Thema: Weiss nicht mehr weiter... versteh mich selber nicht..

Hallo auch,

erst mal herzlichen Glückwunsch zum kleinen Sohn.

Dann muss ich auch mal fragen, wo kam denn das Geld immer hin? Kam da mal die Wahrheit ans Licht? Gerade beim Beispiel Autokauf gehts ja nicht grad um 2,50 € und da fragt man doch nach, vor allem, wenns mit der Zeit immer dubioser wird?!

Das mit dem Rauchen-Aufhören find ich genauso komisch, wieso muss er dich für so eine, ich nenns mal "Nichtigkeit" anlügen? Gut, er schaffts nicht, ist ja ok. Aber wieso muss man da lügen?!

So wie dus beschreibst, kann er wohl scho fast nicht mehr anders als lügen und ich versteh dich total, dass du da kein Vertrauen mehr hast in das, was er sagt. Ich würde den Fehler nicht bei dir suchen! Jahrelang wird man angelogen, schon eben bei Kleinigkeiten wie das Rauchen, wie kannst du ihm dann ernsthaft glauben, dass er dieses und jenes nicht mehr macht?

Was ich überhaupt nicht versteh, wie man unter solchen Voraussetzungen trotzdem ein Kind zusammen zeugt! Klar, man hat das von vorn herein sich gewünscht/vorgestellt und das setzt sich irgendwo im Hinterstübchen fest. Aber nach all dem, was vorgefallen ist?! Hast du dich einmal ins stille Kämmerlein verzogen und nachgedacht, ob ER ein guter Vater sein kann? Er muss ein gutes Vorbild sein und das hat er nicht gerade gezeigt, mit seinem Verhalten! War er für dich da, als du dein erstes Kind verloren hast? Das ist wohl so ziemlich eins der schlimmsten Dinge, die einer Mutter passieren können und du hast mein ehrliches Mitgefühl und ich würde in ein großes Loch fallen, aus dem ich allein nicht mehr herauskommen würde, sprich, ich bräuchte meinen Partner wirklich sehr und nicht nur "so mal schnell"; war er da wirklich für dich da?

Das allerletzte ist ja wohl, dass er sich mit einer anderen trifft während du schwanger bist, EGAL, ob da was gelaufen ist oder nicht. Du hast ihm sicher mal gesagt, dass dir das nicht recht ist, oder? Das hoff ich zumindest. Und wenn er dann trotzdem nur seinen eigenen Stiefel durchzieht, weil er kein Bock hat, sich einschränken zu müssen, dann ist das noch ein Punkt, der ihn ganz und gar nicht als Vater dastehn lässt, sondern als Egoist. Meine Meinung ist, dass er eigentlich noch zu unreif für die Verantwortung eines kleinen Menschen ist, weil er noch viel zu viel mit sich selbst beschäftigt ist und seine Freiheit will.

Du solltest dir wirklich ernsthaft Gedanken drüber machen, ob das das Vorbild ist, was du deinem kleinen Mann vor die Nase setzen willst. Aber wenn du jetzt schon so gut wie keine Gefühle mehr für ihn hast, dann wird das mit der Zeit wohl auch nicht besser werden. Wie alt ist der Kleine denn?
Egal, wie eure Beziehung weiter laufen wird, du musst ihm klar machen, dass es nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten gibt und denen sollte er sich wirklich bewusst werden.

Man hört immer wieder, dass sich sogenannte "Väter" nach der Geburt sich bessern, doch bei so und so vielen halten die guten Vorsätze und Versprechungen nicht mal ein Jahr an.
Wie es in deinem Fall ist, weiß ich nicht, weil alles, was du Negatives geschrieben hast, war in der Zeit VOR dem Kind.
Ich würde auf jeden Fall ein ernstes Gespräch mit ihm führen, jetzt gehts nicht mehr "nur" um eine Beziehung, sondern um die Verantwortung eines kleinen Kindes!
Durch reden kommen vielleicht die einen oder anderen Ängste und verschiedenen Wahrnehmungen von Situationen heraus und das lässt einen den Partner besser verstehn und das baut wieder Vertrauen auf.

