu kontrollieren und durch sagen wir mal sport zu kompensieren. ich freu mich und habe wahrscheinlich meinen weg gefunden !!!

MfG
Dekker

P.S. Auch ein ganz großen dank an Quo Vadis!!!