Thema: Wieder frei! Unterdrückung, Gewalt...

Hallöchen

Bin froh, das ich dieses Forum gefunden habe und einfach mal niederschreiben kann, was mir im einem Jahr , in meiner letzten Beziehung wiederfahren ist. Ich habe eigentlich.. (eigentlich) recht gut damit abschließen können, da ich mich selber und mein eigenes Ich befreit habe, somit wieder auflebe und Lebensfreude entwickel, dennoch kommen diese Gedanken, an diese Zeit immer wieder, weswegen ich es einfach niederschreiben möchte (achtung es könnte länger werden)

Meinen Ex kannte ich schon etwas länger, Damals war ich aber in einer 5 Jährigen Beziehung.

ca. 1-2 Jahre herrschte Stillstand was Kontakt anging. Ich trennte mich von der 5 Jährigen Beziehung und baute in der Zwischenzeit mein eigenes Leben, mit einer kleinen Wohnung auf und baute wieder Kontakt zu Ihm auf. Nach einiger Zeit fuhr ich ihn besuchen und es funkte zwischen uns, ich sog dann auch recht schnell zu ihm... man muss hierbei beachten (Ich 24, er 23) und er wohnte noch Zuhause. Hatte oben im Dachgeschoss ein Zimmer und ein kleines Badezimmer, ich war also so dämlich und zog oben bei ihm mit ein.

Am Anfang war alles toll, wir verstanden uns gut, ergänzten uns und teilten ähnliche Hobbys. Er war Electro-DJ was mir zu dem Zeitpunkt recht angetan hat. Da ich (ab und an) auch Electro höre. Wir spielten beide wow, wir hingen beide der Fantasy nach (Filme, Bücher, Gedanken.....)....

Am Anfang ging es aber los, mit absoluten Perfektionismus. Es muss alles schick sein, es muss alles an seinem Platz stehen, es darf kein Staubkorn irgendwo herum liegen... und es wurde ständig mit dem swiffer geputzt, Da ich aber eine kleine Chaotin bin, gerieten wir recht schnell aneinander... ich bemühte mich aber , so wie ich putzte, war es ihm nicht recht.. ich sollte es dann lieber ganz sein lassen und ihm das putzen überlassen.. was ich dann auch getan habe..

Somit ließ ich es sein... dies war dennoch auch ein weiteres Streitthema, weil er mich dann als faul abstempelte..tw... obwohl wir besprochen hatten, das ich nichts mehr putze... -.-

Es ging weiter, man muss dazu erwähnen, das wir beide zu dem Zeitpunkt Kifften... undzwar so, das die eltern es nicht merkten ... allerdings blieb es nicht nur dabei. Er war Elektro-DJ, der auflegte (bei sich zuhause). Wir luden Freunde ein und feierten sogenannte Housepartys. Leider hierbei auch mit MDMA und Kokain. Nach einigen Malen wollte ich diese harten Sachen nicht mehr konsumieren. Er...war damit nicht einverstanden... wir hätten ja so viel spaß damit... und er könnte damit nicht umgehen... ich sagte ihm, das ich es nicht will.. und betrank mich dann meist nur an den housepartyabenden...

Schon da fing es an , sich enorm gegen uns zu entwickeln. Ich hatte nicht nur eine abneigung gegen diese Drogen entwickelt, sondern auch gegen seine Musik. Denn dazu wurde meist konsumiert und diese Musik war großenteils berüchtigt für diese Drogenszene... uz uz uz , feiern, rausch...drogen... ich fand nichts mehr darin... keine message, keine Aussage...

Ich sagte ihm das zuerst nicht, sondern fing an , in mich rein zu fressen... machte eine Miene, wenn er auflegte.. und mein (noch damaliges) dazu tanzen, erfolgte nicht mehr... was er so gern mochte...

Die "Freunde" die wir besaßen, waren keine... Drogenleute... abgewrackt..runtergekommen.. ich fragte mich im inneren (ich ließ es wohl nur nicht so zu)...was ich da eigentlich tat? mit 15/16 war ich schonmal "drogensüchtig" zumindest gras... nun hing ich wieder drin... und war 24... ich hatte das gefühl, mich zurück zu entwickeln

Dazu kamen seine täglichen Ausraster, die schlimmer wurden. Wegen Leuten, weil meine Art ihm nicht passte, mein leichter Chaotismus, meine Unperfektion... und das ich wohl nicht so war, wie er mich gerne haben wollte... zudem kam hinzu, das er mir fast jeden tag erzählte, wen er in der welt alles abstechen möchte... politiker tot, menschen ausrotten, freund so und so töten... nachbarn erschießen, weiß der henker was..ich reagierte nach einer Zeit auf diese Allüren nurnoch abgenervt, habe ihm nicht mehr zugehört.. abgewiesen. und auch ich habe irgendwann rumgeschrien, weil ich es nicht mehr ertragen konnte.