Viel Glück und alles Gute, vor allem, für den Kleinen!

hallo..

ich danke dir für deine liebe antwort und die glückwünsche...

unser sohn ist jetzt 8 wochen alt..

also das mit dem mädel war noch vor der schwangerschaft.. in der schwangerschaft habe ich das bloß erfahren... macht es aber natürlich auch nicht besser

naja die sache mit dem auto war halt so dass er es verkaufen wollte und das klappt ja nicht immer so.. und deswegen hab ich mich da immer so hinhalten lasse..

wie gesagt.. hinterfragt habe ich ja.. aber war wohl nicht genug ..

manchmal frag ich mich ob ich nicht selber schuld bin.. ich mein wenn ich mich so verarschen lasse wa...

vorbild? naja ... also erzählen sollte ich die sache nicht....

heute verhält er sich ja noch immer sehr unreif... haut ab wann es ihm passt usw..

die ganze situation macht mich so wütend.. ich bin so verzweifelt... ich weiss einfach nicht was ich machen soll...

vorallem gibt er mir jetzt immer die schuld für alles.. also für die stressige situation.. aber was soll ich tun...

geredet haben wir oft und er weiss wie ich denke.. manchmal hat er verständnis aber wenns dann mal wieder hart auf hart kommt und ich mich nicht gut fühle... ist das verständnis dahin


achja... die fehlgeburt war nicht leicht für mich.. ob er für mich da war? mh.. schwer zusagen.. er war auf jeden fall anwesend..

aber einmal da wars grad mal ne woche her.. da wollte er zu seinen eltern ich wollte aber nicht mit weils mir nicht gut ging (wegen der FG) .. er sagte er bleibt nicht lange damit ich nicht alleine bin...tja und was war.. die ganze nacht war ich alleine

ich war so traurig.. wütend und enttäuscht und machte im eifer des gefechts mit ihm schluss..

natürlich wollte ich das gar nicht..

aber er erzählte es erstmal rum und ließ sich einreden das er es dabei belassen soll..

ich habe gerade mein baby verloren.. und dann sowas..

also wenn man es so sieht war er nicht für mich da... er hätte die sache so schnell wie möglich vom tisch gehabt..

woran erkenn ich das er mich noch liebt? ich meine wer sowas alles macht kann doch nicht lieben..

er sagt er liebt mich .. aber ich fühle es nicht...

ich fühle gar nichts...

und auch wenn er mich liebt.. wenn er mir so weh tut bringt mir das gar nichts.. so muss mir keiner seine liebe zeigen

lg

Guten Morgen,

mei, noch so ein kleiner Knopf, wie süß! Der hält dich wohl auch gut auf Trapp in der Nacht? Da hat man dann eh scho wenig bis keine Reserven mehr und dann darf man sich mit solchen Problemen auch noch rumschlagen. Ich kann mich noch gut erinnern, wie fertig ich war. Ich hoffe du hast noch jemanden, der für dich da ist und der dich unterstützt.

Doch mal ne ganz andere Frage, wie alt seit ihr zwei eigentlich? Nur dass ich mir mal ein Bild machen kann.
Und wie lange hat es nach der FG gedauert, bis du wieder schwanger wurdest? Weil mir kommt da jetzt noch ein ganz anderes Bild von ihm, wenn du daheim sitzt und nicht weißt, wohin mit deiner Trauer um den Verlust, dass er dann zu andern Fraun geht und sein Spaß hat, es ihn praktisch nicht wirklich getroffen hat...

Klingt vielleicht hart, aber vielleicht war die FG ein Zeichen, dass er nicht der ideale Vater / Partner ist. Dadrüber kann man nun streiten, weil an Zeichen glauben oder nicht, das ist dann doch "höhere Physik", da macht sich jeder sein eigenes Bild.

