Thema: Wie überwinde ich einen unüberwindbaren Gedanken

Ich weiss nicht ob dies die Richtige Forensektion ist, zu Problemen mit/wegen den Eltern habe ich (interessanter weise) keine untersektion gefunden.

Ein kurzer Umriss, ich bin mit dem Verhalten meiner Eltern mir gegenüber und während des herranwachsens nicht zufrieden und kreide ihnen an, mir sehr viele Dinge nicht mit auf den Weg gegeben zu haben die mir heute im Leben fehlen.

Das Problem ist, meine Eltern erkennen dies nicht an und sie übernehmen dafür keine Verantwortung. Also rein emotional. Das ich nun für mich selbst verantwortlich bin ist mir klar.
Es geht mir hier auch einfach nur um das Schuldeingeständnis, nicht etwa etwas verpasstes nachzuholen.

Denn das Problem ist, es wurmt mich ungemein das ich dafür keine Gerechtigkeit bekomme.
Das sie zumindest einsehen das sie für die Dinge die bei mir so schief laufen massgeblich mitverantwortlich sind und sie mir auch nicht sagen: "Ja, es tut uns leid wir haben grosse Fehler gemacht".

Stattdessen schieben sie mir die Schuld in die Schuhe und werfen mir vor das ich ja mit allen mitteln gegen sie gearbeitet hätte als kleines Kind. Was im prinzip eine erzieherische Bankrotterklärung ist und sie sich damit ja selbst beweisen das sie versagt haben. Dennoch wehren sie sich gegen diese Sichtweise mit Händen und Füssen.

Die Frage ist nun: Wie kann ich diesen Gräuel gegenüber meinen Eltern überwinden?
Bzw. Genugtuung bekommen.
So wie es scheint werde ich diese Genugtuung nicht von meinen Eltern bekommen. Also werde ich einen anderen Weg gehen müssen um mit mir selber ins reine zu kommen.

Ich bin da leider sehr radikal und denke das geht nur ganz oder garnicht.

Ein Gedanke wäre aus Protest den Kontakt abzubrechen. Aber das kann ich meinem Vater eigentlich nicht antun.
Auf der anderen Seite denke ich mir, ich muss das tun bevor sie tot sind. (Mein vater ist fast 70)
Oder jemand schafft es wirklich mich davon zu überzeugen das meine Eltern ja überhaupt keine Schuld haben, was ich aber eigentlich für unmöglich halte.

Gibt es da vielleicht Mittel und wege. Mein Gefühl sagt mir nein, aber das bin ja nur ich.

Worum geht es denn konkret?

Was haben sie Dir nicht beigebracht oder wovor haben sie Dich nicht geschützt?

Niemand kennt Dich, niemand kennt Deine Eltern.

Wie alt bist Du?

Haben sie Dich zu alt bekommen, hätte ich deswegen schon einen Groll.

Ansonsten kannst Du Dich weiter als Opfer Deiner Eltern sehen oder Dich verabschieden von ihnen, denn das was Du hören willst, werden sie Dir nicht sagen.

Könntest auch Therapie machen, um an Deine Wut zu kommen.

Ich trage die Verantwortung für mein leben und niemand sonst.
Ich arbeite in zwei Nebenjobs, studiere, betreibe ein Ehrenamt und kriege grundlegende Sachen wie Zimmer Aufräumen und Zähneputzen nicht hin.
Nur um mal dieses Image abzuschütteln ich wär ein absoluter faulpelz der gerne möchte das jemand anderes sein leben für ihn lebt.
Zumindest erschleicht sich mir der Eindruck das dieses bild von mir hier existiert.

Ich merke das es mir einen unglaublichen Gräuel erzeugt, so wie ich es geschrieben habe. Ich denke das dieser Gräuel teil eines grösseren Problems ist, das mit der Scheidung meiner Eltern bzw. mit meiner Stiefmutter zusammen hängt.
Die Frage ist nun, wie beseitige ich dieses Gefühl?

Es ist vielmehr so das ich nach mehreren Sitzungen NLP und einer neu angefangenen Verhaltestherapie feststellen muss das ich auf einen Trotzpunkt stosse wenn ich versuche ein normales Verhalten zu etablieren.
Wie ein kleines Kind das bockig ist.
Darum denke ich das eben das Schuldeingeständnis meiner Eltern so wichtig ist, weil es die wut lindern würde.
Diese wut auf meine Eltern ist ja noch viel weitreichender.
Gerade auf meine Stiefmutter.
Ich könnte Romane verfassen über diese Frau.
Darum ist das für mich ein immens wichtiger Punkt.
Und das krieg ich sicher nicht unter den mentalen teppich gekehrt wenn ich endlich anfange mein Zimmer aufzuräumen. Das halte ich, wie bereits geschrieben für Symptombekämpfung.

Hallo gehtdichnixan.

Du bist da einfach in einem Machtkampf, der Dir nichts bringt.
Was hast Du denn davon, wenn Du Deinen Eltern Deine Genugtuung abtrotzen würdest, was wäre gewonnen?
Dein Zimmer würdest Du immer noch nicht aufräumen, wofür Du längst verantwortlich bist. Entweder Du machst es oder Du lässt es, aber es nicht zu machen und Deiner Stiefmutter dafür an die Karre schiffen zu wollen, ist in meinen Augen einfach, Verzeihung, ziemlich dämlich.

