sweetdream1977

Hallo, liebe Forummitglieder!

Ich bin neu hier und möchte gerne euren Rat und vor allen Dingen einfach mal gute Worte einholen und meinen Schmerz von der Seele schreiben. Also, Achtung - es könnte ein langer Text werden.

Vielleicht möchte ich auch einfach nur eine virtuelle Umarmung und die Bestärkung, dass alles wieder gut wird....


Ich bin 36 und habe einen 3 Jahre alten Sohn. Der Vater des Kindes hat mich schon während der Schwangerschaft allein gelassen mit allen Sorgen, Nöten, mit der Lebensumstellung u.ä. - oder wie sagt man so bös - sitzen gelassen.


Mal kam er, um seinen Sohn zu besuchen, mal hat er den Kontakt ein halbes Jahr abgebrochen und auch die Unterhaltszahlungen, jetzt kam er mal wieder, um das Kind zu sehen.

Diesmal hat er sehr viel verbrannte Erde hinterlassen - ich glaube, es ist etwas sehr entscheidendes ist in mir zerbrochen und ich will einfach nur wissen, wie ich diese Macht, die er noch über uns hat, löschen kann, um ein gutes Leben wieder führen zu können.

Jedes Mal kostet sein Besuch Energie, Nerven, gute Laune und v.a. Kraft. Jedes mal , wenn er weg ist, max . 3 Tage bleibt er, bin ich emotional so leer oder wütend oder beides und es kostet mich Tage, um wieder auf die Beine zu kommen.

Er enttäuscht, beleidigt, demütigt, streitet, manipuliert - meine Frage: ist er psychisch krank und kann nicht anders, als zu versuchen, mich zu zerstören?
Wie kann ich dem begegnen ohne selbst krank zu werden?

Was mir wirklich ein Rätsel ist und er partout keine Antwort geben will : was will er bei uns? Wieso kommt er zu Besuch? Wenn er seinen Sohn wikrlich lieben würde, würde er mich respektieren und versuchen, mit mir gemeinsam eine Lösung für alle probleme zu finden.

Doch er tut das Gegenteil!!!! Immer und immer wieder!
Es war doch sein Wunsch und seine Entscheidung , die Beziehung zu mir zu beenden, als ich damals sagte, ich sei schwanger - so wie alles jetzt ist, war allein seine Entscheidung! Also, warum führt er dann noch Krieg?
Er hat doch alles, was er will - sein altes Leben als begehrter Single, ich fordere nichts von ihm, verlange nichts - er kann tun und lassen, was er will.


Das entscheidende Beispiel, dass er sich beim aktuellen Besuch geleistet hat, möchte ich hier nieder schreiben, denn es hat etwas in mir drin kaputt gemacht - ich sehe im Moment auch keinen Grund mehr zu kämpfen und zu hoffen, dass meine Lebensumstände wieder besser werden könnten - doch ich will eigentlich meinem Sohn zuliebe nicht aufgeben, sondern wieder zu mir zurück finden, aber im Moment ist das schwierig - da folgendes passierte:

zum Hintergrund:

bevor ich Mutter wurde war ich ein "heißer Feger", Modelfigur, als solches nebenberufl. gearbeitet, hauptberuflich gerade auf dem Sprung von der lokalen zur überregionalen Karriere, lange blonde Haare, mindestens 10 Jahre jünger aussehend, in einer hippen Gegend wohnend - lebensfroh, lachend - einfach jung und erfolgreich - in jeder Hinsicht


Ich wurde Mutter und er ließ mich sitzen - in einer neuen Stadt (bin wegen ihm umgezogen) ohne soziale Kontakte und Netzwerke (Freunde, Familie).

Als alleinerziehende Mutter eines Neugeborenen ohne irgendeine Unterstützung konnte ich schlecht arbeiten gehen - die Geldprobleme begannen.

Da ich niemanden hatte, um mal einen Babysitter zu organisieren, konnte ich auch nicht zum Sport, nicht weg, um Leute kennenzulernen etc.

Später gab es keinen KiTA Platz für uns - ich verlor die Arbeit, Elterngeld gibt es ja Dank von der Leyen nur noch ein Jahr - also rutschte ich in Hartz IV ab

In der Kleinstadt, in der ich nun lebe gibt es weder Krabbelgruppen, noch Elterninitiativen, Single-Selbsthilfe oder sonst etwas - nur KiTa (wer einen Platz hat super Lottogewinn!!!) oder Ausschluss aus der Gesellschaft - so sehe ich das im Moment.