Selbst schuld? Hmm, ich weiß nicht. Manchmal schon, doch ich glaub grad jetzt mit Kind, da nimmt man schon einiges auf sich, weil man schaut, was das Beste für den Kleinen ist. Nur muss man sich auch klar werden, ob es das wirklich ist. Wenn ein Kind in einer kaputten Beziehung aufwächst find ich es schlimmer, als wenn man sich gut versteht und getrennt ist. Man lebt dem Kind ja doch jeden Tag aufs Neue vor und es schaut sich so viel ab, das merkt man erst gar nicht. Dein Sohn soll ja nicht ein verschobenes Männerbild bekommen, nur weil er meint DAS ist es, wie ein Mann ist. Er soll den liebe- und verantwortungsvollen Weg mitbekommen und nicht ein kleines Ebenbild seines "Vaters" werden.

Du sagst selbst, er ist noch sehr unreif, also ist er sich der Verantwortung über sein eigenes Kind absolut nicht bewusst, das find ich sehr sehr schlimm. Es geht jetzt einfach nicht mehr, dass er macht was ER will. Er muss schaun, dass er seine Familie, die er ja wohl auch wollte, unterstützt, mit euch was unternimmt. Dass er dann auch mal mit Freunden einen drauf machen kann, das ist doch klar. Aber wenn der Grundgedanke, was eine Familie bedeutet, schon nicht mal gegeben ist...

Verständlicherweise bist du wütend und verzweifelt. Du versuchst wohl alles, um die verfahrene Situation zu retten, für dein Kind. Nur mach dir nicht selbst so viel Druck! Eine Mama kann zwar viel, aber nicht alles ertragen. Und wie oben schon erwähnt, in den ersten Monaten hast du weiß Gott Wichtigeres zu tun, als dich auch noch mit einem "zweiten Kind" auseinander zu setzen.
Was meinst du damit, er gibt DIR die Schuld für die stressige Situation? Meint er, dass du allein schwanger werden wolltest und jetzt musst auch du schaun, dass du damit klar kommst?!

Es kommt immer drauf an, es gibt miteinander reden oder miteinander REDEN. Wenn er nur redet und das sagt, was du hören willst, damit er nur schnell wieder seine Ruhe hat und nicht weiter genervt wird oder wenn er dir einfach nur die "Zauberwörter" sagt, die du hören willst, weil er mit diesen schon mal Erfolg hatte, dann ist das eine andere Geschichte. Es ist schlimm, wenn man redet und redet und man merkt, dass einen das Gegenüber nicht ernst nimmt. Das ist auch das was du erzählst, mal hat er Verständnis, mal nicht... ich interpretier das so: mal hat er Bock dich zu besänftigen und mal ist es ihm einfach zu viel Arbeit. Ich glaub auch, dass er ein "Mann" ist, der auch zu bequem ist Schluss zu machen, weil es immer gut ist, wenn man sich eine Frau warm halten kann für schlechte Zeiten.

Das mit seinen Eltern nach der FG find ich schon sehr heftig und ich fühle da wirklich mit dir, es muss schrecklich gewesen sein und deine Reaktion ist wirklich verständlich, wobei sie für diese eine Sache wohl heftig war. Trotzdem, er leistet sich ständig Dinge, da kann man sich einfach nur fragen, bekommt der noch irgendwas mit?! Da verbreitet er die "gute Nachricht" vom Aus eurer Beziehung erst mal fröhlich, ohne, dass er gekämpft hätte? Das kann es doch nicht sein!

Also ich kann nur von meinem Standpunkt aus erzählen. Für mich ist ein eindeutiges Zeichen, dass mich einer noch liebt, dass er mir bei einem wichtigen Gespräch ernsthaft zuhört, auf mich eingeht, seine Sicht der Dinge beschreibt, einfach sich mit der Thematik wirklich auseinander setzt und mich nicht nur schnell los werden will. Wenn er mich liebt, versucht er ernsthaft auch was an der verfahrenen Situation zu ändern, strengt sich wirklich an, das ist auch alles, was man verlangen kann. Wenn es trotzdem nicht funktioniert, hat er sich wenigstens bemüht und man muss halt einen Mittelweg finden.
Ein Mann, der mich liebt schaut, dass es mir gut geht und hat ein Gespür dafür entwickelt, wanns mir nicht gut geht. Das sind alles so Sachen, die einen einfach spüren lassen, dass ihm noch was an mir liegt, auch wenns grad krieselt. Es gibt Höhen und Tiefen, keine Frage. Aber es kann nicht sein, dass nur einer wie verrückt rudert für die Beziehung und der andere ist einfach nur zu bequem, lässt sich berieseln und "es wird scho wieder werden, ansonsten ist es auch egal".

