Thema: Wie bei Verlust- und Trennungsangst helfen?

Hallo Katharina, da hast Du Dir aber eine schwierige Aufgabe ausgesucht. Du willst jemandem helfen, der keine Hilfe will. Anscheinend kommt er bisher schon noch irgendwie klar. Es geht noch. Veränderungen vor denen man Angst hat, werden oft erst möglich, wenn gar nichts mehr geht. Ich weiß ja nun auch nicht, warum er alle Hilfe ablehnt. Scham? Schuldgefühle? Überforderung so sehr, dass selbst Hilfe ihn zu überfordern scheint? Was auch immer es ist. Er muss zuerst das überwinden, den Sprung schaffen zu sagen, ich brauche Hilfe und es ist auch okay, sie anzunehmen. Vielleicht definiert er sich über das, was er da macht, vielleicht ist es ihm wichtig, das alles allein zu schaffen, so dass er das Wissen verdrängt, dass er es schon lange nicht mehr leisten kann. Seine Krankheit kann ihm irgendwann mal einiges davon abnehmen, tut es ja schon jetzt, er muss nicht mehr einkaufen, hat ja eine Sozialphobie. Somit ist zumindest schon ein Stressfaktor so halbwegs abgehakt. Ob das nun wirklich alles so íst, sei mal dahin gestellt, ich wähle es nur mal als Beispiel.

Warum willst Du ihm helfen, auch gegen seinen Willen. Woran merkst Du, dass ihm alles über den Kopf wächst? Spricht er mit Dir darüber, dass er so nicht mehr kann? Oder siehst Du es einfach "nur" selbst? Und warum, glaubst Du, lehnt er alles ab? Wie weit ist er denn noch in der Lage, Alltagskompetenz zu zeigen? Warum sieht es für Dich so aus, als müsstest DU nun unbedingt etwas für ihn tun, was er offensichtlich gar nicht will? Welche Chance kann man da haben? Ich glaube Dir sehr gern, dass zusehen sehr schwer ist und man einfach was tun möchte. Doch Du kannst nur unterstützen, wenn er selbst will. Über seinen Kopf und Willen hinweg geht da leider gar nichts, es sei denn, die Mutter zum Beispiel wird vernachlässigt und ist völlig hilflos. Ist schwierig. Du hattest schon so viele Ideen und er lehnt alles ab. Ich denke, den Grund herauszufinden, warum das so ist, das KÖNNTE ein Schlüssel sein. Oder eben abwarten, bis es ihm noch schlechter geht und er dann doch drauf kommt, dass er Hilfe möchte. Es ist schwer, einem erwachsenen Menschen zu helfen, der das selbst gar nicht möchte. Keine Ahnung, was Du nun machen kannst. Dran bleiben, ihm zeigen, dass Du da bist, wenn er Dich braucht. Dort vielleicht helfen, wo er es zulässt. Alles sonst liegt in seiner Entscheidung. Aber ob er tatsächlich zu Entscheidungen fähig ist, immerhin liegen ja auch noch Süchte vor.

Lieben Gruß, waiting

Hallo Katarina, puh, ganz schön schwierige Geschichte. So viele Probleme miteinander verquickt.

Mein befreundeter Bekannter sagte mir mehrmals, dass er keine Kraft mehr hat und schrieb mir mehrmals suizidale SMS. Das geht seit ca. 6 Jahren so - mal mehr und mal weniger intensiv.

Hm. Wie geht es DIR damit? Was tust Du, wenn Du solch eine SMS bekommst? Was bezweckt er Deiner Meinung nach damit? Er schreibt Dir so was per SMS. Was erwartet er? Du hast doch gar keine wirkliche Möglichkeit. Im Grunde ist das sogar unfair.


Seine K-heit, sicher schwierig, nichts einmaliges, dennoch sicher prägend, vielleicht eine Begründung, aber keine Entschuldigung, dass er sich so gehen lässt.

Für ihn ist es aber "nur" eine gute Freundschaft.

Was ist es jetzt für Dich? Nicht kopfmäßig, was tut Dein Gefühl? Hoffst Du noch auf mehr als das, was jetzt da ist? Ist das der Grund dafür, dass Du ihn retten willst, eventuell auch bis zur Selbstaufgabe?

Dieses tiefe Vertrauen weiß ich sehr zu schätzen.

Ist es das? Ist es tiefes Vertrauen? Buchhaltung machen zu lassen, von jemandem, den man schon lange kennt und wenn man ohnehin jemanden dafür braucht?

Nach seinen Worten - ich zitiere, bin ich sein "einziger Lichtblick/Sonnenscheinchen" und er hat mich "sehr lieb".

Ja, das drückt Dir aber auch recht viel Verantwortung auf. Reicht Dir das so? Reicht es „einziger Lichtblick“ zu sein und ist es nicht eigentlich auch eine schwere Last? Du musst immer zur Verfügung stehen, wenn es ihm schlecht geht. Und Du bist da. Du stehst in der Warteschleife. (muss auch nicht sein, ist nur mein momentaner Eindruck) Reicht Dir „sehr lieb“? Und wie viel würdest Du dafür geben, damit es mindestens so bleibt. Und reicht all das, um zu entschuldigen, dass er sich nicht um Hilfe bemüht und sich im Grunde auf dem Wissen ausruht, Du bist ja da? Was gibt er zurück außer „Lichtblick“ und „sehr lieb“? Warum reicht Dir das?

