Wie bekomme ich "Echtes" Interesse an anderen Menschen?

**Sparrow** · 17.02.2011, 23:36

Hallo ihr lieben,

ich habe absolut keine Ahnung ob ich das Thema hier rein passt und kann es nicht genau zuordnen. Daher hab ich das hier hinein geschrieben.

Es geht um folgendes:

Ich leide an einer mittelschweren Deppression...so war das glaub ich, und an einer leichten Sozialen Phobie. Ich kann zwar problemlos meinen Altag bewältigen, aber das was mich richtig fertig macht ist, sind die Meinungen von anderen menschen.
Ich bin oft am bewerten wie die Leute auf mich reagieren und habe Angst abgelehnt oder verhöhnt zu werden. (Ich wurde früher sehr oft gemobbt und ausgenutzt) Jetzt Bilde ich mir halt auch sehr viel ein und Generalisiere sehr viele Soziale Situationen negativ und bin oft sehr angespannt wenn ic hmit Kollegen rede oder mit bekannten bzw Fremden. Ich habe Angst davor dass das Gespräch stockt, ich zu langweilig wirke oder ne ablehnung bekomme. Ich sehe eine Konversation meistens nicht als Spass, sondern als harte Arbeit oder manchmal auch als sehr belasstend wenn ich mit jemand rede und hoffe dann dass das Gespräch bald vorbei ist. Selten ist es so das ich mich mit Menschen die ich nicht so gut kenne super unterhalten kann und das finde ich sehr sehr schade. Ich habe oft das Gefühl immer nur einen Monolog zu führen statt einen Dialog weil die Gesprächspartner (oft auch Frauen die ich anspreche) wenig zum Gespräch beitragen oder nur kurz antworten. Ich habe mal gelesen das es evtl daran liegt weshalb ich oft selbstgespräche führe bzw meine Gesprächspartner weniger reden weil ich kein Interesse an den anderen habe(eigl generell kaum interesse an fast allem ;( ) und das wichtig ist um ein smalltalk zu beginnen..."das Interesse am gegenüber". Bei Frauen ist zwar Sexuelles interesse da, aber das reden usw geht mir oft auf die nerven und auch bei Kollegen etc ist es so das ich wenig lust habe sie kennzulern. Vielleicht bin ich da etwas abgestumpft weil ic hreden nur noch mit Angst und langeweile assozeiere keine ahnung, aber so kann das nicht mehr weitergehen und ich Frage euch ob jemand von euch weiß wie man am besten richtiges Interesse an Menschen bekommen kann.

Grüße Sparrow

**Eddue1976** · 18.02.2011, 01:57

Hallo Nachtschwärmer

Das du kein interesse an Menschen hast tut mir leid. Leider geht es mir teilweise auch so, jedoch aus anderen Gründen. Du bist durch Mobbing etc. ziemlich verunsichert was die Leute von dir denken könnten, wenn ich mir dein Verhalten was du schilderst so ansehe scheinst du nach dem Motto "Angriff ist die beste Verteidigung" zu handeln. Was ich meine ist, du zeigst solch ein dessinteresse an der anderen Person, das sie meint du stehst über den Dingen. Wird dich also nicht ausnuzten oder mobben weil du nicht mehr dem Opferschema entsprichst. Obwohl du ja, wie du schreibst ja doch ein Opfer geworden bist, nur nicht wie früher.

Warum möchtest du interesse an Menschen haben? Weil es "normal" sein sollte oder weil du etwas vermisst?
Lg

**Sparrow** · 18.02.2011, 02:13

Guten Abend Eddue,

so wie du das beschreibst ist es nicht. Ich versuche nicht mit dem Desinteresse etwas zu verhindern oder zu beeinflussen. Ich tendiere auch mehr zu deiner zweiten Möglichkeit. Ja ich vermisse etwas. Das Gefühl geliebt und annerkannt zu werden. Generell möchte ich einfach problemlos neue Kontakte knüpfen und dabei Spass haben oder einfach mal so locker Small talk mit Menschen führen. Die einzige Person mit der ich dies tun kann ist mein bester Kumpel, sonst habe ich niemanden. Auch bin ich Fremden Gegenüber öfters erstmal skeptisch eingestellt. Ich möchte mit Menschen einfach gut klar kommen.

**invalid username** · 18.02.2011, 19:45

Hey Sparrow!

