Thema: Wie geht es nur weiter??? Achtung Roman!

Hallo Ihr Lieben!

Ich bin neu hier und möchte mich erst einmal kurz vorstellen und Hallo sagen
Ich bin 25 und komme mit einem großen Problem zu euch.
Ich weiss nicht mehr, wie ich mir weiter helfen kann, wer mir helfen kann und wie mein Weg weiter gehen soll.
Ich schreibe nun einfach drauf los... ich denke, das wird nicht wenig, und ihr habt die nötige Geduld Euch meinen Problemen und Fragen anzunehmen.
Dafür möchte ich euch nun schonmal danken (nachher vergesse ich das sonst sicher, ich kenn mich ja )
Seid mir um Rechtschreibfehler nicht böse, die schleichen sich bei der Tipperei schnell mal ein

Ich stecke derzeit (mal wieder) in einer tiefen Krise und fühle mich völlig hilflos.
Der Auslöser für meine momentane Situation ist eine Fehlgeburt (10. SSW), die ich im April diesen Jahres erlitten habe.
Vor 2 Jahren war ich bereits 2 mal schwanger, habe meine Sternchen aber auch da in der 6. und 10. Woche verloren. Bei den beiden Fehlgeburten vor 2 Jahren hat die sich einfach nichts entwickelt. Bei meinem dritten Sternchen durfe ich einen kleinen Herzschlag erahnen...am nächsten Tag war alles vorbei, ich musste mein Wunschkind wieder gehen lassen.
Alle 3 Schwangerschaften waren absolut gewünscht. Bis zur ersten Schwangerschaft mussten wir 1 1/2 Jahre warten, das es einfach nicht klappte.
Ich habe einen unendlichen Wunsch, eigene Kinder zu haben... ich wollte immer gern eine junge Mama sein...das erste Kind hätte ich so gern vor meinem 25. Lebensjahr bekommen. Es läuft eben nicht alles nach Wunsch...

Viele Bekannte, Freunde und Verwandte um mich herum sind schwanger, haben Kinder (manche sogar schon das 2. oder dritte) und sind eine glückliche Familie.
Alle...nur mein Mann und ich nicht.

Verg. Samstag waren wir auf einer Feier...ich wusste, dass dort viele junge Mütter sind...eine schwangere (ungeplant! zu dem Zeitpunkt schwanger geworden, wo ich es auch war) mit 2 Kindern (das jüngste der beiden in dem Alter, in dem meines jetzt wäre, wäre mein Körper fähig gewesen es zu halten...), die Cousine meines Mannes (20 Jahre, ungeplant!, Tochter ist knapp 1/2 Jahr alt) und ein Cousin, der auch 2 kleine Kinder dabei hatte.
Alle haben es geschafft, gesunde Kinder zu bekommen...nur ich nicht!
Vor der Feier habe ich mir Rescue-Tropfen besorgt...in der Hoffnung, mich gefühlstaub abschiessen zu können! Hat mittelmäßig geklappt.
Die Möglichkeit, zufällig einen Blick auf ein kleines Kind oder den dicken Bauch der ungeplant! schwangeren AUS VERSEHEN werfen zu können, hat mich richtig panisch gemacht.
Bei einem solchen Anblick kann ich (und ich kann NICHTS dagegen tun!!!!) meine Tränen nicht mehr zurück halten.
Daher bleibe ich, wenn ich weiss, dass ich auf Kinder oder schwangere treffe, lieber zuhause oder ignoriere diese weitestgehend...mit dem Wissen, dass mich manche dann für unfreundlich oder so halten...daher bleibe ich eben lieber zuhause!

Am Sonntag waren wir zum dann zum Kuchenessen bei meinen Schwiegereltern eingeladen. Schon mit Unwillen bin ich mitgefahren...eigentlich wollte ich lieber zuhause sein und niemanden um mich rum haben.
Wie sollte es anders sein, waren nicht nur wir eingeladen (obwohl es so angedacht war).
Nein.
Auf die Frage meines Mannes, wer noch käme, kam dann von meiner strahlenden Schwiegermutter:
"Kathy mit den beiden süßen Mäusen!!!"
(Ihr müsst wissen, Kathy ist die, die derzeit ungeplant! hochschwanger ist...so wie ich es jetzt auch wäre, würde in meinem Leben einmal etwas richtig laufen...)

