Thema: Zerstöre ich mich selber?

Ich würde nicht sagen das ich gestört bin, doch ich habe ein krankhaftes Verhältnis zur Realität.. Das erste mal kam ich darauf als ich auf dem Weg nach Hause war. Nach einem langen, meinem, wie mir gerade auffällt, überhaupt ersten Arbeitstag meines Lebens hatte ich mit ein paar Seit einiger Zeit nicht mehr gesehenen Freunden verbracht, die letzten Tage einer regnerischen Sommerferien im Jahr 2011 hatte ich auf einem Feld fast aus Berlin draußen Kiffend verbracht. Die Pfeife nahm ihren Lauf der Joint zum Ende hin tat einen guten Abgang.
Ich habe, wie mir unter den Bäumen von Frohnau auf dem Heimweg auffiel, einen fast Krankhaften Drang mich selbst zu zerstören und die Realität in Frage zu stellen. Ich bin ein Junge der nicht vor sich selber bestehen kann. Der so gar nicht dem Idealbild das er verkörpert ist. So sind meine Gedanken, ich habe das Gefühl immer die zweite Geige zu spielen immer der letzte zu sein, der auf dem sie nur weniger offensichtlich her Rum treten weil er ein bisschen Geld hat. Ich verliere mich in selbst Beleidigungen habe die Wahnvorstellungen das andere nicht das Bild von mir haben das ich von mir zu haben glaube in glückseligen Stunden. Ich tröste mich selber und habe Angst nicht der zu sein den ich glaube zu verkörpern.
Mein Leben ist Toll, ich führe eine traumhafte Beziehung habe tolle Freunde. Auf der anderen Seite bin ich Drogenabhängig, Gras in Berlin zu bekommen ist nicht schwer. Auch hier halte ich mich für einen Typen der Typen kennt die Typen kennen, einer der wenig Plan hat. Ich habe das extrem gestörte Gefühl von niemandem richtig ernst genommen zu werden. Ich bin ein lascher Kerl, ein tu nicht gut, Blind Date übers Internet. Auch hier der Schrei, bitte nennt es nicht Klischee. Bitte stempelt mich nicht ab wie die anderen Assis die das nach meiner Moral nach tun. Doch das Mädchen ist wundervoll, Sms wie „Ich hab noch nicht genug von dir“ habe ich gerade bekommen. Sie ist wunderschön, auf eine exotische Art ist eine freche Berliner Göre, hat einen Indie Punkigen Style und freut sich mit der Mutter tanzen zu gehen. Ich habe Angst das die anderen das lächerlich finden. Ich glaube ich habe zwei Bilder von mir eines des Glückes und eines des Schames. Ich bin in meinem Inneren zerstückelt. Ich habe das Gefühl nur Versprechen zu machen mir gegen über. Schaffe es aber nicht, das ich es einfach wegen nicht zur Verfügung stehenden Mittel zu schaffen ist schreibe ich mir zu. Das ist mein Fehler. Das zersetzt mich.
Auf der des Glückes bin ich ein Junge der alles schaffen kann, die Meinungen anderer sind mir egal, ich spüre die Kraft der Liebe, rase über Abgründe und verliere mich in wundervolle Tagträume bis ich feststelle das sie Realität sind.
Ich habe unendliche Angst sie zu verlieren, das sie wieder Weg ist, wie sie es schon 1 ½ Monate war als sie sich gegen mich entschied.
Es ist so lose, es ist immer noch kein Ich liebe dich, obwohl wir jedes Anzeichen haben, Ich habe zu viel Angst erneut Ich liebe dich zu sagen. Denn ich stelle in Frage, sie ist so selbst bewusst und bestimmend. Doch wenn ich mit ihr auf dem Bett liebe sie mein Gesicht streichelt und meine Hand fest drückt wir uns ganz nahe sind und die Intensität am höchsten ist.
Meine neue Theorie ist das ich diese Gefühle wegen dem Gras habe. Denn normalerweise bin ich ein selbstbewusster etwas unterschätzter Junge der seine Talente aber selber auch noch nicht wahrhaben will. (ich bin mir in meinen Urteilen so unsicher wie auch oben). Das Gefühl von Gras beschert mir eine Steigerung des Gefühles alles ist machbar doch das Down kommen zerstört diese Realität. Ich bin gefangen. Ich zerstöre mich. Ich habe Angst das ich Krebs habe,habe häufig in der Lunge und im Hoden ziehende Schmerzen doch ich traue mich nicht zum Arzt zu gehen, spiele mir selber so gut in die Hände um das runter zuspielen so das Schamgefühl das andere sagt das ist Schwachsinn du hast nur 3 Jahre Zigaretten geraucht. Ich habe zu viel Angst sagen zu müssen das ich gehen werde. Sterben. Zu meiner Freundin. Zu meiner Familie. Die so große Schmerzen hatten. Schon so große Verluste auf sich nehmen. Ich will nur noch lieben stelle den Tot in Frage um mir Sicherheit zu geben. Ich zerfetze mich.