Zudem lag er ständig im Klinsch mit seiner Mutter, er fing an rumzuspinnen, das sie ihm was ins Essen mischt.. usw (man muss hierzu sagen, das diese familie wohl gut als "schöner wohnen" beschrieben werden kann, alles perfekt, alles penibel akkurat) Wir sind die ach so perfekte familie nach außen hin aber im inneren brodelte es...

Zudem muss ich sagen, das er ..eine art hyperaktivität hatte.. ständig on power, 100% geben, nicht schlafen! schlaf war ihm ein graus, Zeit die man anders verwenden kann. Ich hingegen schlafe gerne und sehe dieses nicht als Zeitverschwendung sondern als Erholung. Ich musste nach einer Zeit darum diskutieren, ob ich mich mal Nachmittags hinlegen durfte.. Unser Tag bestand aus 9 - 5 Uhr Morgens.. also 4 std schlaf, da ist es nunmal nicht verwunderlich, wenn man irgendwann energiemäßig auf dem Zahnfleisch läuft.

Die Wogen verhärteten sich, als wir bei meiner Mum zu Besuch waren. Sie hatte für uns beide ein Hotelzimmer gebucht , da es in ihrer Wohnung einfach zu eng und zu klein war. Wir waren draußen unterweg und an einer Ampel angekommen, wollte sie uns zeigen (aus spaß ) das Autofahrer eben an dieser ampel, nicht halten , wenn es rot wird.... wir drückten... ein auto kam... es wurde rot und wir gingen weg (nicht über die ampel). Das verärgerte den Autofahrer, wir machten smiley münder zu ihm, um ihm zu deuten, das es ein spaß ist und uns damit auch ein wenig zu entschuldigen, war halt ein jux... mein Ex fing aber an zu provozieren und der Herr im Auto hielt an , fuhr an die Seite und stieg aus :

Dann ging alles ganz schnell... mein Ex schnappte sich einen Stock , hastete auf den Typen los, wollte ihn zusammen schlagen, ich hinterher und habe mich zwischen die beiden Männer gestellt, habe somit auch weiteres verhindern können. Meine Mutter... war entsetzt!

An diesem Tag nächtigte mein Ex alleine im Hotel, ich habe kein Wort mehr mit ihm gesprochen...

Nach diesem Urlaub redete ich auf ihn ein.. Therapie! Er weigerte sich... Kassenpsychologen könnten ihm ja nicht helfen und ansonsten müsste er 50 euro für seine Therapeutin zahlen. Ich stellte ihm ein ultimatum, entweder er ändert sich oder ich bin weg..

einige Monate gingen ins Land, besserung war nicht in sicht. Er verbietete mir zuletzt sogar alleine spazieren zu gehen (er war ein stubenhocker, was mich kaputt machte, ich wollte raus)...

Ich fing an über das Internet mein Hobby (Paranormales, Übersinnliches) zu vertiefen und suchte mir eine Ghosthunter-Truppe... also Menschen die auf Geisterjagd gehen. Ich fühlte mich dort geborgen, Freunde die auf einmal für mich da waren, auch wenn es mir nicht gut ging.. die keine Drogen nahmen, die einem vernünftigen Hobby nachgingen. Und die qual mit ihm ging erst recht los.. er wollte ebenfalls in diese gruppe..da er grafikdesign studiert hatte, wollte er eine website für uns machen... kosten : 1500 euro... *vogel zeig* wir sind freunde und da kann er nicht verlangen, das eine gruppe, die selber kein geld hat, eine website für 1500 kauft... von jemanden, der dann selbst als freund in die gruppe will...