Du meinst, sojemand kann nicht lieben? Hmm auf eine vertrackte Weise vielleicht, doch ob man SO glücklich werden kann? Auf jeden Fall liebt er SICH abgöttisch und schaut auch, dass es IHM gut geht. Also wenn DAS keine Liebe ist...*Vorsicht: Ironie!*
Im Ernst, viel Liebe kann er nicht erfahren haben als Kind (hier wären wir wieder beim Vorbild für Kinder), weil sonst würde er das ganz anders leben. Er definiert Liebe ganz anders als du, als viele andere Menschen.

Dass du gar nichts fühlst zeigt nur, dass er dich sehr verletzt hat und dass du ihm keinen Meter weit traust. Das ist Gift für eine Beziehung, vor allem, weil er nicht wirklich was dafür tut, dass sich daran viel ändert, weil es ist doch so verdammt einfach sich zurück zu lehnen und andere machen zu lassen. Ihm selbst liegt da wohl nicht viel dran und das ist wirklich arm.

Im endeffekt musst du jetzt schaun, was für dich und den Kleinen das Beste ist, was dir im Moment gut tut. Du kannst nicht allein die ganze Welt retten, darum schau, dass es dir und dem Kleinen gut geht. Vielleicht wär eine Auszeit im Moment das Beste. Du siehst dann, ob er sich bemüht, dich zurück zu erobern, ob er sich um seinen Sohn kümmert, ob er was verändert. Wenn er weiter nur seine Linie fährt und nur so lapidar sich meldet, so quasi, man MUSS, dann muss man einen anderen Weg finden. Ich hoffe wirklich, dass du jemanden hast, zu dem du gehen kannst, der dich unterstützt und dir Halt gibt.

Alles Gute hierfür,

lg

hey hallo...

naja die nächte sind jetzt schon besser.. wenn ich mal früher ins bett gehen würde.. hätte ich mehr schlaf

aber muss man sich erstmal selbst dran gewöhnen sich nen schlafryhtmus anzueignen.. in der schwangerschaft konnte ich ja noch ins bett gehen und aufstehen wann ich wollte.. bzw.. wie es mein großer sohn 6j zugelassen hat

so nun wieder zum nicht freudigem thema zurück..

also erstmal zu deiner frage.. ich werde 22j und mein freund wird 23j

bis zur 2. schwangerschaft ist ja fast genau ein jahr vergangen.. als ich das erste mal schwanger wurde hatten wir ja noch nicht sone problme... wir waren glücklich und wollten nen neuanfang... neue wohnung neues glück dachte ich.. und zur krönung wurde ich bald schwanger....

leider ist der kleine muckel in mir nicht weitergewachsen und sie mussten ihn mir nehmen..

also mir kams nicht so vor als wär mein freund schwer getroffen gewesen.. er hat halt einfach weiter gelebt als wäre nichts gewesen und hat das irgendwie auch von mir velangt..

klar hab ich danach auch wieder gelacht und hatte spaß.. das aber hat er dann wohl als alles vergessen interpretiert....

wirklich gekämpft hat er nie für die beziehung.. wenn ich meinte ist schluss.. meinte er.. ist okay!

als hätte er drauf gewartet.. heisst das jetzt er liebt mich nicht?

mein freund ist nen einzelkind... er bekam alles in seinen hintern geschoben... das essen wurde ihm auf dem goldenen tablett seviert und machen musste er auch nie was.. oder eher selten.. seine probleme wurden auch immer von anderen geklärt.. auseinadersetzen musste er sich fast nie...

