Thema: will den Schmerz betäuben...will nicht leiden...

am donnerstag hat sich mein schatz von mir getrennt...und es tut so unendlich weh ...

ich möchte etwas mehr über die gründe schreiben und warum es so außerordentlich schmerzt.(ich hatte auch schon einen beitrag dazu anderso hier im forum


wir waren jetzt 2 jahre zusammen, bzw im dezember wären es 2 jahre geworden. anfangs war unsere beziehung etwas kelines,unscheinbares, keine überschäumenden gefühle,aber große geborgenheit und vertrautheit. die liebe ist über die zeit so enorm gewachsen...alles war so wunderbar mit ihm!wir hatten nie streit, hatten so viel spaß zusammen,konnten zusammen lachen und weinen, auch ernste gespräche führen, waren bedingungslos für den anderen da, waren eine einheit.alles hat einfach gepasst...da sheißt nicht,dass es nicht trotzdem kleine aspekte gab, wo wir uns uneinig waren, zum beispiel war es ihm sehr wichtig,dass ich mich für seine klassische musik begeistere,was ich aber nicht kann.ich kenne diese musik nicht und bin auf rockmusik fixiert,für mich war es nicht wichtig,dass man die selbe musik liebt, ich sah eher die gemeinsamkeit,DASS man überhaupt so begeistert ist von musik. wie auch immer...das war aber nicht der grund.

in den letzten monaten arbeiteten wir richtung zusammenziehen hin.ich sollte zu ihm ziehen,da er auch nur 5 km von meiner arbeit wegwohnt (und ich 35km). alles war eigtl geklärt...auch dass wir später mal heiraten.und dann kam es...das thema kinderwunsch.ich bin jetzt 30,er 31,und ich wusste für mich schon immer,ich werde einmal kinder und familie haben!da gibts für mich nun mal nichts anderes.aber für ihn sieht sein lebensentwurf ganz anders aus.er kann sich keine kinder vorstellen,das wäre nicht der weg,der ihn glücklich macht, und einen unglücklichen mann will ich natürlich auch nicht....

wir haben die letzten 6 monate versucht, daran zu arbeiten,bzw es war bei ihm so,dass er immer sagte,er weiß nicht ob er sich kinder vorstellen kann.es war eine verdammt harte zeit,große belastungen waren da,aber dennoch hatten wir eine totale harmonie und unsere liebe wuchs daran noch. wo es jetzt evtl vor uns stand, sich zu trennen (da ich immer wusste,wir müssen uns trennen,wenn er nein sagt),wurden die bande viel stärker.
in den letzten 4 wochen dann gab ich ihm viel zeit.ich packte auch mal meine sachen und sagte,ich gehe jetzt erst einmal,damit er endlich zu einem entschluss kommt.allein das war schon ein drama.wir beide heulten so sehr,und es tat da schon so weh!!
die letzten 4 wochen haben wir uns seltener gesehen,in den letzten 2 dann nur noch telefoniert.am montag dann kam er zu mir...wir redeten,aber es wurde klar,dass er sich nicht für kinder entscheiden würde.der montag war sooo schlimm, ich zerriss innerlich,wusste nicht wohin mit all dem schmerz...alles lief doch so gut bei uns...wieso gibt mir das schicksal einen so guten mann,und hat aber für ihn was anderes bestimmt????????????

eigtl wäre ich am montag dran gewesen mich trennen zu müssen...aber da wurde mir ganz klar.es geht nicht!ich kann diesen menschen nicht aus meinem leben gehen lassen!all unsere erinnerungen,unsere pläne,wir hatten so viel!und nun bleibt nichts...nur die erinnerungen,die nur schmerzen. von montag bis donnerstag hatte er dann nochmal zeit für sich,und mir war schon klar,dass es nur auf eine trennung hinauslaufen kann,aber ich war noch nicht so weit...ich konnte mich noch nicht lösen. und deshalb hat er es dann getan.
mir zuliebe.weil er weiß dass ich und er auf dauer mit diesen diskrepanzen unglücklich geworden wären...

ja...und nun ist er weg...die trennung fand bei ihm statt...hab dann alle meine sachen mitgenommen,und die haustürschlüssel zurückzugeben war so schlimm...und meinen ring auszuziehen,indem sein name graviert ist...und dann in meiner wohung alles beseitigen,was an ihn erinnert...wenn das so leicht ginge.fotos,zahnbürste, badartikel etc war nicht das problem,das problem ist,dass ich mit jedem raum erinnerungen verbinde,bilder vor augen habe!und wenn ich daheim sitze tut es so höllisch weh.ich weiß nicht wohin mit dem schmerz...die entscheidung steht fest,ich weiß auch vom verstand her,dass es so sein muss...aber er fehlt.mein herz schreit so laut dass ich mir die ohren zuhalten möchte,und wenn ich unterwegs bin ist der schmerz nur betäubt und kommt umso stärker zurück...aber ich will diesen schmerz nicht!!ich werde ihn nie wieder sehen,nie wieder neben ihm aufwachen, ihn niewieder nach der arbeit begrüßen,nie mehr mit ihm in den vogelpark gehen,nie wieder adventskalender für ihn basteln,für ihn kochen, ihm hinterherräumen, er wird mich nie mehr durchkitzeln und mich durch seine unpünktlichkeit zur weißglut bringen, ich werde ihn nicht mehr pflegen wenn er krank ist und er wird mir nie wieder eine wärmeflasceh machen,wenn ich bauchweh habe...all diese kleinen dinge...ein loch in meiner seele...
und dann die angst,dass es bei der nächsten beziehung wieder so kommt,dass ich wieder eine trennung erlebe.ich weiß gar nicht mal die wievielte das jetzt war in meinem leben...und die riesen angst,dass er bald eine neue findet und dann doch einmal kinder will...dieser gedanke tut so weh!!

wir smsen uns jetzt noch ab und zu,aber er ist sehr distanziert und kühl.das ist halt wohl seine art damit umzugehen,denn er liebt mich ja auch noch...ihm tut das genauso weh...und ihm tut es vor allem weh,dass er mich verletzten muss...ich sage immer:ich muss ein verdammt schlechter mensch im letzten leben gewesen sein,dass ich jetzt so bestraft werde....

das alleinsein ertrage ich nicht!ich bin gar nicht daheim,weil es sonst wieder anfängt...dann laufen die tränen,und allein der schmerz lässt mich spüren,dass ich noch lebe,während die leere in mir was anderes sagt.

ich weiß,das sman in der trennung verschiedene kummerphasen durchlaufen muss...ich möchte alles tun,diese phasen zu beschleunigen...aber wie?man muss es ja auch verarbeiten. ich hab eh immer ein problem mit trennungen gehabt.



aber bevor ich jetzt noch mehr schreibe belasse ich es erst einmal dabei...vllt lies sich der eine oder andere den text ja durch!


danke:-)