Dass er Hilfe beim Aufräumen/Entmüllen ablehnt, geschieht m.E. aus Scham. Deshalb lässt er nur den Lieferservice und seit Februar diesen Jahres mich in die Wohnung. Ich gelange nur in den Flur, von dem ich auf den Zustand der andren Räume schloss. Es hat sich auch im Nachhinein durch Zufall und sein Erzählen bestätigt. Überall Müllsäcke, diverse Zeitungen, ... keine freie Stellfläche mehr - selbst auf dem Wohnzimmertisch nicht.

Ja. Aber was soll daraus werden? Was denkst Du, ist da machbar? Und was tut er dann dafür?

Er behandelt sich und seine Mutter selbst. Fachkollegen mag er nicht hinzuziehen, da er ihnen wenig Kompetenz und Einfühlungsvermögen zugesteht.

Nun, wenn es dort so aussieht, wie Du beschreibst, dann kann er sich schon aus anderen Gründen nicht leisten, jemanden hinzuzuziehen.

Vor ca. 2 Jahren beleidigte er mich, als er wieder einmal volltrunken war, als "Sozialschmarotzer" (ich beziehe Hartz IV - trotz mehrerer Weiterbildungen und intensiver Jobsuche) sowie mit weiteren, sehr privaten,demütigenden Worten. Ich brach damals zutiefst enttäuscht und verletzt den Kontakt ab. Später schätzte ich diese Telefonaktion als Hilferuf ein. Nach ca. 6 Monaten und zahlreichen Entschuldigungen und Flehen von ihm bzw. besonders seiner Mutter nahm ich die Verbindung wieder auf, denn auch mir fiel die Funkstille total schwer. Seine Mutter schüttete bereits auch ihr Herz bei mir aus.

Was hat sich verändert? Ein Hilferuf, wenn jemand volltrunken jemanden beleidigt? Kann ich so nicht werten. Einmalig mag so was noch mal durchgehen. Doch in diesem Zustand scheint er öfter zu sein. Warum möchtest Du für so einen Menschen da sein? Wenn er nicht bereit ist, an sich zu arbeiten, etwas zu verändern?

Ich versicherte ihm erst am Wochenende wieder, dass ich immer zu ihm stehe, egal welche Entscheidungen er trifft bzw. nicht trifft.

WARUM? WAS springt dabei für Dich heraus? Ich meine das nicht materiell. Hast Du nicht Angst, Dich selbst zu verlieren?

Allerdings wurde er vom Vormundschaftsgericht für dessen Betreuung bestellt, was ihn auch an die Grenze brachte. Doch er möchte keinen Berufsbetreuer beauftragen, was ich nachvollziehen kann. Wer will schon Fremde in seine Privatsphäre Einblick gewähren.

Das will jeder, der einsieht, dass er am Ende seiner Kraft angekommen ist. Und das bedeutet nicht, dass man sich ja nun nicht mehr um ihn kümmern muss/kann/darf/soll.

Ich werde nun immer auf seinen 1. Schritt warten und mich bei den nächsten Besuchen mit meinen Vorschlägen arg zurückhalten, damit ich nicht wieder über das Ziel hinaus schieße. Oder was meinst DU????

Ich frage mich, was eigentlich das Ziel ist? In allen Sätzen lese ich, wie es ihm geht, warum er was wie macht oder auch nicht. Wo bist Du? Wie geht es Dir wirklich damit? Es klingt eigentlich so hoffnungslos und nach unendlichem Stress. Ist es eine Aufgabe für Dich, ist es jemand, dem Du Dein Gefühl schenken kannst, weil sonst keiner da ist? Es ist nie eine Schande, wenn jemand Hilfe braucht. Es ist aber eine, wenn man diese nicht annehmen will. Er müsste selbst viel tun. Doch Du nimmst ihm das ab, wenn Du immer Wege suchst und findest, um ihm alles zu erleichtern. Letzten Endes wird er aber daran gehindert festzustellen, wie sehr er schon in einer Sackgasse steckt. Es geht ihm immer noch gut genug. Und jeder hat selbst die Verantwortung für sein Leben.

Das steckt tief in mir drin und ich werde seitdem wegen Depressionen behandelt. Ich kann also in gewissen Dingen nachvollziehen, wie sich mein Bekannter fühlt und fuhr in Bezug auf Suizidgedanken von ihm sämtliche Antennen aus.

Nachvollziehen ist okay. Aber Du scheinst jetzt das zu tun, was eventuell bei Deinem Vater keiner gemacht hat? Willst Du ihm jetzt die Tochter sein, die Du damals nicht sein konntest? Jeder Mensch ist für sein Leben selbst verantwortlich und auch dafür, wenn er es wegwirft. Und auch dafür, sich Hilfe zu holen, wenn man sieht, dass man es nicht schafft allein. Du hast das auch getan. Hast Du keine Angst, dass Du Deinen Erfolg riskierst, wenn Du Dich zu sehr auflöst in den Problemen eines anderen Menschen, der gar nicht will, dass man ihm hilft?