Wie gesagt, ich stehe alleine da - Kurse, um den Babyspeck wegzutrainieren, da habe ich weder Geld, noch die Möglichkeit wegen des Kindes dazu - kann ihn ja nicht mitnehmen oder alleine lassen.

Die ständigen Verletzungen durch meinen Ex, die Geldprobleme, das Alleinsein in der neuen Stadt, die schlechten Berufsperspektiven als Single-Mum mit Kind ohne KITA - Platz...das alles hat inzwischen Spuren hinterlassen: ich habe bereits viele graue Haare - sie kamen von einem Tag auf den anderen, ich bin um mindestens 25 Jahre gealtert - sehe älter aus als ich bin, habe 10 Kilo mehr am Leib, bin auch sonst nicht mehr der agile, junge, frische Typ, wie ich einst war.

Trotz dieser verluste habe ich mein süßes Kind und versuche ALLES, um wieder aus der Hartz IV falle raus zu kommen, Leute zu treffen usw, aber es ist eben schwer als Alleinerziehende!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wenn der Kleine schläft z.Bsp. zwacke ich hin und wieder eine Std nur für mich ab, um im Wohnzimmer work out zu betreiben, um auch den Kreislauf anzukurbeln.
Schufte, wo es nur geht in Heimarbeit, um bissel Geld zu Hartz IV dazu zu verdienen, um nicht ganz abzurutschen (irgendwann gibt sich jeder auf, nur eine Frage der Zeit, wenn es keine Perspektiven gibt) - schlafe kaum noch, weil ich arbeite, ... also, ich tuhe und mache und suche und bewerbe mich und kämpfe um meinen alten Job - niemand kann mir vorwerfen, mich hängen zu lassen und faul zu sein und im Selbstmitleid zu zerfließen!!!!

Nun kam diese Wo der Vater meines Kindes und warf mir nach einem Streit an den Kopf: so fett ( ich wiege 53kg) und häßlich wie ich sei, könnte er sich vorstellen, dass ich seit der Geburt vom Sohn keinen Sex mehr hatte. (was stimmt, weil die Möglichkeiten, auszugehen und menschen kennenzulernen nicht da sind)

Ich sehe schon aus wie diese typischen Sozialgeldempfänger und würde mich auch so benehmen, sagte er. Ihm tuhe sein Sohn leid, mit so einer Mutter in diesen Umständen aufwachsen zu müssen!

Das hat getroffen, mitten ins Herz, in die Seele!
Seitdem bin ich verstummt - ja, ich kann noch tippen, aber sprechen?

Das schmerzt sehr, denn ich arbeite jede freie Sekunde, die mein Kind mich lässt, opfere meine Gesundheit und Aussehen, indem ich kaum noch schlafe - für die Mehrpfunde am Leib kann ich ja nun nicht wirklich was- ich habe ein Kind bekommen! Daran war er ja auch irgendwie beteiligt.

Und er, weil er nicht zahlt bzw nicht genug zahlt und auch nicht da ist, um sein Kind zu betreuen, dass ich arbeiten gehen kann , ist ja für den Abrutsch ins Hartz IV auch mit verantwortlich - wie kann er mir nur Dinge vorwerfen und vorhalten, die er mit verursacht hat??? Und gegen die ich so sehr ankämpfe!

Ich trinke nicht, ich rauche nicht, bei uns sieht es immer sauber und aufgeräumt aus - ich versuche aus wenig dem Kind eine hübche gemütliche Atmosphäre zu schaffen, wieso tut mein Ex das? warum kommt er überhaupt noch? warum kann er uns einfach nicht in Ruhe lassen?

hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

Wenn ja, wie seit ihr damit umgegangen und wieder aus dem Loch herausgekommen?

Vielen Dank für euer Interesse!

Tänzerin

Hallo sweetdream,
ich selbst habe keinerlei Erfahrung mit so einer Situation, ich kann dir daher nur so pi mal Daumen und aus einer Vorstellung heraus einen Rat geben.

Ich denke, dass du auf verschiedenen Ebene Hilfe brauchst bzw. etwas in Angriff nehmen musst, um aus deinem Loch wieder herauszukommen.