Mit deinem Problem kann ich mich teilweise identifizieren. Ich bin auch oft nervös, wenn ich mit Menschen rede und habe Angst, "komisch" oder langweilig zu wirken. Und ich kann verstehen, dass du dir wünschst, mit anderen einfach gut klarzukommen und unkomplizierte Konktakte zu haben.
Allerdings weiß ich nicht, ob du wirklich so desinteressiert an Menschen bist?! Ich mein, du sagst ja selbst, dass dich die jetzige Situation stört und du anderen gerne entspannter begegnen möchtest. Also hast du ja irgendwo schon Interesse daran, Menschen kennenzulernen?
Vielleicht empfindest du deine Angst auch nur als Desinteresse, um dich zu schützen. Wenn du von vorneherein denkst, dass dich dein Gesprächspartner nicht wirklich interessiert und du ihn damit "herabwertest", ist es für dich ungefährlicher, dich mit ihm zu unterhalten. Wenn du ihn eh nicht wirklich magst, ist es ja auch nich schlimm, wenn er dich langweilig findet.
Ich denke der erste Schritt ist es, dir bewusst zu machen, dass du nur aus einem Grund mit Menschen redest und allgemein interagierst: Weil DU etwas davon hast. Ansonsten kannst dus ja gleich lassen. Also versuch das nächste Mal, auch wenn das anfangs schwer fällt, dich nur darauf zu konzentrieren, dass DU von dem Gespräch profitierst. Du musst dafür nicht besonders gut, klug oder witzig sein. Und falls du dich mit einer Person nicht verstehst - macht nix, gibt ja noch Hunderttausend andere

Manche Menschen passen eben zusammen und andere nicht.
Ich hoffe, ich konnte schon ein klein wenig helfen.

Viele liebe Grüße,
invalid username

**AsylumSeeker** · 20.02.2011, 13:57

Zitat von Sparrow

Ich kann zwar problemlos meinen Altag bewältigen, aber das was mich richtig fertig macht ist, sind die Meinungen von anderen menschen.

Ich bin oft am bewerten wie die Leute auf mich reagieren und habe Angst abgelehnt oder verhöhnt zu werden.

Ich habe Angst davor dass das Gespräch stockt, ich zu langweilig wirke oder ne ablehnung bekomme.

Ich sehe eine Konversation meistens nicht als Spass, sondern als harte Arbeit oder manchmal auch als sehr belasstend wenn ich mit jemand rede und hoffe dann dass das Gespräch bald vorbei ist.

Die Sätze könnten alle zu 100% von mir sein, geht mir exaktamente genau so! Konversation als harte Arbeit, beschreibt genau meine Situation! Ich beneide Leute, die einfach frei reden können, bei mir ist es als wär irgendwo ein Filter dazwischen geschaltet, der 90% von dem was ich sagen könnte, schon aussortiert, bevor ich mir überhaupt bewusst werde, dass ich es sagen könnte.
Ich glaube aber nicht, dass es an fehlendem Interesse gegenüber anderen Leuten liegt, sondern an deinen Ängsten. Wenn du vor irgendwas Angst hast, in unserem Fall davor Gespräche zu führen, wirst du natürlich auch das Interesse verlieren.
Ich weiß nicht wie gut dein Englisch ist, aber les dir mal das hier durch, könnte sein, dass du ein paar AHA Momenta haben wirst.

http://ivy_league0.tripod.com/rhyme_...erer/id45.html

Grüße Seeker

**summerbreeze** · 22.02.2011, 08:10

Ich habe mal gelesen das es evtl daran liegt weshalb ich oft selbstgespräche führe bzw meine Gesprächspartner weniger reden weil ich kein Interesse an den anderen habe(eigl generell kaum interesse an fast allem ;( ) und das wichtig ist um ein smalltalk zu beginnen..."das Interesse am gegenüber".

Du sagst du hast gelesen, dass es angeblich daran liegen soll, dass du kein Interesse an deinem Gegenüber hast. Ich kann das Gefühl, welches du in einer scheinbaren Konversation hast, gut nachvollziehen. Allerdings glaube ich weniger das es an dem Interesse liegt, oder zumindest nur zum Teil. So wie du dich selber beschreibst, schätze ich dich jetzt einfach mal als einen sehr nachdenklichen, träumerischen und vor allem tiefgründigen Menschen ein. Das heißt du möchtest dementsprechend auch gerne einen Gesprächspartner haben, bei dem 1:1 die Chemie stimmt. Ich habe auch Freunde gehabt, mit denen ich mal einen Kaffee trinken gegangen bin. Das habe ich aber nur gemacht, weil ich nicht nein sagen wollte und nicht unhöflich rüberkommen wollte. Für mich war das auch alles andere als schön. Das war Anstrengung pur. Nicht jeder kann sich an einem harmlosen Smalltalk bereichern bzw. hat Spaß dabei. Bei mir war es dann so, dass ich eine sehr gute Freundin hatte mit der ich wirklich nur sinniert, philosophiert und nachgedacht habe. Oberflächliches Getratsche oder eben lustige Gruppengesprächen waren uns mehr oder weniger zuwider. Ich weiß nicht wie es bei dir ist, evtl. hast du auch Jemanden dem du sehr nahe stehst und wo du einfach deine Prioritäten setzt. Man hat den direkten Vergleich von dem engen Freund, zu einer Gruppe von Menschen, mit denen man eher weniger am Hut hat, weil sie eben nicht ganz so gut zu einem passen. Manchmal muss man sich aber gerade dazu zwingen, auch diese Kontakte aufrecht zu erhalten sonst läuft man Gefahr, dass man irgendwann ganz einsam ist und mal zu mal introvertierter wird.

LG die Summerbreeze