Nun...ich konnte mich noch so gerade eben zurück halten, zu fliehen...mein Herz hat gerast und ich wusste nicht, was ich tun sollte...die Rescue Tropfen waren auch zuhause. *******e.)
Mir blieb nun nichts anderes übrig, als gekonnt um die schwangere herum zu blicken.
(Es muss sich schrecklich anhören...als sei ich ein schreckliches Monster, was anderen den Kindersegen nicht gönnt. Aber glaubt mir, so ein Verhalten liegt alles andere als in meiner Natur!!!!)

Ich bin mit meinen optimistischen Strategien am Ende.
Ich habe eine (teil-)psychologische/psychiatrische Ausbildung und weiss theoretisch sehr genau, dass Flucht und Abwehrverhalten alles andere als förderlich für eine gesunde Seele sind.
Jahrelang habe ich immer an das Gute geglaubt...
"Das wird schon noch!"
"Schlimmer kann es nicht werden!"

Da habe ich falsch gedacht, denn schlimmer werden kann es allemal!
Ohne nun lange darauf eingehen zu wollen, denn das würde wirklich den Rahmen eines 1000 Seiten lange biografischen Dramas sprengen:
Ich habe meine Eltern früh verloren.
Meine Mama (schwere Alkoholikerin, "Komasäuferin", schwer depressiv und tablettenabhängig) ist mit 41 Jahren an Krebs gestorben...da war ich 14.
Mein Papa (herztransplantiert, Dialysepatient, schwerer Diabetiker, hörgeschädigt, stark depressiv nach dem Tod meiner Mutter) starb mit 45 Jahren an Herzversagen.
Meine Theorie ist noch immer die, dass ich fest davon ausgehe, dass er seine Tabletten wissentlich nicht genommen hat. Schliesslich hatte er seine Frau (die ihm und mir wohl mehr Leid und Kummer als Liebe bescherte) durch den Brustkrebs und (so würde ich es aus seiner Sicht sehen) seine gerade 18-jährige Tochter (ich bin Einzelkind) an ihren Freund verloren.


Nun, das vorerst zu meinem Leben in Kurzfassung. Aber es geht weiter (ich möchte mir einfach alles von der Seele schreiben...das tut gut!).

Nun, nach der Fehlgeburt im April kam mein Mann (30) im Mai ins KH. Hatte sich einen Fuss gebrochen, Arbeitsunfall.
Somit war ich 2 Wochen allein zuhause.
Eines Abends wollte ich einfach mal auf seinem PC nachschauen...mein Gefühl hat mich einfach dazu verleitet.
Kurz zur Info: Ich habe meinen Mann NIE vorher kontrolliert... ich habe ihm immer vertraut! Aber an diesem Abend habe ich mich einfach von der Möglichkeit verleiten lassen, einfach mal nachzusehen.
Was sollte auch schon schlimmes dabei sein?! Schliesslich habe ich ihm (bis dato!!!!!) voll und ganz vertraut. Ich war auch nie eifersüchtig!!! Wirklich nie!

Nun, mein Mann hat, ich bekam es an diesem Abend heraus, im Internet gechattet. (Ich habe aber nur die E-Mails lesen können, die er noch im Posteingang und -ausgang hatte.) Mit mehreren jungen Damen. Bilder wurden ausgetauscht. Auch solche, die man sich lieber nicht vorstellen mag.
(Es fällt mir gerade schrecklich schwer darüb er zu schreiben, ich habe einen solchen Schmerz wie an diesem Abend noch nie gespürt!)
Einige Sätze, die ich dort gelesen habe, haben sich fest in meiné Seele gebrannt. Etwa diese... (von meinem Mann verfasst, ich zitiere!)
"Hallo mein Engel! Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen, du hast mich einfach verzaubert!"
oder: "du bist ganz anders, nicht so langweilig wie meine Frau..." oder "Schade, dass du so weit weg wohnst, sonst könnte man sich mal auf einen kleinen Aus"ritt" (HEHE) treffen."