Die erste PU stand an (Paranormale Untersuchung)...ich wusste, ich konnte und wollte ihn dort nicht mit hin nehmen.. und er wollte zum glück auch garnicht, machte mir aber wahnsinnige szenen :

Wir fuhren mit dem Auto als Team zu einer Location, wofür wir die Genehmigung bekommen hatten... er machte riesen Theater, von wegen : wenn einer was trinkt und ihr macht einen unfall... dann komm ich dahin und töte den und den... fragen wie : was für eine Führerscheinklasse hat der Fahrer, wer fährt alles? wie wollt ihr morgens nach so einer Nacht zurück kommen...

Wir fuhren mit insgesamt 8 leuten, 5 davon einen Führerschein , Alkohol ist auf solchen Untersuchungen strengstens verboten! und er machte weitere szenen...

*2 Teil folgt*

Es waren tolle Leute, man hat sich super verstanden, viel gelacht, man hatte ein Ziel... ich konnte endlich meinen Forscher-Drang ausleben, konnte historische Objekte mit Genehmigung besichtigen und untersuchungen zusammen mit dem team durchführen... ich fühlte mich geborgen, gut aufgehoben und tat nach bestimmt 8 Monaten , endlich malwieder etwas sinnvolles...

Er machte mir weitere szenen als ich zu Hause war, ich vergrub mich tw nurnoch im Internet, fing an zu recherchieren, berichte zu schreiben.. mich auszuleben.. ich hörte meine Musik (die eher in die richtung von schandmaul, subway to sally , mittelalter geht) über kopfhörer.. er war genervt.. ich kapselte mich nurnoch ab.. auch wenn ich immernoch in seinen fängen war..tw wie mechanisch wirkte.. die lebenslust völlig verloren hatte, meine Persönlichkeit, meine Freude, mein leicht chaotisch, verspieltes Ich war weg... ich fühlte mich wie eine leere Hülle...

Nur das Team gab mir Kraft, ließ mich wissen, das ich toll so bin, wie ich bin...
Dann ging die Zeit mit seinen Kopfschmerzen los...

Er bekam höllische Kopfschmerzen.. so schlimm, das er einen tw nicht mehr hörte und sah.. es folgten arztbesuche.. ct, mrt, usw.. es war nichts festzustellen.. man versuchte alles mögliche.. Nachts massierten wir ihn stundenlang (seine eltern ebenfalls).. damit besserung einkehrte. Er wurde aber dadurch immer gereizter. Der Teppichboden wurde rausgerissen, weil er feinstaub vermutete. Der Dachboden wurde abgeklebt, wegen staub.. Das Essen wurde umgestellt..säurebasenverhältnis und so..

seine Kopfschmerzen wurden nicht besser, nichts half.. man probierte Triptane für Migräne aus. Man hatte dann irgendwann einen Arzt für Cluster-Kopfschmerzen und eine Sauerstoffflasche stand bei ihm.. es brachte aber trotzdem alles nicht.. es half einfach garnichts.. man schlief kaum noch..war nurnoch unter strom.. heulerisch.. fertig..

Ich merkte, das das so nicht mehr weiter ging...ich spielte mit dem gedanken mich selber einweisen zu lassen, nur um ruhe zu haben...um endlich wieder zur ruhe zu finden, um mich wieder zu finden... .

Er fing an seine Nachbarn zu verdächtigen, das sie gewisse Frequenzwellen anschalten würden, um ihn zu terrorisieren.. und dann passierte es wieder :

Seine Eltern waren nicht zuhause, die Kopfschmerzen waren höllisch.. und er drehte durch... nahm sich Metallstöcker aus seinem Zimmer und ging damit vor die Tür... er stand dann mit den Stöckern bewaffnet , vor Nachbars Tür.. und schrie, das sie aufmachen sollen.. sie machten zum glück nicht auf.. ich war völlig fertig, wusste nicht mehr wie ich reagieren sollte, hatte angst, das er mich wohlmöglich auch noch umbringt.

Nachbarn, die das mitbekommen hatten riefen die Polizei... sie klingelten, er war zu dem Zeitpunkt wieder in seinem Zimmer und ich machte auf. Vor mir standen 6 Polizisten, ein halbes Einsatzkommando... ich probierte ihnen zu erklären, das er so höllische kopfschmerzen habe und sie bitte einen Krankenwagen rufen sollen... zu dem Zeitpunkt saß er schon flennend auf der Treppe.. (ich könnte mich heute dafür ohrfeigen, das ich das gesagt habe und ich verhindert habe, das sie ihn mitnehmen)...