--- Entstanden bei einer Gras Downing Phase.

Ich hätte echt mal gedacht Psychologen mit so vielen Beiträgen haben mehr drauf als: Das ist deine Entwicklung

Dein Leben ist "toll" - und dennoch jammerst Du über seine Unerträglichkeit ...
Du hast Ängste - vermeidest aber, Dich mit ihnen auseinanderzusetzen ...
Die Grenzen zwischen Tagträumen und Realität verschwimmen bei Dir ...

dieses ****** gesülze ist echt für den *****. Ich setz mich hin und schreib und schreib konfrontiere meine erste Beichte meiner Drogensucht und alles was ich zu hören bekomme: Mach dir keine SOrgen alles ganz normal geht vorbei. WOLLT IHR MICH VERARSCHEN? Es kann doch nicht sein das ihr verdammt nicht mehr auf der Kiste habt als mir gut zuzureden ICH MÖCHTE EIN PAAR DINGE WISSEN! Gibt es hier kein ****** Typen der versteht das ich ein beschissenes Problem habe?
Habt ihr euch eigendlich jemals klar gemacht das ich irgendeine Antwort will und nicht euer beschissenes 0/8/15 gesülze.

Ich kapier es einfach nicht es geht nicht in meinen Kopf. Das hätte ich dir ohne Vorkenntisse auf den Tisch knallen können. Ist das alles jetzzt? GEHT VORBEI? Ihr lernt euer Leben lang in wirklich interessanten Büchern in dem dies und jenes Beschirben ist und am Ende kommt GEHT VORBEI raus.

Ich danke dir für deine Mühe.

sag mal, hast Du nicht mal begriffen, dass Du hier in einem Laienforum bist?

Was glaubst Du eigentlich? Dass Psychologen viel Zeit und Geld in ihre Ausbildung investieren, um hier kostenlos und mit einem Haftungsrisiko sich von Dir anpflaumen zu lassen?

Du bist voll in der Drogensucht drin, weisst das und machst hier all dies, worum Du selbst bittest, dass wir mit Dir nicht so umgehen sollen. Meinst Du, Deine Drogensucht legitimiert jetzt Dein Auftreten? Geh und lass Dir im RL helfen. Dir ist nicht dadurch geholfen, indem wir uns anpöpeln lassen, und Austausch ist sichtlich mit Dir nicht möglich. Daran werden auch die User wohl nix ändern können, die durchaus Profis sind, Erfahrung haben, aber hier aus guten Gründen nur privat unterwegs sind.

Du wirst im Netz Deine Sucht und Deine Probleme nicht lösen können. Dazu hängst Du viel zu tief drin. Dass Du nur im Netz jetzt "Hilfe" suchst, zeigt, dass Du noch nicht so weit bist, es wirklich angehen zu wollen. Das geht nämlich nur in der Wirklichkeit, also im RL. Deine Haltung ist doch mal wieder das typische "wasch mich, aber mach mich nicht nass"

Dieses erbärmliche ich versteck mich hinter dem wir können nix Fehler. Merkste watt? Einfache Tips für einfache Menschen.Akzeptiere mich nicht als der den ich bin sondern als der der ich sein will und ich kann nicht mal mehr dir recht machen. Ich will verstanden werden wie wärs du fängst an mich zu akzeptieren?