Du willst ja jetzt auch nur trotzig Deinen Dickkopf durchsetzen, wenn Du das bleiben lassen könntest, hättest Du das Thema wieder bei Dir, da, wo es auch hingehört.

Das nur, um Darkstars Ansicht, der in meinen Augen hier Recht hat, zu unterstreichen.

Gruß,

Schatten

Zitat von Schatten

Du bist da einfach in einem Machtkampf, der Dir nichts bringt.
Was hast Du denn davon, wenn Du Deinen Eltern Deine Genugtuung abtrotzen würdest, was wäre gewonnen?

Das ist kein Machtkampf, aber bringen tut es mir nichts, das ist richtig. Nur leider verschwindet es durch diese Weisheit nicht wie von selbst.
Gewonnen wäre, ich hätte Gerechtigkeit und dieses Gefühl von Ungerechtigkeit würde mich nichtmehr verzehren. Das liegt mir auf dem Herzen und das möchte ich gerne da weg haben.

Zitat von Schatten

Du willst ja jetzt auch nur trotzig Deinen Dickkopf durchsetzen, wenn Du das bleiben lassen könntest, hättest Du das Thema wieder bei Dir, da, wo es auch hingehört.

Und wie brech ich aus diesem Teufelskreis aus?
Damit sind wir ja schonwieder bei meiner Ursprungsfrage.
Wie überwinde ich diesen Gedanken und dieses Gefühl von ungerechtigkeit.
Ich hab es ja schon ausprobiert, versucht alles richtig zu machen. Und doch lande ich stets wieder da wo ich vorher schonmal war. Das gefühl bleibt vorhanden. Darum denke ich ja auch das ich dieses Gefühl irgendwie auflösen muss.

Ausserdem geht es mir nicht darum Rache zu üben sondern einfach um Gerechtigkeit. Meiner Stiefmutter ans Bein pissen will ich auch nicht. Das ist auch nicht meine intention wenn es um das Schuldeingeständnis geht.
Schade das man hier mit ausschlussverfahren die Legitimität der Frage herrausschnitzen muss.


Im übrigen empfinde ich es ebenso als Ungerecht, zu meinen man könne die Probleme eines Fremden anhand von ein paar zeilen Text in voller gänze erfassen, um sich so herrauszunehmen das hier niedere Beweggründe die Ursache für eine Frage sind, die darum nicht beantwortet werden muss, und stattdessen der Fragesteller an sich in Frage gestellt wird.

Versucht mir doch einfach mal ganz trocken die Ausgangsfrage zu beantworten. Wie blende ich erfolgreich so ein Gefühl aus.
Bisher musste ich mich in solchen Situationen immer von der Quelle der Ungerechtigkeit distanzieren um damit klar zu kommen. Das habe ich bereits zweimal erfolgreich getschafft. Bei meinen Eltern kann ich das nicht.

du kannst einen unüberwindlichen gedanken nicht überwinden, jedenfalls so lange nicht, wie du ihn als unüberwindlich empfindest. erst wenn du anfängst, dich mit ihm anzufreunden, werden sich dinge ändern.

ich hab früher ähnliche probleme gehabt. ich konnte nicht verzeihen, dass meine eltern fehler gemacht haben und ich die folgen davon zu tragen hatte. so ganz bin ich noch nicht durch damit, aber da ich selbst mutter bin und bei meinem sohn so einige fehler gemacht habe, hab ich angefangen zu verstehen, dass die dinge nicht immer so laufen, wie man es sich vorstellt. die meisten eltern wollten für ihre kinder das beste, aber da sie selbst von unvollkommenen eltern erzogen wurden, waren sie genauso wenig vollkommen, wie du es bist oder ich.

nachdem ich begriffen hatte, dass ich entweder meinen eltern jede menge vorwürfe machen kann oder dafür sorgen, dass es mir besser geht und ihnen mehr verständnis entgegen bringen kann hab ich begonnen, an mir zu arbeiten und je mehr ich mich verstanden habe, desto mehr verstehe ich auch meine eltern.

vor einiger zeit hab ich eine nette kleine übung gefunden, die mir sehr dabei hilft, anderen zu verzeihen. man soll sich das dreijährige kinder-ich von demjenigen vorstellen, der einen verletzt hat und das eigene dreijährige kinder-ich dazu und wie die beiden sich umarmen. mir wurde damit klar, dass wir alle ursprünglich einfach kleine unschuldige kinder waren und im leben dann so viel erlebt haben, dass wir so geworden sind wie wir sind. jeder hat schmerz erlitten, dinge erlebt, die einem nicht gut getan haben und die entwicklung verändert haben. so, wie deine eltern fehler gemacht haben, so wirst du irgendwann fehler machen deinen kindern gegenüber. deine eltern haben das beste getan, was sie mit ihren möglichkeiten tun konnten und es mag nicht so aussehen, aber sie hätten es auch schlechter machen können.

deine aufgabe ist es jetzt, aufzuhören zu verurteilen und anzufangen zu verstehen und zwar dich und deine eltern. je mehr du dich verstehst, um so besser verstehst du auch sie. dann wird diese unüberwindliche frage plötzlich gar nicht mehr so unüberwindlich sein .

eins noch, vielen dank dafür, dass du dieses thema hier gepostet hast. es hat mir sehr geholfen, noch einmal drüber nachzudenken und ein wenig mehr mit dem thema in ordnung zu kommen...