lange zeit hatte er auch keinen kontakt zu anderen leuten.. als er in der schule war... denn sie wohnten alle nicht in seiner nähe...

so konnte er sich keine sozialen charakterzüge aneignen.. denn er musste ja immer nur an sich denken..

und das alles wird in der tiefenpsychologie der grund für seine verhaltensweise sein...

nur wir wollen ja nicht in der tiefe graben.. wir befinden uns an der oberfläche.. sehen ihn und das was er macht...

jeder hat eigene gründe für sein verhalten... ich hatte es auch nie leicht..

aber man kann sich da ja nicht drauf ausruhen.. ich meine man bekommt doch noch was mit.. man kann doch denken... er hat doch gesehen dass es mir ******* ging... und das es nicht in ordnung ist was er macht und mir damit wehtut..

ja vertrauen kann ich ihm nicht... ich kann einfach nicht über meinen schatten springen weil ich zuviel angst vor neuen enttäuschungen hab.. und die tun noch mehr weh wenn man erstmal wieder angefangen hat zu vertrauen...

leider hab ich nicht so wirklich jemanden mit dem ich darüber reden kann.. naja reden schon.. aber mh.. er versteht mich nicht so tiefgründig...

am einfachsten wär es die beziehung zu beenden.. aber so richtig will ich das nicht.. obwohl ich weiss das ohne vetrauen gar nichts läuft...

es ist ja nicht nur das misstrauen.. ich bin einfach furchtbar verletzt...

da sagt einer er liebt dich und rammt dir gleichzeit ein messer ins herz..

ach man!

Hallo,

ja, das kenn ich, bisschen früher schlafen würde das Ganze vereinfachen Aber fang das mal an, jeden Abend nimmt man sich das vor und dann wirds doch wieder 22-23 Uhr...
Oh, du hast schon einen großen Sohn! Da warst du aber früh dran; versteh mich nicht falsch, ich bin dafür, dass man jung Mutter wird, nur es ist halt einfacher, man hat die Lehre schon hinter sich. Hast du das nachholen können? Stell ich mir verdammt schwierig vor und junge Mamas, die ihren Schulabschluss und eine Lehre nachholen verdienen meinen vollen Respekt!

Auf Grund seines Verhaltens hätt ich ihn um die 21 geschätzt, dann war ich da gar nicht so schlecht gewesen. Dass er alles in den A** geblasen bekommen hat, kann ich mir gut vorstellen. Er musste sich nie großartig irgendwas erarbeiten, bekam alles hinterhergeworfen, incl. wohl die Liebe. Wie soll er sich dann auch anders verhalten? Mal darum kämpfen? Er hat sie sicher immer bekommen, egal, wie er sich aufgeführt hat. Das zeigt mal wieder, wie wichtig Geschwister sind. Ich halte nicht viel davon, dass man nur ein Kind hat. Das ganze soziale Verhalten was man bekommt, das kann man so mit Freunden gar nicht ausleben, weil man da nicht rund um die Uhr miteinander lebt. Auch sich mal eine bestimmte Sache erarbeiten zu müssen, find ich sehr wichtig und prägt einfach den Charakter eines Menschen.

Dass es ihn mit der FG nicht so mitgenommen hat liegt viell auch daran, dass der Vater die Bindung noch nicht hat, wie die Mutter sie hat. Trotzdem, wenn man sich genauer damit befasst, dann muss auch dem Mann klar werden, dass er grad sein Kind verloren hat.

