ich habe mich vor 10 Jahren von meinem Exmann getrennt, nach 8 qualvollen Jahren, in der ich diese Beziehung mehr bereute als je genossen zu haben
ich lernte ihn ein halbes Jahr nach der Trennung von meinem Traummann kennen und so Hals über Kopf Beziehungen gehen selten gut. 6 Wochen nachdem wir uns kannten war ich schwanger und zog zu ihm bzw. in sein Elternhaus und ab diesem Augenblick war unsere Beziehung eigentlich schon zu Ende gewesen. Aber die Angst vor dem Alleinsein, Angst wie mit dem Kind klar kommen etc. haben mich bleiben lassen. 8 weitere Jahre, die mich letzten Endes mehrfach in die Psychiatrie gebracht und mir fast das Leben gekostet haben.
Als ich mich in einen anderen Mann verliebt habe, schaffte ich es, mich endlich zu trennen.
Ich habe meinem Exmann gegenüber lange ein schlechtes Gewissen gehabt, denn ich bin zwar verliebt gewesen am Anfang, aber im Grunde genommen schlug innerlich hauptsächlich die "biologische Uhr". Heute kann ich nur den Kopf über mich schütteln wie bescheuert ich doch damals gewesen bin.
er bat mich, ihm die Kinder nicht weg zu nehmen und so haben wir beschlossen unsere Kinder hälftig zu betreuen, damit es keine Wochenend- und highlightelternteile gibt.
Anfangs klappte das auch sehr gut. aber als er eine neue Frau kennen lernte fing es an Probleme zu geben. aus dem täglichen Wechsel wurde ein wöchentlicher Wechsel, was ich noch ok fand.
plötzlich wollte er keinen Unterhalt mehr zahlen und als er damit nicht durch kam, beeinflusste er die Kinder (heute weiß ich dass er sie bedroht hat) sich dafür zu entscheiden zu ihm zu ziehen.
seine neue Frau fand das alles sehr "unpädagogisch" was wir all die Jahre zur Zufriedenheit aller Beteiligten praktizierten.

jeder wird an dieser Stelle einwerfen: warum hast du dich nicht gewehrt, hast um deine Kinder gekämpft?

Antwort: weil ich absolut Konfliktunfähig bin und im besonderen wenn es um meinen Exmann geht. er hat mich in unserer Ehe immer an die Wand geredet. ich habe nie eine Chance gegen ihn gehabt und wenn ich 1000prozentig weiß, dass das ein "U" ist....am Ende seiner Ausführungen bleibt es trotzdem ein "X".
Ich habe Angst vor diesem Mann, allein nur an ihn zu denken verursacht mir ein flaues Gefühl im Magen

und so hab ich mich dem Wunsch meiner Kinder gebeugt und habe sie ziehen lassen.
ich habe gelitten, wenn meine Kinder sich beklagten wie schrecklich es unter der Fuchtel ihrer Stiefmutter geht.
erst nachdem mein Sohn depressiv wurde und sich das Leben nehmen wollte und erst als der Vater sich selbst an das Jugendamt wandte, damit die seinem Sohn mal sagen sollen wos lang ging und der Schuß aber nach hinten los ging,
erst danach wurde es etwas besser für die Kids.

aber nicht für mich, mir flatterte die Aufforderung vom Jugendamt ins Haus, nun Unterhalt für meine Kinder zu zahlen. das ich aufgrund meiner psychischen Störung nur eingeschränkt belastungsfähig bin und daher nur eine Teilzeitstelle habe, interessierte genauso wenig, wie dass der Kindsvater nicht nur sehr gut verdient, sondern zudem auch aus reichem Elternhaus kommt.
ich musste meine Arbeitsstelle wechseln.

als nächstes kündigte meine Tochter an, sie könne mich nicht mehr besuchen kommen....wegen Schule.
als ich dringend etwas mit ihr telefonisch klären wollte (da sie ja nun nicht mehr kam) teilte mir mein Ex mit, sie wolle nicht mit mir sprechen und als ich mich nicht abwimmeln ließ hörte ich wie er ihr sagte: sie brauche nicht mit mir zu reden, sondern könne auch auflegen......was sie dann auch tat.
seitdem habe ich meine Tochter weder gesehen noch etwas von ihr gehört. ihrem Bruder gegenüber sagt sie, er solle von mir als "seine" Mutter reden. sie hätte keine.

vielleicht entwickele ich ja gerade einen Verfolgungswahn, aber irgendwie kommt es mir wie die lebenslange Rache meines Exmannes vor.
er will mich zerstören, mir alles nehmen was ich liebe, mich finanziell ruinieren, naja da er weiß dass ich suizid gefährdet bin, kann ich letztendlich eigentlich fast sagen: er will mich umbringen

ich habe all die Jahre versucht ihn in meinem Gedächtnis zu ignorieren, alles zu vergessen und ein besseres Leben aufzubauen, aber kaum scheint es zu funktionieren steht er wieder häßlich lachend mit der Peitsche da und knallt mir eins über