Zunächst zu deinem Ex:
Generell hat er in deinem Leben nichts mehr zu suchen. Ihr seid getrennt, eure Leben sind getrennt. Punkt. Das ist ganz wichtig und das solltest du ihm gegenüber unmissverständlich vertreten.
Das einzige, was ihn noch Teil deines Leben sein lassen könnte, ist sein Kind. Eine kleine Tür musst du ihm also immer öffnen. Aber das heißt nicht, dass er tun und lassen kann, was er will.
Frage ihn: Willst du dich um deinen Sohn kümmern, ja oder nein? (will er sich nicht entscheiden, dann sag ihm, dass er wiederkommen kann, wenn seine Entscheidung "ja" lautet. Ansonsten gibt es keinen Grund für ihn, da zu sein)
Wenn nein: Alles klar. Die Fronten sind geklärt und er braucht ohne ernsthaftes Interesse beweisen zu müssen gar nicht mehr auftauchen.
Wenn ja, dann sag ihm: Gut, dann sollte dein Sohn es dir Wert sein, dass du ihn regelmäßig besuchst oder ihn zu dir nimmst (wäre das okay für dich oder ist dir das unangenehm, deinen Sohn abzugeben?) und Regeln einhältst. Parallel dazu kannst du in Erwägung ziehen, das Jugendamt zu Rate zu ziehen, dafür ist es ja da Und die Mitarbeit dort können dir sicher auch konkreten Rat geben und dir unterstützend zur Seite stehen (wenn du das tust, würde ich ihm das auch ganz klar sagen). Vll gibt es sogar die Möglichkeit, dass, wenn dein Ex zu festgelegten Zeiten kommt, um den Sohn zu sehen, eine Mitarbeiterin dabei ist oder so. Aber davon hab ich keine Ahnung, frag einfach mal nach.
Bei jedem Satz, jedem Kommentar, den er dir gegenüber äußert, sollte es sich um das Kind drehen, zumindest so lange, bis du stabil genug bist (und er vernünftig genug), dass ihr normal miteinander reden könnt. Betrifft es nicht das Kind, unterbinde es und stell klar, dass er sich dazu nicht zu äußern hat. Wenn solche Kommentare kommen wie "Was bist du für eine Mutter" entgegne: Ich gebe mein Bestes, kümmere du dich lieber darum, für ihn der beste Vater zu sein.
Was bei meinem ganzen Blabla rüber kommen soll: Ziehe ihm gegenüber Grenzen. Dein Ex hat Rechte, klar. Aber nicht mehr dir gegenüber, sondern nur in Bezug auf das Kind. Wenn du merkst, dass er nur daran ist, dich nieder zu machen, dann sag ihm, dass er sich um seinen Sohn kümmern soll oder du ihn ansonsten rauswirfst, weil er keinen anderen Grund hat, sonst bei dir zu sein.

Zum Thema Alleinerziehend:
Erstmal hast du mein Mitgefühl ... es muss neben der Situation mit deinem Ex sehr schwer sein, alleinerziehend zu sein. Wieder ein paar Ideen von mir, die mit der konkreten Situation keine Erfahrung hat:
Such dir ein Forum für Alleinerziehende, sowas gibt es. Dort triffst du Menschen, denen es ähnlich wie dir geht, die dir bestimmt konkrete Ratschläge geben können. Vll findest du sogar jemanden aus deiner Gegend.
Dann gibt es den Verband für Alleinerziehende Mütter und Väter: http://www.vamv.de/
Dort gibt es viele Hinweise, die dir vll auch weiterhelfen. Es gibt auch Landesverbände, vll in deiner Nähe? Dann könntest du dich dorthin wenden, die kennen möglicherweise auch Aktivitäten o. Ä., die man mit Kind bewerkstelligen kann oder auch die extra Betreuungsmöglichkeiten für Kinder bieten, sodass du mal raus und unter Menschen kommst.

Zu dir selbst:
Ich finde, du solltest dich selbst stärken. Zum einen, um gegenüber deinem Ex nicht kaputt zu gehen und dich zu behaupten, zum anderen, um dir selbst und deinem Kind ein gutes Leben bieten zu können.
Such dir externe Hilfe, wie etwa das Jugendamt, Vereine, die sich in dem Bereich engagieren, was auch immer. Im Internet gibt es sehr viel dazu, schau einfach, was dich anspricht. So kannst du versuchen, Schritt für Schritt etwas aufzubauen, was dich glücklicher und unabhängiger macht.

Ich wünsch dir viel Erfolg!