Es wurde sich auch über andere Dinge unterhalten, die wirklich unter die Gürtellinie gehen. Hier aber dazu NICHT mehr!

Das alles geschah zu der Zeit, als ich trauernd tag für tag alleine im Wohnzimmer, zu dem Zeitpunkt der Fehlgeburt.
Mein Mann hatte ja keine Zeit für mich, er musste "Rechungen schreiben"......

Es ist nun einfach so, dass ich nicht mehr vor und zurück weiss...
Ich stehe auf der Stelle. Ich fahre mit angefahren Bremsen.
Ich schreie still in mich hinein.
Auf der Arbeit kriege ich nichts mehr richtig hin, ich bin unkonzentriert, unaufmerksam.
Ich muss mich wirklich richtig anstrengen, damit ich aufmerksam bin, und mich dazu zwingen, nicht zu denken, sondern einfach zu tun.
Ich verfalle immer wieder in Grübeleien und muss immer wieder an das denken, was in den letzten Monaten war.
Das nervt mich selbst.

Manchmal habe ich ein paar Stunden, in denen es mir super geht, da könnte ich die ganze Welt umarmen. Solche Stunden sind dann aber auch schnell wieder vorbei.

Mein Mann ist sauer, weil ich immer mies gelaunt bin.
Mit ihm reden kann ich irgendwie nicht, ich habe Angst, dass er mich nicht erst nimmt, mein Gerede als faule Ausrede abtut, weil meine Arbeit mich ankotzt.
Aber am schlimmsten ist es, dass mir gerade in vertrauten Momenten wieder diese Sprüche und Bilder in den Sinn kommen..."du bist ganz anders als meine Frau...."

Ach, als ich dann einige Tage, nachdem er aus dem KH wieder da war (und wir über alles geredet haben) ich in sein Handy schaute (das war so abgesprochen, von nun an darf jeder bei dem anderen gucken), las ich folgendes, was er per EMail dieser Perle (seinem "Engel") einen Tag, nachdem ich alles erfahren habe, geschrieben hatte (ich zitiere wieder):
"Hallo. Bitte keine EMails mehr. Ich melde mich bei dir oder wir sehen uns im Chat. LG xxxxxxx"

Ich muss dazu sagen, dass er alles, so sagt er zumindest, sehr bereut hat und eingesehen hat, dass das falsch und ne miese Nummer war.
Sein Kommentar dazu, als ich ihn drauf angesprochen (sorry, eher angeschrien) habe, war: "Das war eine Panikreaktion!"
Nun. Wie soll ich meinen Mann noch trauen und vertrauen?
Alles Vertrauen, was ich in 8 Jahren Beziehung in ihn gesetzt habe, ist weg.
Alles. Für immer.

Ich kann nicht mehr!

Vielen Dank für Eure Antworten!

Ich muss erst einmal über alles nachdenken, aber ihr habt mir neue Ansätze gegeben, etwas zu verarbeiten, zu ändern...

Alles braucht seine Zeit!

Danke dennoch!

Hallo Schneefüchsin,

es tut mir so unendlich leid für Dich, was Du alles durchmachen mußtest und zur Zeit noch durchmachen mußt.
Es wurden Dir hier ja schon gute Tipps gegeben, dem kann ich nichts mehr hinzufügen.
Ich denke auch, dass Abstand von Deinem Mann und Zeit nur für Dich Dir sicher guttun würde, um zu Dir zu kommen. Zeigt Deinem Mann auch auf, dass er Dich hier nicht so hintergehen, Dein Vertrauen so missbrauchen kann, ohne Konsequenzen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und habe Mut, es wird alles weitergehen und auch wieder gut werden. Manches braucht halt seine Zeit um zu heilen...........

LG
Thessa