Die Trennung hat ihn nicht sonderlich getroffen und er hat da eher gelassen reagiert? Das hab ich mir schon gedacht. "Klar, wieso kämpfen, die kommt doch eh wieder. Und wenn nicht, ja mei, dann is das halt so. Die Frau is mir eh zu schwierig geworden... bleibt mir doch bitte fern mit zwischenmenschlichen Belangen, ich hab dafür keinen Kopf..."
Drauf gewartet hat er viell nicht unbedingt, aber es ist schon recht bequem, dass du ihm die lästige Arbeit abgenommen hast, so steht er wenigstens net als der Depp da, der seine schwangere Freundin/seinen Sohn und seine Freundin verlässt... ist schon echt praktisch!
Nur von dem Gesichtspunkt her darfst du des net sehn! Du kannst dich nicht kaputt machen, du hast zwei Kinder! Niemand hat das Recht dich minderwertig zu behandeln, nur weil die Situation schwierig wird! Du hast eine hohe Belastung und die soll gefälligst auch gewürdigt und verdammt nochmal deine Belange auch ernst genommen werden! Das ist nicht zu viel verlangt. Was du alles schaffst, da würde er wohl nur noch routieren. Ich glaub, das ist ihm einfach nicht bewusst. Du verlangst doch nichts weiter, wie dass er dir wirklich zuhört, das ist doch krass, wenn ihm das schon zu viel ist.

Ob er dich liebt oder nicht, kann ich nicht sagen, ich kenn den Menschen nicht... ich weiß nicht, was Liebe für ihn ist, viell liebt er auch die Gewohnheit, ist alles so schön einfach... FÜR IHN!
Wenn er dich so sehr verletzt hat, du sagst ihm das und er nimmt es nicht wirklich ernst oder begreift die Schwere des Gesagtem nicht, weil er nie ähnliches erlebt hat, dann ist das ja noch viel schwerer zu ertragen.

Wenn eine Trennung für dich (noch) nicht in Frage kommt, musst du dich wirklich mal zurück ziehen und dir überlegen, was hab ich Positives von der Beziehung und was hab ich Negatives, was müsste sich ändern, damit du wieder glücklich bist... denn darum gehts doch, dass es dir wieder besser geht. Lass dir dafür ruhig Zeit und wäge es ab. Ein Gespräch wird sich nicht vermeiden lassen, da siehst du ja auch, wie er sich verhält und auch die Zeit danach, ob sich was verändert oder obs nur kurzweilig ist. Dann kannst du für dich auch abschließen und sagen, es war nicht überstürzt, ich werde es auch nicht mehr zurückziehn, wie beim ersten Mal. Du hast getan, was du tun konntest, wenn ihm daran nichts mehr liegt, kannst du ihn nicht dazu zwingen.

Find es schade, dass du niemanden wirklich hast, der dir da beisteht. Wobei, ich hätte in der Nähe auch niemanden, dem ich so vertrau, dass ich mit ALLEM zu ihm kommen kann. Meine Freundin wohnt weg, hilft mir aber IMMER und zu jeder Tages- und Nachtzeit. Viell hast du ja so eine Bezugsperson noch?

Wünsch dir viel Kraft für die kommende Zeit!

lg

hey!

du schreibst das alles so wirklich... denn so wie du es sagst ist ja wirklich...wenn man mal genauer überlegt..

ich mein das er bequem ist hab ich ja schon eher gewusst.. aber das er das der liebe auch so handhabt hätte ich nicht gedacht.. obwohl er das ja schon öfter zeigte..

wie gesagt.. kämpfen tut er nicht.. er nimms dann einfach so hin und fertig ist

das ärgert mich total.. ich meine wie soll ich denn wieder zu ihm zurückfinden wenn er die sache so gleichgültig betrachtet?

er stellt sich ausserdem immer als opfer da.. ich bin die böse die ihm misstraut und nicht glaubt...

ich mein ich versteh ja und weiss auch das mein misstrauen nicht förderlich für die beziehung ist.. aber das ist doch nicht ohne grund da.. und nen mensch ist doch keine maschine.. wo man einfach den schalter umlegt..

er könnte jetzt einfach weitermachen als wäre nie was gewesen.. aber ist klar.. er muss sich ja auch nicht mit den ganzen miesen gefühlen rumschlagen..

und das versteht er nicht..

er meint... na wenns dir so mies geht dabei .. dann trenn dich doch..

aber das ist es nicht was ich möchte.. ich möchte ja an sich die beziehuing nicht beenden..