Er wurde in Krankenhaus eingeliefert... resultat : keines... man konnte sich die kopfschmerzen nicht erklären.. er entschuldigte sich.. ich schwieg.. auch vor seinen eltern..die wussten nichts vom einsatzkommando...

ca. 1 monat später, kam meine Mutter mich besuchen...wir gingen zu zweit spazieren..und es schoss nur so aus mir heraus... ich konnte nicht mehr, ich war fertig..am ende.. ich erzählte ihr alles.. und überlegte, wie ich da weg komme, glimpflig.. ich hatte angst, das er mich umbringt, wenn ich schluss mache...

sie fuhr..und ich fühlte mich leer.. wusste nicht.. wie ich aus dieser ganzen Misere raus komme... in dieser Nacht hat es dann geknallt.

Wir schliefen mehrere wochen statt im Bett, auf dem Sofa.. ich konnte dies einfach nicht mehr, wollte einfach eine Nacht im bett schlafen, ganz in ruhe.. daraufhin ist er fast ausgerastet, wollte dann unten im wohnzimmer schlafen.. bei seinen eltern..

Dort war schon die erste Streitsituation, ich merkte das ich Gefühlsmäßig nicht mehr in der Situation war , das ich ihm alles verzeihe, meine Miene war wohl ziemlich bösartig, abgebrüht, zu diesem Zeitpunkt.. wir gingen nach oben und redeten kurz, schauten danach einen film.. ich konnte ihn aber nicht mehr anfassen, nicht mehr streicheln..er hielt mir das vor.. und dann explodierte alles.. er ist heulend runter.. ich hinterher..mit unbewegter Miene.. seine eltern waren verdutzt ... er hielt mir alles vor, vor seinen eltern! wollte mich irgendwie bloß stellen... es kam nichts davon bei mir an... ich saß da wie versteinert aber wohl mit einem recht boshaften blitzen in den augen - ich hatte die schnauze einfach voll... ich schmetterte dinge zurück... perfektionismus etc... bis er dann sagte , das meine mutter und ich in einer rosaroten scheinwelt leben würden... daraufhin war alles vorbei... ich rastete völlig aus (verbal)...das war zu viel.. nun auch noch meine mutter mit reinzuziehen, vor seinen eltern..das hätte ich mich im traum nicht gewagt..

Ich kündigte an, das ich nun gehen werde und meine sachen packe... er wollte dies nicht..fing an zu betteln... ich wetzte nach oben, packte das nötigste in eine tasche... irgendwas... klamotten, handy, trinken, duplos... alles was ich in der schnelle greifen konnte... wetzte wieder nach unten... als ich den eltern sagte, das ich mich melde, wenn ich gut angekommen bin... fuhr er mich boshaft wieder von der seite an.. und da war vorbei...

ich verkündigte lautstark die geschehnisse mit dem typen bei meiner mutter und das das einsatzkommando vor der tür stand, mir war alles ****** egal, daraufhin jagte er mich aus dem haus raus... ich ging und wurde gegangen sogesagt

Sobald ich den Fuß über der tür hatte, fühlte ich unheimliche erleichterung... ein gefühl von freiheit, was ich im gesamten letzten Jahr nicht mehr hatte... ich lief.... lief... einfach weg...auf zum bahnhof... ich wusste ich würde erstmal ein paar stunden festhängen, weil der zug erst morgens fuhr..aber es war mir alles ****** egal...ich sang sogar auf dem weg irgendwas von : i am freee... freeee ich fühlte mich so gut, das ich vor mir herum sprang.. und rumkicherte... es war ein wundervolles gefühl...

die eltern und er suchten mich in dieser nacht nicht mehr auf und ich fuhr weg aus dieser stadt.... zu meiner mutter... die heil froh war, das ich endlich da weg war....


Das ganze ist nun 2 Monate her, 2 Monate die mir mittlerweile vorkommen wie eine Ewigkeit, doch das sind sie nicht. Ich habe meinen Lebensmut, meine Freude, mein Lächeln und tolle Freunde gefunden. Ich habe wieder angefangen zu leben... Die ersten 2 wochen waren hart. ich erwischte mich selber tw dabei, wie ich penibel schaute das ich aufräume, meine mum schon mit meinem gefrage, ob ich helfen kann, auf den keks gehe... ich musste erstmal wieder lernen das es ok war, so wie ich war... das dieser chaotismus einfach zu mir gehört und mich und meine persönlichkeit ausmacht

Ich habe seid dem keine Drogen mehr angerührt, ich habe wieder ordentlich zugenommen (wog damals nur um die 48 kilo)... und habe wieder meine Freude entwickelt... meine Freunde, die ich damals ja schon aus dem Internet kennengelernt hatte, habe ich immernoch. Mein Team hat mir geholfen, da rauszukommen...mich auch selber wieder zu finden... und wir sind weiterhin jedes wochenende gemeinsam unterwegs... ich kann mein Hobby jetzt in vollen Zügen ausleben..kann mich selber verwirklichen...meinen Dingen wieder nachgehen...

und Leben!!!