Butsche

Hallo sweetdream,

aus der Misere kannst Du gut raus kommen - Du musst alledings Dir selbst wieder Rechte einräumen! Schau mal in Dein PF.

vG Butsche

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Nur wer die Herzen bewegt, wird auch die Welt bewegen können.
(Ernst Weichert)

Wunderlampe

Hallo Sweetdream

Warum machst du ihm die Tür auf und läßt ihn rein?
Wenn der nur kommt um dich blöd anzumachen, dann kann er sich seine Besuche schenken.
Ich würde den Typen ganz schnell auf Unterhalt verklagen. Er läßt dich sitzen, und hat die Frechheit dir Faulheit vorzuwerfen.

Erst mal geht ihn das einen feuchten Kericht an. Zweitens, wenn das das wichtigste ist im Leben für ihn, dann kann er nicht viel in der Birne haben.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass du fett bist mit 53 Kilo. Den Schuh mußt du dir nicht anziehen.

Was hält dich eigentlich an dem Ort, an dem du so wenig Möglichkeiten hast. Zieh zurück in deine Heimat, wenn du dort ein soziales Netzwerk hast. Freunde, Familie....

so und nun einen ganz lieben Drücker von mir

waiting

Hallo Sweetdream, Du bist da in eine ganz schöne Falle von fehlendem Selbstvertrauen gerutscht, denn im Grunde kannst Du Dich selbst nicht mit der neuen sweetdream und deren Leben so richtig anfreunden. Das macht Dich irre verletzbar und Dein Ex legt es direkt darauf an. Vielleicht kommt er ganz schlicht selbst nicht damit klar, dass Du jetzt Dein eigenes Leben führst und in seinen Augen es durchaus auch schaffst. Also muss er für sein eigenes Ego Dich und Dein Leben runtermachen und er trifft tatsächlich Deine empfindlichsten Stellen. Das funktioniert aber nur, weil Du es zulässt. Es geht ihn tatsächlich gar nichts mehr an und wenn er Dich so behandelt, dann lass ihn draußen. Lass ihn Dich nicht berühren innerlich. Sag Dir, es ist nur seine eigene Schwäche, nicht Deine. Ich denke, er sieht Dich als sehr viel stärker als er selbst ist und das gefällt ihm gar nicht, deshalb versucht er zu zerstören und er findet ja auch immer was.

Wenn er WIRKLICH Kontakt zu seinem Kind will, dann kläre das am besten übers Jugendamt. Er kann nicht kommen und gehen wie er will und Du musst ihn auch gar nicht in Deine Wohnung lassen. Ich habe meinen Ex jahrelang nicht in meine Wohnung gelassen, dort hatte er einfach nichts zu suchen. Auch bei uns gab es anfangs einen betreuten Umgang, weil unsere Tochter nicht mit ihm allein gehen wollte, weil auch er auftauchte, wie und wo es ihm passte.

Für mich hatte ich von Anfang an Grenzen gezogen. 10 Jahre Ehe hatten mich schwer verletzt, jetzt war ich nicht mehr mental erreichbar für ihn. Ich ging auf nichts ein, was er an Manipulationen versuchte. Natürlich hat mich manches dennoch bewegt, doch er sah das nie. Ich hatte Freunde, die das dann mit mir teilten. Für mich ging es nur noch darum, dass ich durchaus gerne wollte, dass die zwei einen guten Umgang miteinander fanden, wie sie den gestalten wollten, war ihre Sache, solange sich das Kind damit gut fühlte und ja, ich musste oft danach sehr für sie da sein, weil sie mit vielem nicht zurecht kam, also in seiner Art und Weise, doch so war er nun mal, ich hab mich ja getrennt deswegen von ihm. Ich habe unterstützt, wo ich konnte, doch nur als Mutter des Kindes, nie als Frau, als Ex-Frau von ihm. Was er machte mit seinem Leben war nun seine Sache, was ich machte, war ganz allein meine.

Lass nicht zu, dass Kind mit Beziehung vermischt wird. Reagiere nicht, Du musst nichts verteidigen, nichts erklären, bleibe sachlich beim Kind-Thema. Ist es gar nicht das, was er eigentlich will, nämlich das Kind, dann wird er bald einsehen, dass er sonst bei Dir nichts erreichen kann und Du bist ihn eventuell los.

Und ja, verklage ihn auf Unterhalt und regle das übers Jugendamt. Zahlt er nicht, springt für 6 Jahre das Jugendamt ein und kümmert sich dann darum, dass es das Geld von Deinem Ex irgendwie bekommt. Wie es das macht, das kann Dir egal sein.