Ich kann gut verstehen, was Du da machst und ich denke, ich kann auch nachvollziehen, warum Du das machst. Deshalb schrieb ich, was ich schrieb. Ich hoffe, nichts kommt als Vorwurf an, da sind keine Vorwürfe, nur der Versuch, mal Deine Situation mit etwas weniger Gefühl zu analysieren. Kann sein, wenn Du so weiter machst, Dich noch mehr in die Helferrolle fallen lässt, wirst Du zum hilflosen Helfer. Du willst Dich jetzt bald um Deine Eltern kümmern. Das wird viel Kraft von Dir erfordern. Denkst Du nicht, ein Mensch/Freund/Partner, der Eigenverantwortung zeigt, der vielleicht auch mal Dich unterstützt, wäre für Dich mal eine schöne, neue Situation. Vielleicht sogar eine, mit der Du erst mal gar nicht umgehen könntest? Du musst nicht ALLES tun, um Liebe, Sympathie, Anerkennung zu erhalten. Liebe wird geschenkt. Und zwar dafür, dass man einfach so ist, wie man ist. Nicht dafür, dass man etwas tut.

Du hast schon so viel erreicht in Deinem Leben. Schau, was Dir diese Beziehung WIRKLICH gibt. Wenn Du glücklich bist damit, dann ist das okay. Aber einem Menschen helfen wollen, der das nicht will, das wird Dich zerstören. Wäre schade drum.

Ich verstehe Dich.

Liebe Grüße, waiting

Als ich 21 bzw 30 Jahre alt war, verlor ich zwei mir sehr nahestehende Menschen durch Suizid, darunter meinen Vater

Hallo Katharina,

dazu noch ein Gedanke von mir:
kann es sein, dass Du Deine eigene Hilflosigkeit in jenen Situationen durch Deine selbstaufOPFERnde Hilfsbereitschaft in dieser Beziehung kompensierst? Aber damit wiederholst Du nur die Situation von damals - indem Du Deine Hilflosigkeit noch bestätigst. denn diesem Mann ist nicht zu helfen, weil er keine Hilfe zu lässt, muss er auch nicht, so lang er Leute wie Dich als Krücke hat. Du musst deshalb ja nicht den Kontakt abbrechen, wenn ihr durchaus auch eure positiven Berührungspunkte habt. Aber es geht um Abgrenzung. Und die müsste bei guter Eigenliebe viel früher und deutlicher erfolgen.

Hast Du diese Hilflosigkeit, ausgelöst durch Suizid, therapeutisch schon mal angeschaut? Könnte mir vorstellen, dass da auch systemische Therapie gut greifen würde, weil das dann zwar nochmal durch die schmerzhaften Punkte führt, aber eben DURCH, und zu einem Lösungsbild. Du scheinst da irgendwie drin stecken geblieben zu sein, drum bist Du da auf der Schiene auch so gut zu kriegen.

An die systemische Familienaufstellung nach Hellinger, wie Du, Gaby, es vorschlugst, dachte ich auch schon mal. Las diverse Literatur darüber (aber auch Robin Norwood "wenn Frauen zu sehr lieben"), doch am Umsetzen der Erkenntnisse mangelt es mir sehr.

hallo Katharina,

nur noch mal kurz zur systemischen Therapie. Familienaufstellungen gibt es inzwischen sehr verschiedene, muss nicht nach Hellinger sein. Mir persönlich ist der zu rigide und zu patriarchisch. Wichtig ist aber, dass die Aufsteller eine gute und fundierte Ausbildung haben und nicht nur ein Wochenendseminar oder so was. Darauf würde ich achten.

Sich mit dem Thema theoretisch-intellektuell auseinanderzusetzen bringt nix. Das wirkt durchs tun. Wenn Du genauer wissen willst, wie und warum, kann ich Dir noch ein Buch empfehlen, das die Zusammenhänge genauer erläutert und zudem Einblick in freies Stellen gewährt:

"ich stehe nicht mehr zur Verfügung" von Olaf Jacobsen.

Daß das Buch "wenn Frauen zu sehr lieben" was mit Familienaufstellung zu tun hat, wusste ich gar nicht Aber ich kenns eh nur vom hörensagen und habs selber noch nie gelesen. Hier im Forum wurde es schon öfters erwähnt.

Aber vll ist es jetzt auch einfach (noch) nicht an der Zeit dafür, weil andere Themen bei Dir vorrangiger sind, wie Umzug, Eltern etc.

Es wurden deshalb nur kurze Affären, bei denen ich zuzahlte, da ich bewusst zu viel Gefühl investierte.

Warum hast Du da BEWUSST zu viel Gefühl investiert? Mir ist so was zwar schon ungewollt passiert, aber was veranlasst frau dazu, dies bewusst, also gewollt zu machen, wenn sie schon weiss, dass es zu viel Gefühl sein wird?