Ich möchte mit meiner Erfahrung, allen Mädchen , die in einer ähnlichen Situation sind oder waren Mut machen. Das man da rauskommen kann, das sie an sich glauben sollen.. das man, so wie man ist, toll ist.. und man sich niemals , von niemanden! unterdrücken lassen sollte!! Seid Stark

Liebe Grüße, Zara

@ Zaralie

Da hast du ja noch mal Glück gehabt. Glück im Bezug auf sein enormes Gewaltpotenzial! Während ich Deine Geschichte las, war ich in gespannter Erwartug... wann beginnt ein gewalttätiger Übergriff, wann gibt es das erste Mal einen Schlag...?

Als die Sache mit den Nachbarn und der Eisenstange kann, war ich auf das Schlimmste gefasst...

Am Ende der Geschichte war ich erleichtert: Du bist zumindest körperlich unversehrt da rausgekommen und hast ohne Zweifel das Richtige getan.

Egal, was er für ein Problem hat, er lebt sein Gewaltpotenzial bereits aus, denn mit einer Eisenstange drohen ist eine Form der Gewalt.

Gut, das Du Dich aus der "Schusslinie" gebracht hast. Seine Eltern sollten sich ebenfalls den "Gefallen" tun.

Ebenfalls gut für Dich, dass Du Dich nicht hast unterkriegen lassen, in dem Du ihn womöglich geglaubt hättest ("Ich bin an allem Schuld..."). Statt dessen hast Du getan, was jeder mit gesundem Menschenverstand getan hätte: Dich in Sicherheit gebracht und Dir passende Freunde gesucht!

Eine reife Leistung!

LG
Silent Voice

Hallo Zaralie,

danke für Deine Geschichte und auch ich finde es super toll, wie Du Dich aus dieser Sache befreit hast. Richtig so, sowas darf niemand sich bieten lassen und Du hast hier das einzig richtige gemacht.

Alles Gute weiterhin für Dich und Dein Leben wünscht Dir
Thessa

Zitat von Zaralie

Ich möchte mit meiner Erfahrung, allen Mädchen , die in einer ähnlichen Situation sind oder waren Mut machen. Das man da rauskommen kann, das sie an sich glauben sollen.. das man, so wie man ist, toll ist.. und man sich niemals , von niemanden! unterdrücken lassen sollte!! Seid Stark

Ja, da gibt es leider reichlich junge Frauen, die sich das von ihren Waschlappen antun lassen und nicht rauskommen.

Kommt halt immer drauf an, aus welchem Elternhaus man kommt und kiffen verabscheue ich zutiefst.

ich bin echt neidisch...ich bin im moment in einer sehr belastende beziehung, bin 8 jahre verheiratet und habe einen kleinen Sohn.
eigentlich bin ich mit meinem mann nur aus feigheit sich aus dieser Beziehung rauszulösen und rede mir das wenige was von uns übrig blieb schön...
dann aber komme ich oft ins grübeln und kann nur noch heulen, weil ich so viel an ihm hasse und mir nicht vorstellen kann mit ihm weiter zu leben.
ich bin 30 geworden, mein mann kifft regelmässig und wenn es zur auseinandersetzung kommt, was ich immer versuche vorzubeugen, scheut der nicht vor unserem brüllenden sohn zu schreien.
Der Kleiner wird dann Nachst öffters wach und ich weiss nicht weiter...
Unsere Finanzielle Situation ist schwierig und wenn ich mit Scheidung komme, wird er was vorrücktes machen wovon ich Angst habe, also schweige ich und versuche mich aus Kleinigkeiten zu erfreuen und die Tatsachen zu übersehen...die Kraft schwindet aber...was tun...

ich denke oft darüber nach, dass es besser wäre wenn einer von uns nicht mehr am leben ist, sonst sehe ich keinen Ausweg...