Wenn Du kämpfst, kämpfen willst, dann ausschließlich für Dich und das Kind und nie darum, dass er Dich anerkennt. Damit lässt Du ihm viele Möglichkeiten, Dich zu verletzen, klein zu machen. Das gibt ihm ein gutes Gefühl, er möchte, dass Du ihm nachtrauerst und nicht in der Lage bist, Dein Leben ohne ihn zu leben. Zumindest sieht mir sein Verhalten danach aus. Er ist in seinem Ego getroffen.

Also, bleib sachlich und distanziert, lass Dich auf nichts ein, was nichts mit dem Kind zu tun hat und lass sein dummes Gequatsche abprallen an Dir. DU leistest viel mehr als er, DU bist viel stärker als er. Und ehrlich - Dein Kind liebt Dich, ob blond, ob grau, ob dick, ob dünn. Und darauf kommt es an. Nicht darauf, was ein Ex sich einfallen lässt, um Dich klein zu machen und zu halten.

Liebe Grüße, waiting

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Halt mich fern von der Weisheit, die nicht weint, von der Philosophie, die nicht lacht und von der Größe, die sich nicht vor Kindern verneigt.

Khalil Gibran

hopeful

Hallo sweetdream1977,

deine Situation kommt mir nur annähernd bekannt vor. Der Unterschied besteht darin, dass ich mit meinem Ex Schluss gemacht hatte und wir kein Kind miteinander haben.

Du schreibst selbst, dass du früher eine agile, lebensfrohe, selbstbewusste, schlanke Frau warst. All das kannst du wieder werden. Aber so wie du es beschreibst, will dein Ex das nicht. Er will dich dort halten, wo du derzeit im Leben stehst. Vllt. hat er schon immer diese Minderwertigkeitskomplexe gehabt und vllt. suchte er sich schon immer Frauen aus, die ihn durch ihr Selbstbewusstsein inspiriert hatten. Das alles kannst nur du wissen.

Ich kenne die Beziehung selbst und den Grund für eure Trennung nicht. Es wirkt auf mich so, als hätte dein Ex Wert auf Äußerlichkeiten gelegt, auf Macht, Sexappeal etc., vllt. sogar um seinen armen Charakter damit zu schmücken.
Es gibt Menschen, die versuchen einen kaputt zu machen, nur um sich selbst dadurch besser zu fühlen, weil sie es nicht schaffen, ihr Ego anderweitig aufzuwerten.

Jetzt wo du erkannt hast, dass er sehr wahrscheinlich zu diesen Menschen gehört, bist du es dir selbst und deinem Kind schuldig, von dieser Ebene wieder nach oben zu klettern. Du bist stärker als er, schon deshalb, weil du die ganzen Demütigungen einstecken kannst. Ich bin mir sicher, er könnte es nicht, da er persönlich und verletztend ist.

Ein paar Argumente dafür, dass du stärker bist als er und stolz auf dich sein kannst und solltest:

1. Er hat dich verlassen und kommt dennoch immer wieder bei dir an, um dich zu verletzen (eine dich verletzende Trennung hat ihm nicht gereicht, er muss dich noch mehr fertig machen - wie armseelig)

2. Er bezahlt den Kindesunterhalt nicht, obwohl du dich um das Kind kümmerst und beleidigt dich als typische Sozialgeldempfängerin, als welche du dich auch benehmen würdest. Aber:
DU zahlst für EUER Kind.
Wie benehmen sich denn typische Sozialgeldempfänger? Weswegen will er das so gut beurteilen können? War er selber einer oder kennt er so viele? Warum sollen diese denn schlechtere Menschen sein als andere? Fazit: er hat keine Ahnung und hat nur Vorurteile, auf welche er sein angebliches Wissen stützt. Klar wird er kein Sozialgeldempfänger werden, da er ja keinen Unterhalt zahlt. Da sind mir "typische Sozialgeldempfänger" lieber
Schwächere (Schein-)Argumente hätte er nicht finden können?

3. Dein Kind ist dir wichtiger, als Sex oder eine hübsche Figur. Das ist eine Einstellung, auf du die sehr stolz sein solltest, denn dein Kind - könnte es schon urteilen - würde es und dir dankbar sein.

Seine Einstellung: Keinen Unterhalt zahlen, dem Kind damit schaden, dir damit schaden. Dann ankommen und sein eigenes verantwortungsloses Verhalten auch noch als stark zerreden? Klar kann man sich dann als stark bezeichnen, wenn man alle anderen um einen herum vorsäztlich geschwächt hat, nachdem man ihnen andere Absichten vorgegaukelt hat. Komm schon, du weißt ganz genau, wie falsch und unüberzeugend das ist, dass er mit falschen Karten spielt und all das, was er sagt, damit nicht der Wahrheit entspricht. Steh endlich zu dir und deinem Kind.