ich möchte bloß das er mal seinen a*sch hochbekommt und zeigt das ich ihm was bedeute und ihm die beziehung wirklich wichtig ist.. und nicht naja sind wir zusammen ist gut und wenn wirs nicht sind naja muss ich auch mit leben...

was denn das für ne einstellung...

kann einer diese sicht von liebe definieren?


p.s.

bin dabei meinen abschluss nachzuholen

Hallo,

ich denke es ist nie schlecht, wenn man von Außenstehenden die Sicht der Dinge mal dargelegt bekommt. Da bekommt man echt teils neue Gedankenansätze oder eine andere Anschauungsweise.

Reden, reden, reden... ja wenn das nun immer so einfach wär, aber das ist auch hier der Schlüssel für alles. Ich weiß wirklich sehr gut, wie schwer es ist, wenn man nur gegen eine Wand redet und nicht ernst genommen wird (von einer früheren Beziehung). Trotzdem wirst du ohne ein Gespräch nicht weiter kommen. Man muss ihm sagen, dass dieses Gespräch sehr ernst ist und dass er sich bitte damit auseinander setzen soll, ob gleich oder in paar Tagen, egal, hauptsach er nimmt es wirklich ernst (das soll er gefälligst auch, er hat ein KIND! Da kann man nicht mehr sagen: "Mei, wenns aus is, is aus") und denkt drüber nach.

Darum finde ich auch ein "Brainstorming" für dich allein erst mal ganz hilfreich. Dann vergisst man auch nichts Wichtiges, kann sich passende Argumente überlegen und man kann in Gedanken das Gespräch gut durchspielen und auch auf schwierige Situationen vorbereiten (wie reagier ich am Besten, was antworte ich). Hmm, das ganze hat auch einen psychologischen Namen mein ich, fällt mir leider nicht mehr ein. Es hilft aber auf jeden Fall, kann man auch auf alles anwenden; wenn z. B. ein Vorstellungsgespräch ansteht oder wenn man einem Kuchennachmittag ohne größeres Massenfuttern überstehn möchte

Aber zurück zum Thema, mach ihm klar, dass du ihn nicht loswerden willst, sondern einfach nur eure Familie retten möchtest und dass das ohne seine Unterstützung nicht möglich ist. Das Wort Familie und Kind sollte man öfters erwähnen, ich glaub, ihm ist die Verantwortung (noch so ein Wort) noch nicht wirklich bewusst. Du hast ganz recht, er MUSS jetzt mal seinen Hintern hoch bekommen, sonst verliert er nicht nur dich sondern auch noch seinen Sohn. Und der sollt ja wenigstens noch ziehn... Ich mein, ihr müsst nicht, wenns einfach nicht mehr hinhaut, auf biegen und brechen eine Beziehung aufrecht erhalten, aber man sollte sich gütlich einigen können. Ein Kind hat nichts davon, wenn es ständig zwischen den Fronten steht und es hat ein Recht auf seine Mutter und seinen Vater. Vorausgesetzt der Vater möchte den Kontakt wirklich und nicht nur, damit er der Mutter eins auswischen kann.

Seine Sicht von Liebe definieren... hmm ich schätz, es ist wohl mehr Gewohnheit. Aber ich kann das auch nur jetzt so lapidar behaupten, weil ich ihn, den Menschen, nicht kenn. Ich weiß nicht, wie er sich sonst verhält den ganzen Tag. (Also kleine Gesten etc.) Trotzdem kann ein Blinder sehn, dass er sich nicht sonderlich anstrengt und das zeugt meines Erachtens einfach nicht von Liebe, wie sie wir definieren.

Dass du deinen Abschluss nachholst find ich wirklich sehr gut und da kannst du mehr als stolz drauf sein! Wünsch dir hierfür viel Ausdauer und Kraft, dass du das auch bis zum Ende durchziehst! Du machst das für deine Kinder und die werden auch sehr stolz auf ihre Mama sein, wenn sie es mal richtig begreifen, was du leistest/geleistet hast.

glg