Er ist nicht der Maßstab, an dem du dich messen solltest! (Genau das will er aber anscheinend.)

Wenn du ihm weiterhin zuhörst und glaubst, dann wird er es schaffen, dass du dich später wirklich hasst und zwar nicht, weil du jetzt angeblich schlechter wärst als er, sondern weil du ihm die Macht über dein Leben überlassen hast und ihm damit die Möglichkeit gegeben hast, dich endgültig zu zerstören und deinem Kind möglicherweise ernsthaft zu schaden. (Denn deine Depression wird sich nicht positiv auf das unschuldige Wesen auswirken.)

Mach dich frei von ihm, indem du anfängst dich zu verteidigen und die Dinge rationaler zu beurteilen. Glaubst du, er wird sich ändern und das alles wird einfach so aufhören? Nein. Du musst jetzt den Schlussstrich ziehen.

Liebe Grüße

Gast784

hallo Sweetdream,

ich kann Dir einiges nachfühlen, denn ich war alleinerziehend, als meine Tochter noch sehr klein war. Jedoch bin ich mit manchen Dingen anders umgegangen, dazu später.

Du hast Dich sehr ins Selbstmitleid und in die Opferrolle verwickelt. Dadurch machst Du Dich nicht nur verletzlich, sondern Du übernimmst zu kritiklos die gängigen Klischees für Hartzler, wie die Perspektivlosigkeit in div. Bereichen. Einerseits verstehe ich es sehr gut, weil ich selbst erlebt habe, wie schwer es ist, wenn man praktisch nicht mehr am kulturellen Leben teilnehmen kann.

Andererseits bist Du aber nicht die einzige und einige Möglichkeiten wurden hier schon genannt, z.B. Verein Alleinerziehender. Mir fiel noch der ADFC ein, die machen organisierte Radtouren und kosten sicher auch nicht viel. Wäre ne Möglichkeit mal wieder Leute kennen zu lernen und was für die Fitness zu tun.
Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Du woanders noch ein soziales Netz hast, dann wärs wirklich besser, Du würdest da hin gehen. Warum denn nicht?
Zum Job fällt mir noch ein: organisierte Nachbarschaftshilfe (DRK, Caritas usw). Das Geld darf auf Hartz nicht angerechnet werden.

Zu Deinem Ex: Du wirst ihn in die Grenzen der Elternschaft weisen müssen und wenn er sich da drumrumwindet, dann muss er eben weg bleiben. Beim Jugendamt könnt ihr eine freiwillige Vereinbarung zum Umgang machen. Da wird festgelegt, wer wann was wie macht oder eben nicht. Spätestens da wird sich zeigen, ob es ihm ernst ist mit seiner Vaterschaft oder nicht. ich tippe mal drauf, dass er sich winden wird wie ein Aal. Dann soll er wegbleiben. Wenn sein Interesse am Kind nur daraus besteht, dass er seine eigene Unzulänglichkeit an Dir austobt, dann ist das für niemanden gut. Wegen der Unterhaltssache kannst Du Dich auch beim Jugendamt beraten und unterstützen lassen. Wenn es die schon gibt, dann wälze so viel wie möglich auf die ab, damit Du Dich nicht diesen Attaken aussetzen musst.

Ich bin mir nur nicht ganz sicher, ob Du wirklich auch beziehungsmäßig mit ihm abgeschlossen hast, oder irgendwo immer noch hoffst, er würde mit wehenden Fahnen wieder zurück kommen Darüber musst Du Dir natürlich erst klar werden, damit Du eine klare Linie dann wirklich durchziehen kannst.

Mir gings übrigens so damals, als ich Sozialhilfe bekam, dass ich darin die Chance sah, interessante Berufsfelder zu suchen, da mir vom Geld ja ohnehin nix blieb (und es ging natürlich nur Teilzeit). Dadurch bin ich wieder in den Arbeitsprozess gekommen, habe Kontakte mit interessanten und netten Leuten gekriegt, was mich dann immer weiter gebracht hat. Oder ehrenamtlich herumschnubbern. In unserer Stadt gibt es da eine Vernetzungsstelle und Informationstage, an der man sich informieren kann. Neugierig bleiben und ausprobieren, anstatt sich selbst nen Stempel aufdrücken!